Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Всяко-разно

- Э, ты что тут ходишь?

- Да так, ничего, человека ищу...

- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?

- Да нет...

- Может Рыжего или Толяна с мастерской?

- Не - не знаю...

- А что ходишь тода - в рыло хочешь?!

- Да почему в рыло?

- Здесь только свои ходят, мля, не понял?

- Да я просто человека ищу...

- Гони 100 рублей мля или в рыло!

- За что 100 рублей то?

- Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?

- Петра Хохлова...

- Во! Круто - так это я!

- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...

Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера"

и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!

Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб.

Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых , толстых женщин!

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом :

Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна

Я пошел фольксваген...

- В смысле?

- В смысле пассат.

Вакансия: Специалист отдела по борьбе с клиентами.

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле,

подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"

Вот вам таблетки.

- Я их пить не буду!

- Почему?

- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

— Милая, что тебе подарить?

— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!

— Что такое абсолютное большинство?

— Ну... это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне.

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?"

Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".

И на этом кормится большинство компаний мобильной связи.

alt

В личном деле: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний"

Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.

Там такой вопрос:

Мастурбировать при партнёре - это...

а) неприемлемо

б) возбуждает

в) указывает на доверие к партнёру.

Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.

А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю.

Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...

Мы живем с ним в одной квартире. У нас дома постоянно ошиваются какие-то его телки. По выходным,

когда надо бы что-то сделать по дому он сваливает в неизвестном направлении и тусит примерно до вторника,

пока его не довозят до дома друзья с очередным рассказом про его похождения. С ним постоянно что-то случается,

то на лыжах ногу сломает, то на мотоцикле по асфальту проскребется, то в клубе подерется. Когда я прихожу домой

его либо нет, либо он задрачивает в компьютер включив на весь дом какой-нибудь хардрок или техно. Он мой отец,

сейчас поеду покупать подарок ему на шестидесятилетие.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица!

С этими новыми надписями курить стало намного интереснее!

Встречаются два приятеля. Один говорит:

- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор #удаков.

- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!

- Вся площадь была забита!

- Да ты что?!

- Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!

Вторичные половые признаки мужчин: машина, квартира и материально обеспечен у же давно стали первичными!

Судьба - автопилот для ленивых.

Одна знакомая намекала: - Мы с кошкой вместе антисекс пьем. Ей помогает!

В свет вышла новая книга:

"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

У меня знакомая на работе как-то отмочила:

- И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как с писанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не интересуется.

Лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!

Лицо,не обезображенное гуглом...

Не смею дольше в вас задерживаться...

- А почему у него такие кривые ноги?

- Такое часто случается, когда ноги с руками растут из одного места…

Злые люди говорили, что он туп, как дерево, а добрые - что у него размягчение мозга.

Если правда лежит на поверхности, то обычно до нее хрен докопаешься...

...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.

Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией

с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!

Ю.Лужков награжден медалью "За освобождение Москвы", в проекте медаль "За взятие Москвы",для нового мэра.

Новый роман Сергея Лукьяненко!

Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права, после встречи со страшным Терминатором,

осознает свое место в жизни и возвращается к обучению любимых студентов.

alt

Как это ни печально, но алкашу на бутылку займут куда охотнее, чем непьющему на батон хлеба.

Два украинца: - Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то придет Иван и скажет: "Родина!"

- Мысли о мировом господстве могут вынашивать только идиоты.

- Это еще почему?

- А ты посмотри, какой кругом бардак! Став властелином мира ты умаешься приводить его в порядок.

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.

Доставка бананов на дом. Не выше 3-го этажа ( на 4-й не докидываем).

Урок биологии в школе.

МарьИванна (М.И): "Здравствуйте дети. Сегодня мы будем проходить строение человека. Вот например Коленька назови какую-нибудь часть тела и поясни, что было бы если бы её не было".

Коленька: "Ноги! "

М.И. : "Почему ноги?"

Коленька : " Ну если бы не было ног ни в футбол не погонять не побегать не попрыгать, фигово в общем."

М.И. : " Молодец 5. Машенька а ты назови."

Машенька : " Руки! "

М.И. : "Почему руки?"

Машенька : " Ну если бы не было рук, ни в куклы не поиграть ни порисовать ..."

М.И. " Молодец 5 " .

В это в время руку тянет Вовочка.

М.И. : " Вовочка тыж опять какую-нибудь гадость скажешь я тебя знаю."

Вовочка : " НЕ МарьИванна вот ща вообще все как надо скажу!"

М.И. : " Ну давай...."

Вовочка : " КОЖА!!!"

М.И. : " Ну кожа и кожа что такого...."

Вовочка : "А вот если бы не было кожи, то яйца пришлось бы носить в руках."

Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа

желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкач

протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на

прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого

бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время

продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите

сдачу!" Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач

перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка

выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком

"Ё.. твою мать!" он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает

и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.

У меня проблем с деньгами нет. Нет денег - нет проблем

Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:

— Ваш билет!

— Я Шварценеггер!

— Ну и что? Ваш билет!

Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:

— Давно бы так!

Представляю себе: 2012 год. Наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на

последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег,

удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота........ И тут- БАХ! Конец света!

И вся Россия в едином порыве: "Да йоп@ныыыыыыыыврот!!!!!!"

Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится

и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже).

Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир

отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании

(напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг,

расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс,

причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый

господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:

- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:

- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать

его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "фак ю!!!"

На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

alt

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Взаимопроникновение культур.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

- Пап, а как змея шипит?

Отец - тёще:

- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Символом зимней олимпиады в Сочи станет белка на бровях.

Уже выросло поколение мужчин, которые не знают, что такое комбинация.

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Вера

-Горло болит.

-Простыла что ль?

-Нет, натёрла!
Автор - Jasmin | Опубликовано 12 октября 2010 в 12:16 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

Комментариев: 13

Safar от 12 октября 2010 14:40 3931

Рейтинг

авторитет

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых , толстых женщин!
bj bj good2

формулировку увольнения Лужкова... bj bj bm

Вера bj good2

А зачем?Не могу сказать, что я долго и мучительно раздумывал на эту тему: я вообще не умею раздумывать долго и мучительно;)

    

Anastasia90 от 12 октября 2010 14:47 5824

Рейтинг

маэстро

good2

Конкурент мне только ветер.

     

Makarik от 12 октября 2010 15:47 6171

Рейтинг

ветеран

Под макияжем иногда скрывается просто красавица!
=========
bj

жылибылидетыбаба

     

Ugorelaya от 12 октября 2010 17:51 4004

Рейтинг

авторитет

blink blink blink

- Скилькы тоби рокив?- Симнадцать…- И довго тоби симнадцать?- Вже так…- Я знаю хто ты!- Скажи Белло, скажи голосно!- Ты УПЫР!!!!!!!!

    

wolodimir от 12 октября 2010 18:48 13229

Рейтинг

первый после Бога

bm

      

niko от 12 октября 2010 19:56 7610

Рейтинг

мудрец

Мы живем с ним в одной квартире. У нас дома постоянно ошиваются какие-то его телки. По выходным,
когда надо бы что-то сделать по дому он сваливает в неизвестном направлении и тусит примерно до вторника,
пока его не довозят до дома друзья с очередным рассказом про его похождения. С ним постоянно что-то случается,
то на лыжах ногу сломает, то на мотоцикле по асфальту проскребется, то в клубе подерется. Когда я прихожу домой
его либо нет, либо он задрачивает в компьютер включив на весь дом какой-нибудь хардрок или техно. Он мой отец,
сейчас поеду покупать подарок ему на шестидесятилетие.


bj онь велик !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! kon kon

     

Kondor631 от 12 октября 2010 20:05 31352

Рейтинг

первый после Бога

bm

Дайте сказать немому..

           

Oldman5555 от 12 октября 2010 23:03 904

Рейтинг

продвинутый пользователь

bj

  

valera_vvv от 12 октября 2010 23:05 4616

Рейтинг

авторитет

Вроде и не болит ничего и не умер никто, а такое количество анеков даже не улыбнуло... WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое минет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной
она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е-*-*-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает
разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

Вова-ПалкоВводец от 13 октября 2010 01:32 18634

Рейтинг

первый после Бога

560

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

Akrobat10 от 13 октября 2010 09:05 12007

Рейтинг

первый после Бога

560

      

deffa4ka от 13 октября 2010 11:45 1228

Рейтинг

активист

bj

   

Farianta от 13 октября 2010 14:12 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

Мы живем с ним в одной квартире. У нас дома постоянно ошиваются какие-то его телки. По выходным,
когда надо бы что-то сделать по дому он сваливает в неизвестном направлении и тусит примерно до вторника,
пока его не довозят до дома друзья с очередным рассказом про его похождения. С ним постоянно что-то случается,
то на лыжах ногу сломает, то на мотоцикле по асфальту проскребется, то в клубе подерется. Когда я прихожу домой
его либо нет, либо он задрачивает в компьютер включив на весь дом какой-нибудь хардрок или техно. Он мой отец,
сейчас поеду покупать подарок ему на шестидесятилетие.


Просто Убило 110 110 110

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.