Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Вторая годовщина свадьбы

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца –

лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину

супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня

подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл

только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая

семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за

это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею

фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В

общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами

пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка

оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку

ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где

остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру)

уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на

толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара

развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом

платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой

пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в

гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант,

разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то

хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского

цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём.

Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй,

и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся

сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И

фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера

тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета.

Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему

математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то

по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку,

переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за

щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в

дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в

шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то

увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как

положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…

- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же

твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою

писю, Маша?

- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая

вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша

Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну,

скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую

годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская

волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена,

как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте

нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно,

или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.

- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, -

Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты

девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай,

хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с

постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить

поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к

тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном

фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и

огуляет хуем по лбу…

- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель

под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил

пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до

чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но

помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей

за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я

постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно,

такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до

третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама… Моя мама…

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго

кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в

оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная…
Автор - Shans | Опубликовано 19 января 2008 в 22:01 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

266

Комментариев: 38

СпасаТель от 19 января 2008 22:11 174

Рейтинг

любопытный

Баяяяян! постов 50 назад этот текст был dance

 

Shans от 19 января 2008 22:41 1716

Рейтинг

супер-активист

А я, каждый раз читая, обливаюсь хохотом... wink
Пусть и текст огромный, но он того стоит!!! good2

♀+♂(♥+♫)x☼²=☺ ๑۩۞۩๑©-13symbols-©๑۩۞۩๑

   

Nikita от 19 января 2008 22:56 19

Рейтинг

гость

история клевая,правда не новая...читала давно:)но когда читала,слезы из глаз от смеха капали:)ЗАЧОТ короче:)5 баллов good2


Вася от 20 января 2008 02:09 0

Рейтинг

гость

Опять этот баян с удавкома otstoy


plomba от 20 января 2008 10:53 2277

Рейтинг

лучший собеседник

История прикольная,правда от мата уши вянут belay

Ох тыж бл...ь

    

charlus1 от 20 января 2008 14:07 559

Рейтинг

болтун

неплоха, но русского языка маловато.

  

aledoris от 20 января 2008 18:00 460

Рейтинг

общительный

smile Миленько разнообразили семжизнь и себе и маме!

Я - девушка приличная...НЕ ПОМНЮ - ЗНАЧИТ НЕ БЫЛО!!!

 

ЛЮСЯ от 20 января 2008 18:53 797

Рейтинг

продвинутый пользователь

читаю второй раз и опять угораю wink wink wink

  

AvanT от 21 января 2008 00:31 128

Рейтинг

застенчивый

WhiteVoid_1

 

Stas198324 от 21 января 2008 03:33 305

Рейтинг

комментатор

Трудно читать,много мата... on_the_quiet

 

КуКу от 21 января 2008 23:17 0

Рейтинг

гость

gun мерси, хоть посмеялся


qwertt от 23 января 2008 14:59 0

Рейтинг

гость

много мата
и писал мужчина - слишком грубо, настолько, что писать так могла бы только женщина которую мужчины вообще не ебут, или лесба


Тесть от 23 января 2008 15:27 0

Рейтинг

гость

история хорошая, рассказана слабо gun


Леха от 23 января 2008 16:45 0

Рейтинг

гость

good2 Ахуительный Рассказ!!!!!!!!!!!!!!


Garbushka от 24 января 2008 21:51 0

Рейтинг

гость

Я валялся ...


НГ от 29 января 2008 17:01 0

Рейтинг

гость

аббасссаться можзно rok


XXL от 7 февраля 2008 13:03 411

Рейтинг

общительный

rok

Пустота...........

 

Topor от 13 февраля 2008 15:05 0

Рейтинг

гость

ЭТО ЯД! РЖУНИМАГУ! dash2 Это тема! WhiteVoid_1


НачальниГ ФсилЕнНоЙ от 16 февраля 2008 00:30 211

Рейтинг

пользователь

бьюс ф конвульсиях wink wink wink хоть и баянчиГГ

 

XXX от 18 февраля 2008 17:56 110

Рейтинг

застенчивый

rok rok

 

bog от 20 февраля 2008 14:51 0

Рейтинг

гость

жесть


Машенька от 22 февраля 2008 05:26 0

Рейтинг

гость

wink пацталом


zzz от 26 февраля 2008 22:47 52

Рейтинг

новичок

жееесть


Kondor631 от 25 мая 2008 14:55 31352

Рейтинг

первый после Бога

lol bully

Дайте сказать немому..

           

Фроська от 16 июня 2008 20:34 397

Рейтинг

комментатор

wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink
Не смотря ни на что!!!!!!!

 

GanGSteR от 4 июля 2008 20:34 972

Рейтинг

продвинутый пользователь

СпасаТель,
soglasen

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ниче не делать.

  

agv от 30 июля 2008 13:39 257

Рейтинг

пользователь

WhiteVoid_1

 

Обалденная..я от 20 августа 2008 16:41 9187

Рейтинг

Бог

bully

Жизнь прекрасна! И я вместе с ней!

     

bosyak от 23 августа 2008 19:49 6672

Рейтинг

ветеран

Старо.

Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. (Еккл.1.9.)

      

Liluxa от 21 сентября 2008 03:08 76

Рейтинг

новичок

Я б не бросила его в такой ситуации rok


naf-naf от 26 сентября 2008 16:33 1737

Рейтинг

супер-активист

только обилие мата портит картину ment

   

ПапаПсих от 30 октября 2008 14:11 1050

Рейтинг

активист

Пацталом. wink wink wink Четал ф первый рас! Убила на павал!

   

sapfira29 от 1 ноября 2008 09:56 1459

Рейтинг

активист

люди жгут gigi

   

Pohmetolog от 16 ноября 2008 10:43 3655

Рейтинг

авторитет

wink wink

    

enot от 26 февраля 2009 11:52 10146

Рейтинг

первый после Бога

Ребята, я читал много подобнго, но этот пост читаю неоднократно и просто падаю. Вот не хочу, а ржу як лошад. Обалденно. Зачет аффтар! good2 iiii girl_crazy dance blink bj ad

Перечитал еще раз и опять упал iiii iiii iiii iiii

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы (пес Фафик и я)

          

fhgovbbtp от 22 ноября 2012 17:27 0

Рейтинг

гость

120

  

яяяяя от 17 апреля 2013 13:40 11326

Рейтинг

первый после Бога

good2

      

dnn1961dnn от 22 декабря 2013 10:07 6518

Рейтинг

ветеран

bj bj bj

    

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.