Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Всяко-разно

Идет лекция о коммунизме. Вопрос из зала:

- А при коммунизме деньги будут?

- Нет!

- О,Господи,когда же они будут то!

1: Привет. Слышал шутку, которую не рассказывают г*микам?

2: Нет... (раздумья) ...с*ка!

....

2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?

3: Слышал, но тебе не расскажу.

....

2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?

4: А-а-а, это про ту макаку с красной задницей?)

2: Про что?!

4: А ты че, не слышал чтоли?

2: Нет... (раздумья)... Б*я!

она: - Тебе нельзя пить, ты дурной.

он: - А ты меня пьяным видела?

она: - Зачем? Я тебя трезвым вижу.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... похоже ситуация стабилизировалась...

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта.

Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога.

- Закрывайте правый глаз, какую строчку видите?

- Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б.

- Это очень хорошо.

- Чего ж хорошего, я ж их не вижу?!

- Хорошо то, что помните.

Это надо еще очень хорошо подумать, как сделать еще хуже.

- Один знакомый парикмахер изобрел автоматическую бритву. Клиент вкладывает в аппарат голову, и через секунду он начисто выбрит.

- Но это невозможно. Ведь у клиентов разные головы. - Это только перед первым бритьем.

Из инструкции: "Для того,чтобы потушить начавшийся пожар огнетушителем ОХП - 10, необходимо донести его к месту пожара".

alt

"Позавчера гражданин Семенов с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".

Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная.

Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на

меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы

мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!

Самый конец 20-го века... Быль.

Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня

рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве

поражающем всякое воображение.

Вечер, простая российская семья проводит досуг.

- Ко-о-оль, а Пушкину сколько было когда он умер?

- Ну ты...37...!

Жалеючи так, по бабьи:

- Молоденький.... Болел наверно...

жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

- Ваха, пачём калаш продаёшь?

- 500 баксов.

- А за 50 отдашь?

- Слюшай, на%уй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

Реальное объявление над офисом рядом с налоговой инспекцией №3.

"Ликвидация предприятий и предпринимателей-недорого!"

Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе или он в доле.

Если из отечественной машины прекратило капать масло, значит оно кончилось.

- Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают "Три сестры".

Поручик Ржевский:

- Гениально! Нас как раз трое!

- Как называется очень сильный загар?

- Может быть, перегар?

- Ты бельё повесил?

- Нет. Я его помиловал.

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?

- По Менделееву!

У друга сыну 3,5 года. На днях повеселил семейство. Подошел к бабушке и говорит:

- Баба, а почитай мне ту книжку, ну, которую ты мне в детстве читала.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять

обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Если вы занимаетесь сексом с человеком, от которого не тянет перегаром - возможно это любовь.

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает как прежде, вот,

будет что на @лядки одеть, а думает, вот будет в чем в поликлинику сходить.

alt

Моя подружка отказала мне в любви на троих. Пришлось её бросить. Я не могу отказаться от светлого будущего.

Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Главврач:

-Отрубить Петрову левую ногу!

«Тюк!»

-Я сказал левую!

«Тюк!»

-Я сказал ногу!

«Тюк!»

-Я сказал левую!

«Тюк!»

-Я сказал Петрову!

Мужчина разговаривает по мобильнику:

— Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!

Объявление: маладой перезидент хочет завести себе мэра столицы.

Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты

на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично.

Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой

древнейшими профессиями. Достаточно было просто снабдить милые и невинные

фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

Приходит еврей к раввину и спрашивает:

- Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?

- Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.

- "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?

- Ну только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.

Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.

Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда:

- Что это за жалкое существо?!

Мне кажется, мой телевизор недолюбливает меня.

- Слыш, Вано! Гоги бросыл курыть!

- Вах! Какой маладэц! Сам бросыл?

- Нэ. Атэц сперва бросыл

- И папа маладэц!

- Нэ, ти меня нэ понял. Папа поймал Гоги с сыгарэтой, взял за шкирку и в пруд бросыл! И Гоги гаварит - болше нэ курю...

в выходные болтал с приятелем

типа как дела

И слышу:

- Я со своей поссорился, все, живу один, приходи пить пиво

Я говорю, спасибо за приглашение, а из-за чего мол?

- Да на место ничего никогда не кладет

- И че, это повод?

- А то. В масленку положила сыр. С бодунищща утром полчаса пытался намазать на хлеб сыр

блин, это была последняя капля!!!

Послушный мужчина, ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает!

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку.

Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т. д.

Добираемся до буквы X. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер".

Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает: - Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете,

в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл." в зачетках рисую?!

alt

в аське:

Она: Спасибо, что выслушал меня. Остальные гады сразу посылали...

Она: Ты такой хороший...

Она: Милый, скажи что нибудь?

Он: ОК, я вернулся!

- Если убить кота - Вас ждут неудачи 9 лет,

- Если разбить зеркало - 7 лет,

Вывод: если разбить зеркало котом - неудачи будут преследовать 16 лет...

- Слушай!!! Видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.

- Пишущая машинка, что ли?

После репетиции один актер другому:

- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.

Пришли в театральный буфет.

- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости.

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- А почему футболка в крови и лицо разбито?

- Догнали....

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Главная дорога та, по которой едет танк.

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
Автор - Jasmin | Опубликовано 11 октября 2010 в 11:03 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

Комментариев: 17

moiseika от 11 октября 2010 13:34 12838

Рейтинг

первый после Бога

120

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

Anastasia90 от 11 октября 2010 13:38 5824

Рейтинг

маэстро

bj 530

Конкурент мне только ветер.

     

Молот Тора от 11 октября 2010 14:39 324

Рейтинг

комментатор

очень интересно))

Рагнарек неотвратим!

 

Oldman5555 от 11 октября 2010 14:47 904

Рейтинг

продвинутый пользователь

bj

  

valera_vvv от 11 октября 2010 16:17 4616

Рейтинг

авторитет

УД!!!

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

харон от 11 октября 2010 17:01 304

Рейтинг

комментатор

120

Лучше маленькая помощь чем большое сочувствие.

 

doleg от 11 октября 2010 17:19 6020

Рейтинг

ветеран

good2

     

wolodimir от 11 октября 2010 18:47 13229

Рейтинг

первый после Бога

bm

      

plomba от 11 октября 2010 19:49 2277

Рейтинг

лучший собеседник

iiii

Ох тыж бл...ь

    

Ugorelaya от 11 октября 2010 19:56 4004

Рейтинг

авторитет

120

- Скилькы тоби рокив?- Симнадцать…- И довго тоби симнадцать?- Вже так…- Я знаю хто ты!- Скажи Белло, скажи голосно!- Ты УПЫР!!!!!!!!

    

Вова-ПалкоВводец от 12 октября 2010 01:21 18634

Рейтинг

первый после Бога

560

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

niko от 12 октября 2010 08:19 7610

Рейтинг

мудрец

да когда ж они будут-то... bm

     

Safar от 12 октября 2010 09:41 3931

Рейтинг

авторитет

good2

А зачем?Не могу сказать, что я долго и мучительно раздумывал на эту тему: я вообще не умею раздумывать долго и мучительно;)

    

ТаТа от 12 октября 2010 10:59 5589

Рейтинг

маэстро

Прошение гражданки Семижоповой к Николаю II об изменении фамилии на более созвучную и приятну.
Приказ Николая II:
- Семи много, оставить Пять.

Зачем так сложно думать?! Смейтесь! Это просто...

     

Farianta от 13 октября 2010 18:54 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

улыбнуло

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

plomba от 24 октября 2010 09:26 2277

Рейтинг

лучший собеседник

bj

Ох тыж бл...ь

    

Тарас-прогер от 2 октября 2017 18:04 37

Рейтинг

гость

У деда была волга. Ломалась по несколько раз в день, билась, синхронизатор с неё сняли нафиг, устав чинить, а однажды она приехала и заорала и замолчала только когда отсоединили аккумулятор. Но лет за 50 как минимум (а может и все 60) из неё не капнуло ни капли масла. У дяди был москвич. Поновее, переднеприводной. При мне не капал. У второго дяди был зил. Сам не видел, но дядя на масло из него не жаловался. У второго деда был ушастый запорожец. При мне не капал. Что они делали не так?


Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.