Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Начало,// Автор Мама Стифлера

Пытаясь не отстать от подруг, я, рискуя здоровьем своего жопного эпидермиса, выкрала у мамы розовую перламутровую губную помаду, и пронзительно-фиолетового цвета тени, а у папы – пачку «Дымка» и полкоробка балабановских спичек. На следующий день, выкрасив глаза до бровей, и щёки до ушей фиолетовыми тенями, и довершив макияж розовой помадой, я рассердила учительницу английского языка Ирину Евгеньевну, и напугала до икоты трудовика Боливара. Ирина Евгеньевна вызвала в школу мою маму записью в моём дневнике «Уважаемые родители! Обратите внимание на то, в каком виде Лида приходит в школу», а сука-Боливар, кстати, дополнительно накапал маме про запах дешёвых папирос, от которого его не смогли отвлечь неровные и страшные фиолетовые пятна на моём лице. Вечером того же дня, по убедительной просьбе жены, папа ожидаемо выдрал меня ремнём, после чего я затаила на него злобу, и паскудно плюнула ему на ботинки, когда, потирая жопу, брела через прихожую в свою комнату.

С того самого дня я уверовала в бесполезность телесных наказаний, и, годы спустя, сама никогда не пиздила своего сына ремнём, потому что точно знала, что в ответ мне нахаркают в туфли, а потом непременно пойдут по кривой дорожке.

Кое-как закончив седьмой класс, я дожила до июня, и до переезда на всё лето на дачу, во время которого я всю дорогу сидела в машине со страдальческим лицом, потому что в трусах у меня были приныканы пачка сигарет «Ява», коробочка с остатками фиолетовых теней, и большая красная папина настольная зажигалка в виде огнетушителя. Думается мне, она-то и лишила меня на какой-то кочке девственности, потому что несколько лет спустя мой первый мущина не обнаружил никакой преграды своему хую в моих внутренностях. Про папину зажигалку я ему так и не рассказала, и мы, пообзывавшись друг на друга, расстались. нахуй нужен такой мущина, который мне не доверяет?

В общем, как видно из набора, лежащего в моих трусах, этим летом я была намерена напропалую жечь, курить, и краситься в запрещённый цвет. С противоположного конца Москвы, одновременно со мной выехала в том же направлении и с тем же выражением лица, моя подруга Маринка. В её трусах, помимо сигарет, лежало почти всё содержимое маминой косметички, а к спине, под джинсовой курткой, была привязана бутылка водки.

Жечь так жечь, хули мелочиться?

Прибыв на наши шесть соток, я первым делом ломанулась в свою комнату, перепрятывать награбленное в тайник. Тайник у меня был оборудован под плинтусом, в мышиной норе. Дохуя туда не спрячешь, но всякие мелочи вроде сигарет, и трёх чёрно-белых безыскусных порно-карт, которые волновали моё подростковое либидо, вполне влезали. Пометавшись по комнате, выискивая отдельный тайник для огнетушителя, я временно спрятала его в железный ночной горшок, в который заботливая бабушка предлагала мне ссать но ночам, потому что, боясь ночных грабителей, всегда закрывала на ночь дверь на пять замков, а ключи прятала под подушку, отрезая мне выход в уличный тубзик. Горшок я, конечно, презирала, и нашла для себя нестандартный выход в случае непредвиденного энуреза: высунув жопу из окна второго этажа, я журчала на козырёк крыши крыльца. Прям под ним у бабушки был разбит розарий из вьющихся роз, и благодаря мне, розы вырастали там каждый год на два метра вверх.

В общем, горшок всегда пустовал, и можно было не опасаться того, что кто-то в него полезет. Идеальный тайник для огнетушителя.

Стараясь не попадаться на глаза родителям, разгружающим машину, набитую барахлом, чтобы меня не припахали помогать, я тихонько, огородами, выбралась на дорогу, и поскакала к Маринке. За спиной слышались папины крики: «Вы ебанулись везти на дачу детскую коляску?! нахуя она здесь нужна?!» - и мамины вопли: «А навоз как воровать с колхозного поля? В руках гавно понесёшь, идиот?» В общем, всё хорошо. Щас отряд не заметит потери бойца.

Маринку я обнаружила в кустах, за пятьдесят метров от её дома, и не было нужды спрашивать её о том, что она тут забыла. Я хорошо слышала голос Маринкиного папы: «Ёбнутые вы мои, что вы положили в эту коробку? Памятник с могилы Маяковского? Я вам чо, ишак – таскать эту хуйню?!»

- Разгружаются? – С пониманием кивнула я в сторону Маринкиного дома.

- Переезд хуже пожара. – По-взрослому ответила Маринка. – Курить есть?

- Две. – Я похлопала себя по паху. – Только спичек нет.

- Спички есть. – Маринка тоже хлопнула себя по промежности, и сморщилась: - Блять, надо придумывать какой-то другой способ перевозки запрещённых товаров. Мне карандаш для бровей в жопу залез, и я так от самой Гжели ехала.

- Большой карандаш-то?

- В том-то и дело, что огрызок. Большой у мамы так просто не спиздишь – попалит. И теперь я не могу его достать.

- Надо было пиздить большой. – Я поучительно подвела итог. – А теперь пойдём курить. На наше место.

«Нашим местом» у нас с Маринкой назывался тощий перелесок на краю колхозного пастбища. Там, под корнем давно упавшего дерева, в торфе, у нас была выкопана ямка, куда мы прятали наши курительные принадлежности в виде двух сигарет, оторванного чиркаша от спичечного коробка, и трёх спичек, завернув их в целлофан. Прятали мы их там ещё с прошлого года. Когда я ещё не курила, а Маринка только пробовала.

С особой торжественностью я извлекла их трусов две помятые «Явы» и полиэтиленовый пакет, а Маринка, кряхтя, вынула их своих труселей коробок спичек, и кусок карандаша.

- О! – Обрадовалась Маринка. – Вот и карандашик вышел. Тебе бровушки подмазать?

- нахуй! – Я отшатнулась. – У меня родичи ещё не уехали. Папа мне потом жопу подмажет, а мать на цепь посадит.

- Давай-давай, отмазывайся. – Не поверила подруга. – Ссышь, что карандашик в жопе побывал?

- Что?! – Я схватила карандаш, и, не глядя, повозила им по своим бровям. – Кто ссыт? А? Я? Да я весь прошлый год с панками протусовалась! Ты на слабо меня не бери. Я так однажды земляничную вафлю из помойки сожрала, всю, целиком. Теперь меня панки уважают. Чо мне твой обосранный карандаш?

- Панки хой? – Вскинула руку Маринка, и вопросительно на меня посмотрела. – Как-то так, да?

- Панки хой! – Ответила я, и успокоилась. – Давай покумарим.

Слово «покумарить» я слышала от панков, и козыряла им при каждом удобном случае. «Давай покурим» звучало как-то по-лоховски.

- Покумарим. – Согласилась Маринка, вставила себе в рот две сигареты, чиркнула спичкой, прикурила, и передала одну сигарету мне.

- Ну? – Я вопросительно посмотрела на Маринку.

- Давай, на раз-два-три. Раз… Два… Три… А-а-а-автобус!

Курить с «автобусом» Маринку научил в прошлом году одиннадцатилетний мальчик-цыган. Он сказал, что по-другому она хуй научится. «Набери в рот дыма, и скажи «А-а-а-автобус» - поучал мальчик Маринку, после чего её часа полтора тошнило по-началу. А потом Маринка учила курить с «автобусом» и меня. Я быстро научилась её наёбывать, выпуская дым через нос, и не затягиваясь. Эта фишка прокатывала у меня даже в школе, когда я курила за углом, в компании старшеклассников. Отчего-то никто не задумывался о том, что пускать дым через нос проще простого. И затягиваться не надо.

- А-а-а-втобус! – Сказала я, и поспешно выпустила дым через нос. – Хорошо кумарим.

- Да просто охуительно. – Подтвердила Маринка. – Забычкуем?

- Забычкуем. – Откликнулась я, и потушила свою сигарету о ствол дерева. – Вечером ещё покумарим, когда родичи в Москву свалят. Ты зажевать чо взяла?

- А то. – Ответила Маринка, а я с тревогой посмотрела на её промежность. Подруга поймала мой взгляд, и ухмыльнулась: - То же мне, панк. Вафлю она ела, блять. Земляничную нахуй. Не бзди, у меня сосиска в кармане есть. И это… Пакет возьми с собой. Земля мокрая, сигареты даже в пакете отсыреют.

Закусив сосиской, мы разошлись по домам, договорившись встретиться в девять вечера у сторожки.

Как во всяком садоводном товариществе, у нас были сторожа. И, соответственно, сторожка. Когда-то была, во всяком случае. К своему несчастью, она была железной и звИздатой, и однажды зимой кто-то её спиздил целиком, прям со сторожем. Остались только четыре бетонных блока, на которых она когда-то стояла. Вот эти блоки и назывались у нас сторожкой. На них по вечерам собиралась местная шпана, играла на гитаре «Всё идёт по плану» и чота из Металлики, грустно-заунывное, а когда совсем темнело – там, по слухам, даже ебались.

Нас с Маринкой шпана считала малолетками, непригодными для ебли, и даже для бэк-вокала на «Всё идёт по плану», и постоянно нас прогоняла. Но то было в прежние годы. Щас-то нам уже было почти по пятнадцать лет, мы кумарили, у меня имелись фиолетовые тени, а у Маринки даже были сиськи. С таким арсеналом шпана была обязана нас зауважать.

Спиздив у дедушки старую синюю телогрейку, заляпанную белой краской так, что даже вблизи казалось будто меня обкончал слон, и густо накрасив глаза и щёки, я неспешно подошла к сторожке без пяти минут девять, встала чуть поодаль от шпаны, демонстративно достала из кармана пакет с бычками и спичками, закурила, и выпустила дым через нос.

Через пять минут подошла Маринка, придерживая карман своей телогрейки, из которого бесстыдно торчало горлышко водочной бутылки, и, сунув в рот свой бычок, тихо сказала «Автобус». Боковым зрением мы чувствовали, что за нами наблюдают.

- Зырят. – Прошептала Маринка, кося накрашенным чем-то зелёным глазом в сторону.

- Щас должны позвать. – Я тоже покосилась в сторону шпаны. И не ошиблась.

- Эй, девчонки! – Раздалось сбоку. – Вашим мамам зять-пьяница не нужен?

- Юмористы. – Скривилась Маринка. – Ничо нового придумать не могут.

- Нужен. – Крикнула я в ответ, и неспешно двинулась в шпане.

За десять метров до сторожки меня опознали.

- О, это ж Лидка-инвалидка! А дед твой в курсе, что ты куришь?

Дружеское прозвище досталось мне два года назад, когда я, пытаясь выебнуться перед шпаной, нырнула с обрыва в пруд-лягушатник, и уебалась головой в какое-то ведро, которое ржавело на дне. Башку я тогда проломила знатно, и в местной больнице меня обрили нагололо, чтобы наложить швы. Я очень боялась, что ко мне прилипнет погоняло Лидка-лысина, и взохнула с облегчением, отделавшись «инвалидкой».

- А я не только курю. – Пространно намекнула на нечто большее я, подойдя к шпане вплотную. – Я, знаете ли, такими вещами вообще занимаюсь…

Какими такими вещами я занимаюсь, я не придумала, и боялась, что меня могут об этом спросить. Но меня не спросили, потому что к сторожке подошла Маринка, вытаскивая на ходу бутылку из кармана.

- Чо, мужики, - Маринка подкинула бутылку вверх, и поймала её за пробку. Я восхитилась. – У меня в феврале день рождения. Отметим?

«Мужики», самому старшему из которых едва стукнуло восемнадцать, посмотрели на дерзкие Маринкины сиськи, и достали в ответ гитару.

- Этой наливать? – Кивок в мою сторону.

Я растерянно посмотрела на Маринку, и прочитала в её глазах ответ…

- Наливать. – Грустно сказала я, понимая, что если мой дед учует сигареты – это полбеды, это я получу костылём по горбу, и два дня не выйду гулять, а вот если я припрусь домой бухая… У меня вообще не будет ни жопного эпидермиса, ни самой жопы.

Мне протянули пластиковый стаканчик с вонючей жидкостью, и бутылку с водой, набранной на водокачке, с разведённым в ней пакетиком «Зуко».

По какому-то наитию я перестала дышать носом, и наебнула водку как лекарство, немедленно запив его бурой жидкостью из бутылки. Я не опозорилась, не проблевалась, не поперхнулась, и даже не сморщилась. Меня тут же зауважали, и самый шпанистый из всей шпаны – мой сосед Ванька – хлопнул себя по коленкам и сказал:

- Присаживайся.

Я плюхнулась к Ваньке на коленки, чувствуя себя ахуенно взрослой женщиной-шпаной, которая пьёт водку, сидит на коленях у мужика, и щас будет курить «Яву».

Второй стакан водки я выпила уже без запивки, потому что она закончилась, но Ванька сказал «Закусывай курятинкой» - и сунул мне в рот прикуренную сигарету.

И вот тут я допустила роковую ошибку. Я затянулась.

Бетонный блок сторожки стремительно поднялся вверх, дал мне по еблу, и наступила темнота, в которой слышался Ванькин голос: «Я её домой не потащу. У неё дед звИзданутый. Отхуярит меня костылём, а потом ещё к моей матери пойдёт, и настучит, что это я эту овцу споил. Я её у калитки брошу», а потом меня куда-то поволокли…

Очнулась я от холода. Открыв глаза, я обнаружила, что лежу на мостике возле своего дома, и что в комнате младшей сестры горит свет. Кое-как поднявшись, я по стенке доползла до светящихся окон, и поцарапала стекло.

- Кто там? – Послышался испуганный детский голос.

- Йа-а-а-а-а… Прохрипела я. – Твоя сестра-а-а-а-а-а…

Машка отодвинула занавеску, вгляделась в темноту, и истошно завизжала.

- Не ори! – Я замахала одной рукой, поскольку второй цеплялась за стенку дома. – Бабушку разбудишь! Открой мне дверь.

- Пошёл отсюда, бомж сраный! Я щас дедушку разбужу, у него костыль и трофейный миномёт! – Крикнула Машка, и погасила свет.

Я подождала пять минут, поняла, что на сестру надежды нет, и поползла к другому краю дома, где был врыт трёхметровый столб, на котором держалась телеантенна. По-трезвому я не раз залезала по нему к себе на второй этаж, и это было нетрудно, а вот попробуй залезть туда, есть ты через губу перешагнуть не можешь…

Несколько раз я срывалась, и падала в бабушкин розарий то мордой, то сракой. В какой-то момент я даже уже доползла до крыши крыльца и попыталась подтянуться, но снова звИзданулась. Я уже понимала, что и дед, и бабка давно уже проснулись от грохота, и щас стоят у двери с миномётом и костылём. Но упорно продолжала лезть вверх.

В очередной раз звИзданувшись в бабушкины розы, я громко заплакала.

- Лид, это ты? – Послышался бабушкин голос.

- Йа-а-а-а… - Провыла я. – Бабушка, я напилась водки, накурилась сигарет, и пытаюсь залезть на крышу дома-а-а-а-а… Пусти меня домой, а завтра убей!

Скрипнула дверь, в лицо мне ударил яркий свет, и сознание начало меня покидать…

Как сквозь вату я слышала голоса. Бабушкин: «Юра, держи ей голову», дедушкин: «Тазик, тазик несите!», снова бабушкин: «Какой тазик?! Достань горшок из-под кровати!», и Машкин: «О, Лидка выблевала огнетушитель?!»

… И наступила тьма.

Утром я проснулась, оторвала голову от подушки, и посмотрела в зеркало, висящее напротив моей кровати. Не буду врать: я не заорала от ужаса, не нассала под себя, и не потеряла рассудок. Хуле пиздить? Но скажу честно: я поняла, почему вчера Машка, увидев меня в окне, завизжала на всё подмосковье. Делаем вывод: собираясь на пьянку, с которой тебя могут волоком тащить домой – никакого фиолетового макияжа. Никакого.

Стерев жуткие трупные пятна с лица краем простыни, я перекрестилась, и спустилась вниз на веранду, где обнаружила бабушку. Сжавшись в комок, я приготовилась к пиздюлям.

- Что, хронь, проснулась? – Бабушка старалась говорить строго, но я видела, что её тянет ржать.

- похмело не мучает? – Сбоку возник дед, который даже не пытался выглядеть зловеще.

- Бить будете? – Я опустила голову.

- А как же? – Бабушка налила из графина стакан воды, и протянула мне. – Обязательно будем. Только толку-то? Сама должна башку иметь.

- Я имею…

- Сушняк ты имеешь, а не голову. Учти: я матери-отцу ничего не расскажу, но если хоть ещё раз…

Меня передёрнуло:

- Я больше никогда… Да чтоб я… Да чтоб ещё раз…

- Вот и хорошо. – Бабушка забрала у меня стакан. – Время покажет.

… С того самого дня прошло больше пятнадцати лет. И за все эти годы я нажиралась до потери памяти раза три. А последние пять лет не пью вообще. Только по большим праздникам. И уж никак не водку.

Зато с тех самых пор я курю взатяг все эти годы, за исключением периода беременности сыном и грудного вскармливания. А когда год назад я привезла своего десятилетнего отпрыска на дачу, и повела его гулять по окрестностям, рассказывая о достопримечательностях, то, проходя мимо пустого места, на котором уже давно нет даже бетонных блоков, вскользь заметила, что вот на этом месте его мама впервые в жизни напилась.

И почему-то я даже не удивилась, когда по приезду в Москву, сын рассказал моей свекрови, как мама возила его на дачу, чтобы показать ему место, где она нажралась и накурилась. Больше он не вспомнил ничего.

Гены, хуле.

Автор - Лена123 | Опубликовано 17 августа 2010 в 09:46 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

66

Комментариев: 51

Delon от 17 августа 2010 10:12 1780

Рейтинг

супер-активист

Блин.., смешно и жизненно! bj bj bj Обажаю Лидку good2

   

niko от 17 августа 2010 10:18 7610

Рейтинг

мудрец

у всех бывало bm

     

Partorg от 17 августа 2010 10:21 6232

Рейтинг

ветеран

Когда то все впервые напивались, и накуривались, главное потом остановиться. mmm

     

tankist от 17 августа 2010 10:47 162

Рейтинг

любопытный

Раевская Супер!!! Правильно пишет! good2 good2

 

Safar от 17 августа 2010 11:39 3931

Рейтинг

авторитет

good2

А зачем?Не могу сказать, что я долго и мучительно раздумывал на эту тему: я вообще не умею раздумывать долго и мучительно;)

    

Anastasia90 от 17 августа 2010 11:46 5824

Рейтинг

маэстро

bj bj

Конкурент мне только ветер.

     

CHARLLI от 17 августа 2010 11:47 9550

Рейтинг

Бог

bj good2

Людина завжди має право на помилку, в іншому випадку він-або машина, або Бог.1. Ви зараз в інтернеті.2. Ви на сайті /kolyan.net/.3. Ви читаєте це.5. Ви не помітили що відсутній пункт 4.6. Ви зараз це перевірили.7. Ви посміхаєтеся.Світ простий, але жити в нім чомусь-то до біса складне

        

petrik_ua от 17 августа 2010 11:49 3018

Рейтинг

заслуженный пользователь

good2

    

alavr от 17 августа 2010 12:32 5282

Рейтинг

маэстро

mmm хуясе....

     

41932 от 17 августа 2010 12:42 7279

Рейтинг

мудрец

Бетонный блок сторожки стремительно поднялся вверх, дал мне по еблу, и наступила темнота...
bj bj bj good2

С голой девушкой...трудно спорить!!!

     

Бгек от 17 августа 2010 12:57 1062

Рейтинг

активист

Круто!

   

StratuS от 17 августа 2010 13:08 523

Рейтинг

болтун

Ржачь))))))) bj bj bj

ПлЮвать на все с высокой башни...главное, шоб ветер был попутный... 0_о

  

DMS от 17 августа 2010 14:05 356

Рейтинг

комментатор

bj

Жить нужно в удовольствие себе, при этом не обижая близких

 

Poteshnik от 17 августа 2010 14:21 6297

Рейтинг

ветеран

Инструкцыя по взрослению. Крутизна так и прёт со фсех дырок.

А ещё добавлю, что ежли родительское воспитание начинается и заканчивается мероприятием "дать ремня по жопе", то растущему индивидууму приходицца самовоспитывацца.

По поводу применения зажигалки "огнетушителя" в качестве дефлоратора ни хрена не верю. Хоть што со мной делайте! Ну, и карандаш в анале тоже не прокатывает. Такскать, красоты стиля. knigi

Родился на Украине, думаю по-русски, живу в Латвии. Может, мне наложить санкции на свою правую ногу? Чтоб, зараза, держалась подальше от левой!!!

    

snde от 17 августа 2010 14:39 1214

Рейтинг

активист

good2 winked

Да, мы иные. Мы вам непонятны.Иные ненавидя и любя.Но, прежде чем искать на Солнце пятна,Не лучше ль обратиться на себя?

   

kkinder от 17 августа 2010 14:49 1768

Рейтинг

супер-активист

Пусти меня домой, а завтра убей! bj

   

Amon от 17 августа 2010 15:31 229

Рейтинг

пользователь

one

 

Ugorelaya от 17 августа 2010 15:48 4004

Рейтинг

авторитет

нормалёк pivo

- Скилькы тоби рокив?- Симнадцать…- И довго тоби симнадцать?- Вже так…- Я знаю хто ты!- Скажи Белло, скажи голосно!- Ты УПЫР!!!!!!!!

    

moiseika от 17 августа 2010 15:50 12838

Рейтинг

первый после Бога

good2 good2 good2 good2 good2

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

Летучий от 17 августа 2010 15:58 4982

Рейтинг

авторитет

Один раз нажралась, а целую поэму исписала! bk

Культурному человеку скучны сомнительные чудеса чисто материальной изобретательности - он просто отказывается восхищаться водопроводными трубами. (Айн Рэнд)

    

ruslana.79 от 17 августа 2010 16:34 963

Рейтинг

продвинутый пользователь

Ностальгия по своей молодости.... sig Прикольная статья!!!! one one one one one

  

enot от 17 августа 2010 16:45 10146

Рейтинг

первый после Бога

bj bj bj

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы (пес Фафик и я)

          

Akrobat10 от 17 августа 2010 16:48 12007

Рейтинг

первый после Бога

Букав слишком много

      

adolf_1 от 17 августа 2010 17:28 707

Рейтинг

продвинутый пользователь

СБЛЕВАНУЛ НИ ЧИТАЯ. МИНУС ОГРОМНЫЙ.

ЗА НАГЛОСТЬЮ И ГРУБЫМИ МАНЕРАМИ - У МЕНЯ СКРЫВАЕТСЯ НЕЖНАЯ,ЛЕГКО РАНИМАЯ ДУША И ПРИРОДНАЯ СКРОМНОСТЬ.Имею опыт работы с дебилами.Обожаю свою работу. Она учит терпению и умению общаться с идиотами.

  

Dogma_13 от 17 августа 2010 17:58 1129

Рейтинг

активист

ispug страх какой

при слове жопа падаю в обморок

   

Kartmanvs от 17 августа 2010 18:49 23

Рейтинг

гость

bm

SFW and UNKA user!!


wolodimir от 17 августа 2010 20:54 13229

Рейтинг

первый после Бога

bm

      

alex-ver от 17 августа 2010 22:31 65

Рейтинг

новичок

многое нравится из ее написанного, хотя чета из пальца, другое из жизни... кому как...


ivf от 17 августа 2010 22:53 5762

Рейтинг

маэстро

bj knigi good2

     

Kondor631 от 17 августа 2010 23:56 31352

Рейтинг

первый после Бога

дахрина матирьяльчегу..))

Дайте сказать немому..

           

яяяяя от 18 августа 2010 01:48 11310

Рейтинг

первый после Бога

mmm

      

koomaa от 18 августа 2010 12:41 1161

Рейтинг

активист

Прочитал начало и концовку! Да многие наверное в детстве нажирались в усрач!

   

Delon от 18 августа 2010 13:24 1780

Рейтинг

супер-активист

Всё равно она крутая баба) good2

   

Marfuska от 18 августа 2010 13:51 223

Рейтинг

пользователь

bj rok rok жизненно pivo

 

Wolvorine от 18 августа 2010 16:45 3437

Рейтинг

заслуженный пользователь

есть прикольные моменты, но в целом - так себе bk

    

loki1969 от 18 августа 2010 20:04 3162

Рейтинг

заслуженный пользователь

Нормальнор всё!
Это и есть жизнь!
У меня правда доча так не нажиралась,но приходилось её иногда забрав с клубных вечёрок чипсами кормить,чтобы маманя не учуяла :)

Минздрав предупреждает: употребление водки в нетрезвом состоянии практически бесполезно!

    

Jeni225 от 18 августа 2010 21:39 1753

Рейтинг

супер-активист

good2 это наша молодость good2

   

mazurka от 18 августа 2010 21:45 238

Рейтинг

пользователь

pivo

 

Вова-ПалкоВводец от 19 августа 2010 01:35 18634

Рейтинг

первый после Бога

af

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

olegmaxsv от 23 августа 2010 12:15 9113

Рейтинг

Бог

good2 good2

     

Fraer56 от 24 августа 2010 01:28 2036

Рейтинг

лучший собеседник

у каждого есть своя история по этому поводу cveti

    

Slapkin от 25 августа 2010 08:50 11837

Рейтинг

первый после Бога

pivo

      

Танечка от 25 августа 2010 13:08 1096

Рейтинг

активист

))) супер

Секси....секси ШМЕКСИ!!!

   

Hamka от 27 августа 2010 20:15 490

Рейтинг

общительный

good2 good2 good2 good2

Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом ;-)Не терплю хамов! Зачем мне конкуренты? :-)

  

потапыч от 28 августа 2010 08:37 14803

Рейтинг

первый после Бога

aq

CREDENDO VIDES

      

sv от 10 сентября 2010 09:07 6834

Рейтинг

ветеран

good2 good2 good2

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

     

judge от 10 сентября 2010 13:14 6569

Рейтинг

ветеран

good2 gigi gigi gigi Лидусик - богиня!

чур меня три раза быть светай....© judgeмне кацца што месячные у Велерии Новодворской регулярнее,чем твои паивления тута... © Дравасека

     

Farianta от 15 сентября 2010 17:11 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

Хорошо бабушка с дедушкой понятливые попались... smile

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

casillas1988 от 11 октября 2010 11:25 50

Рейтинг

новичок

bj


akmed от 13 ноября 2010 18:18 2581

Рейтинг

душа компании

good2 bj

    

0904lun от 13 декабря 2010 20:10 3569

Рейтинг

авторитет

good2

    

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.