Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Чтиво

 

Женщина у психиатра:

- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.

- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.

- Да, но это не нравится ни мне, ни его жене...

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так

вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:

"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...

Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy.

Один из них отвечает на звонок:

- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...

Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:

- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...

... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:

- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!

Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:

- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...

Самый крупный банк спермы - городская канализация.

Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:

- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?

Поднимается здоровенный ученик в последнем ряду:

- Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!

- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.

Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:

- А вы знаете, для чего она служит?

- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:

- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!

Мужчина вздыхает:

- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:

- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?

- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:

- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.

- Я чего?..

- Вы пересекли двойную сплошную!

- Где?

- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?

Блондинка, с ужасом глядя под ноги:

- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..

Из закона "О приватизации": Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.

- Привет! Где ты так загорел?

- На нудистском пляже!

- А почему круги белые вокруг глаз?

- Да это от бинокля!

Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и

3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к

"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках

можно будет ликвидировать всего за два дня.

Объявление:

"Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму".

Мужик в публичном доме:

- Мне двух девочек по 50 баксов!

Сутенер:

- Извините, у нас такса - 100 баксов...

Мужик, доставая ещё 50$:

- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

- А это что у вас за дырка???

- Это не дырка, это функциональное отверстие.

- Функци... какое???

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

- Поздравляю вас с новорожденным. Как вы его назвали?

- Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом решили назвать Наташей.

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?

- Верить не верю, но таки наблюдаю.

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!

- А сейчас? Трое детей, хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да?

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то

празднуют.

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:

- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!

Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:

- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

Делегация на ферме:

- А это наш гламурный скотник Вася!

- Почему гламурный?!

- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно: "Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама..."

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:

- Марь Иванна, а как пишется забеременела?

- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок. Главный прислушивается.

- А что они там делают?!

- Они там в преферанс играют.

- Что?!

- А это москвичи из 2010-го. После того лета им уже всё пофиг.

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:

- Я, кажется, проводку забыл!..

А прораб важно отвечает:

- Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!

Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:

- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

- Вы нахал, дурак и пьяница!

Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..

Две подружки:

- А правда, Люсь, что разлука усиливает любовь?

- Правда! После отъезда мужа я еще больше полюбила соседа..

Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?

- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!

Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то

возможных причин этому три:

1. Вы в Судане без паранджи.

2. Вы в парандже, но не в Судане.

3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в

Судане!..

Ученые-египтологи установили:

"Пирамида власти" все-таки более устойчива, чем "вертикаль"...

Утром Принцессу на горошине спрашивают:

- Сударыня! Как вам спалось?

- Ужасно... все началось с того, что я съела горошину...

- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше никогда не умела - симулировать оргазм.

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Гаишник:

- Ваши документы, сэр!

- Почему это я вдруг сэр?!

- Потому что едете по левой стороне дороги!

Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.

- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й?!

- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?

- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.

- Одолжить? И ты хочешь, чтобы из-за этой х@йни разрушилась вся наша дружба?!!!

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала.

Подходит к ней тамада и говорит:

- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?

- Знаю - это уже третий!

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.

Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

Полезные советы.

Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь

вынести ее на балкон.

При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так

вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не

катался!"

Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.

Его глаза нежно смотрели друг на друга...

Клиент - администратору:

- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?

- Что, спать хочется?

- Ага...

- Ты мне сегодня полночи снился...

- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса

объясняет:

- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у

моей свекрови...

Минобороны намерено сформировать у молодежи привлекательный образ

военной службы. В школах и лицеях этим будут заниматься офицеры запаса,

которым поручат вести предмет "Основы военной службы".

В свою очередь, МВД намерено сформировать у молодежи правильные понятия.

В школах и лицеях этим будут заниматься авторитетные паханы, которым

поручат вести предмет "Как вести себя на зоне по понятиям"

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что

сейчас, включат отопление...

- Ты куда это ходил?

- На эпиляцию.

- ?!

- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего

коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не

стала лучше, но стала значительно веселее!

Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех

неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.

Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться

популярностью.

Ура, мы не увидим конца света!

Спасибо торфяникам Шатуры...

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!

- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?

- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:

- Чем сегодня в школе занимались?

Сын отвечает:

- Делением.

Отец:

- Ну и как?

Сын:

- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и

завуч!

- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.

- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?

- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...

Голубой рассказывает, как на фронте воевал: "Посадили нас всех в вагон,

привезли на фронт. Дали каждому по винтовке. Кричат: Вперёд! За Родину!

Ура! - Бегу я - а на встречу немецко-фашистский оккупант: рыжий, мордастый,

душка! А лейтенант кричит - Ложись! Хм... Мальчишка - нашёл время..."

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".

Любовница звонит своему женатому хахалю:

- Масик, ты сейчас можешь говорить?

Любовник (шепотом):

- Мась, извини, я сейчас женат..

Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг.

- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...

- Остыла?

- Не-е... С тыла точно не даст!

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!

Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.

Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...

Пельмени хранить негде!!!

Жрать хочу, помираю!

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

- Ну что, расформировывают вашу часть?

- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!

- Баба Маня на базаре сказала.

- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я

лучше знаю!

На следующий день приходит домой:

- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Слушается дело о разводе. Судья:

- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером

вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал

из-за остывшего ужина...

В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его

провести...

Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они

покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь...

9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально

обиделись :-(

Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"

- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два

часа на балкон. Блюдо готово.

Блондинку спрашивают:

- Вы замужем?

- Да.

- А почему обручальное кольцо не носите?

- Жарко.

- У тебя какой антивирус установлен?

- Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже

малюсенькому вирусу не поместиться.

Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.

Глухой хирург удалил слепую кишку.

Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.

Заяц осмотрелся и говорит лисятам:

-Ё* вашу мать! и бегом оттуда.

На следующий день картина повторяется в точности.

На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает

между стволами. Дернулась пару раз никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:

- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!

В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит

на них и наконец говорит мужу:

- Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?

Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:

- Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!

Автор - Лена123 | Опубликовано 30 августа 2010 в 09:08 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

29

Комментариев: 33

Delon от 30 августа 2010 09:23 1780

Рейтинг

супер-активист

bj

   

потапыч от 30 августа 2010 10:16 14815

Рейтинг

первый после Бога

ae bp

CREDENDO VIDES

      

Lapka от 30 августа 2010 10:17 2307

Рейтинг

лучший собеседник

girl_crazy

    

Wolvorine от 30 августа 2010 13:01 3437

Рейтинг

заслуженный пользователь

on_the_quiet

    

Farianta от 30 августа 2010 13:24 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

smile

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

deffa4ka от 30 августа 2010 13:28 1228

Рейтинг

активист

girl_crazy

   

Anastasia90 от 30 августа 2010 14:05 5824

Рейтинг

маэстро

good2

Конкурент мне только ветер.

     

algoristic от 30 августа 2010 14:22 2389

Рейтинг

лучший собеседник

bj good2

    

Бгек от 30 августа 2010 15:05 1062

Рейтинг

активист

мде, про пожары и жару уже не актуально

   

CatKiller от 30 августа 2010 15:13 7751

Рейтинг

мудрец

bj

Evil is good!!!

     

Partorg от 30 августа 2010 15:23 6232

Рейтинг

ветеран

good2 Я ведь совершенно не знаю эту девушку.

     

niko от 30 августа 2010 15:50 7610

Рейтинг

мудрец

xorovod

     

Летучий от 30 августа 2010 17:02 4982

Рейтинг

авторитет

on_the_quiet

Культурному человеку скучны сомнительные чудеса чисто материальной изобретательности - он просто отказывается восхищаться водопроводными трубами. (Айн Рэнд)

    

alavr от 30 августа 2010 17:15 5282

Рейтинг

маэстро

good2 bm

     

-S0yer- от 30 августа 2010 17:43 3560

Рейтинг

авторитет

много нового good2 on_the_quiet

    

WellWell от 30 августа 2010 19:16 3559

Рейтинг

авторитет

Много нового.

    

pomrat от 30 августа 2010 19:56 1133

Рейтинг

активист

smile

   

umorito79 от 30 августа 2010 20:00 8911

Рейтинг

легенда сайта

нормуль!

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

     

major от 30 августа 2010 20:03 10116

Рейтинг

первый после Бога

good2

      

nikk от 30 августа 2010 20:54 4771

Рейтинг

авторитет

bj

     

wolodimir от 30 августа 2010 23:13 13229

Рейтинг

первый после Бога

rok

      

CHARLLI от 31 августа 2010 00:29 9550

Рейтинг

Бог

bj good2 bj

Людина завжди має право на помилку, в іншому випадку він-або машина, або Бог.1. Ви зараз в інтернеті.2. Ви на сайті /kolyan.net/.3. Ви читаєте це.5. Ви не помітили що відсутній пункт 4.6. Ви зараз це перевірили.7. Ви посміхаєтеся.Світ простий, але жити в нім чомусь-то до біса складне

        

Kondor631 от 31 августа 2010 01:51 31352

Рейтинг

первый после Бога

bm

Дайте сказать немому..

           

middboy от 31 августа 2010 02:58 6211

Рейтинг

ветеран

- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен. bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj

Донт тач май "тра-ла-ла", бэйби!

    

Fraer56 от 31 августа 2010 03:16 2036

Рейтинг

лучший собеседник

bj 14 af on_the_quiet on_the_quiet on_the_quiet

    

тигррр от 31 августа 2010 05:56 4653

Рейтинг

авторитет

sig улыбнуло особено про тараканов в глове

подарите медальку

     

kalenova от 31 августа 2010 09:06 2967

Рейтинг

душа компании

good2 bj bj bj

Как нужна для жемчужины полная тьма, так страданья нужны для души и ума. Ты лишился всего, и душа опустела? Эта чаша наполнится снова сама!

    

moiseika от 1 сентября 2010 01:14 12838

Рейтинг

первый после Бога

on_the_quiet on_the_quiet on_the_quiet on_the_quiet on_the_quiet

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

Янчик от 7 сентября 2010 20:16 51

Рейтинг

новичок

smile


Jeni225 от 13 сентября 2010 03:44 1753

Рейтинг

супер-активист

- Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?
good2 что б наши мужья так нас любили, чтобы газеты их не отвлекали!

   

plomba от 16 сентября 2010 19:25 2277

Рейтинг

лучший собеседник

iiii iiii

Ох тыж бл...ь

    

0904lun от 21 декабря 2010 18:16 3569

Рейтинг

авторитет

good2 bj

    

otik от 14 февраля 2011 19:58 4355

Рейтинг

авторитет

bk

    

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.