Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Всяко-разно

К сожалению о том, что лучший подарок - это подарок сделанный своими руками, знают не только умельцы-кудесники, но и те, у кого руки из жопы растут.

Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь - надо выпить...

Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца , и нежно спрашивает .. Ты меня любишь?

Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!

Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще:

отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого

округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Из словаря современного языка:

Летописец - лето кончилось... Совсем.

- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

Объявление:

Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.

Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик

ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку:

«Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127

почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

Церетелли - сын памятника "Рабочий и Колхозница".

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

- Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос. Ответ:

- Одна вторая.

- Как это???

- Ну, либо встречу, либо не встречу...

Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом

закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

Идет чувак по пустыне третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылетает из нее джин:

- Говори любое желание! Все исполню.

- Хочу домой.

Джин взял его за руку и повел за собой.

Чувак стал возмущаться:

- Я хочу домой быстро!

- Ну, тогда - побежали!

alt

Дочь вернулась из школы и рассказала дичайший лузл. У пятиклашек ввели новый предмет, называется ОБЖ (основы безопасной жизнедеятельности).

На первом уроке училка рассказывала о том, как защититься от маньяка-педофила. Пересказываю:

1. Если с вами в лифт зашел маньяк, то надо брызнуть ему в лицо из газового баллончика!

2. Если баллончика с собой не оказалось или маньяк сумел его отобрать, то надо ласково попросить его показать пипиську.

Когда он покажет пипиську, надо схватиться за нее и резко дернуть, а затем убежать.

Хотел сходить в школу и показать пипиську и баллончик этой тупой училке, но дочь уверяет (со слов той же училки),

что такая программа во всех школах города. Сегодня аккуратно спросил подружку дочери - подтвердила про баллончик в лифте и

прием самообороны посредством дергания за пипиську

... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она искала себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания.

Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"...

Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её

"Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".

Приходит беременная УЗИ сделать. Спец посмотрел, и говорит:

- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология!

ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.

Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.

Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...

УЗИ в Центре по борьбе с уродствами.

Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:

- Я не пойму - для чего вас сюда направили?

Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:

- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!

Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:

- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу.

И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Россия, кроме впечатлений, мало что производит.

фраза, "... бабка полицаи в деревне есть?" становится актуальной.

"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины

-а давай подарим ему зажигалку!

-он не курит!

-а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...

-... и ты не кури

Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную:

"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."

Не знаем, что с ней делать!......

Ко мне в Питер недавно приезжал друг, немец. Гуляем по центру, я ему рассказываю про многовековую вражду между Питером и Москвой.

Проходим мимо памятника Кутузову, он спрашивает меня, кто это. Я ему отвечаю: "Кутузов". Друг меня спрашивает, что он сделал.

Отвечаю: "Сжёг Москву"!

alt

Пациентка на приёме у психолога:

— Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.

— Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?

— Мы играем. Во взрослых.

— Сегодня я понял, что такое ремонт.

— И что это?

— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

Красным — замечание учителя в дневнике школьника:

«Дрался на перемене».

Синим — замечание школьника к замечанию учителя:

«Зато всех победил!»

— Дорогой, а правда, что заяц — самое глупое животное?

— Правда, заинька моя!

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:

- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.

- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.

- Кабы, Кабы... Мужика бы.

Врач спрашивает пациента:

- Вы курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- А с женщинами?

- Да.

- Небось с курящими и пьяными?

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

— Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа, холодная и... другая.

— Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! — заголосила псина.

Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Одну спросили:

-Что первое пришло вам в голову во время минета?

-Что cлухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.

alt

В одной деревне приходит

кум в гости к куме.

Кум:

- Ну что, кума... Дашь мне?

Кума:

- Чего? Ты че, совсем охренел!

Кум:

- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!

Студенту на заметку:

Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

Вчера я определённо за компом пересидел. Жена постель разложила вечером, а я, когда от компа отполз, увидел это дело,

подумал что-то типа «какого, блин, я ж её сегодня уже застилал» и начал застилать снова. За этим жена меня и застукала.

В продаже появился прибор «Обойдёмся без женщины».

Купил его холостяк, принёс домой, вставил детородный орган в отверстие, нажал на кнопку.

Мгновенно были пришиты 5 пуговиц для ширинки.

Инструкцию надо читать, а не пихать что не попадя в дырку!

«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?

Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?

- Дон Периньон.

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.

- Какую?

- Предлагают послать часть танков им на переплавку.

- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.

Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

Лучше всего засыпается после сигнала будильника...(((

"полная пи*да и толстая пи*да" это не одно и тоже. Толстая пи*да - это неприятная, злая женщина с избыточный весом, а полная пи*да - это апокалипсис.

Сильный ищет оппонента посильнее, слабый ищет оппонента послабее. И только самому сильному и самому слабому одинаково ху*во:

постоянно какие то идиоты мешают спокойно жить.

Срособ получения 3-D эффекта в России известен испокон веков, просто до стереоочков руки как-то не доходили- слишком тряслись наутро.

-Как вы находите моё новое стихотворение?

-Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок,

дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.

-Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?

-Три обезьяны, десять минут.
Автор - Piligrim | Опубликовано 19 октября 2010 в 10:44 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

Комментариев: 14

Anastasia90 от 19 октября 2010 12:07 5824

Рейтинг

маэстро

good2 iiii

Конкурент мне только ветер.

     

Oldman5555 от 19 октября 2010 13:03 904

Рейтинг

продвинутый пользователь

good2

  

XPEH от 19 октября 2010 13:32 18171

Рейтинг

первый после Бога

3 обезьяны, 10 минут... bj

Я не верю, что Россия хочет войны. Она хочет плодов войны… (1946) Уинстон Черчилль

      

Farianta от 19 октября 2010 17:51 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

110

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

Amico Megobari от 19 октября 2010 18:14 3036

Рейтинг

заслуженный пользователь

Цитата: XPEH
3 обезьяны, 10 минут...

550

«As far back as I can remember, I’ve always wanted to be a gangster.» — Henry Hill, Brooklyn, N.Y. 1955.

    

verisia от 19 октября 2010 18:40 430

Рейтинг

общительный

590

 

wolodimir от 19 октября 2010 18:52 13229

Рейтинг

первый после Бога

bm

      

Вова-ПалкоВводец от 20 октября 2010 03:26 18634

Рейтинг

первый после Бога

good2

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

moiseika от 20 октября 2010 17:31 12838

Рейтинг

первый после Бога

120

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

valera_vvv от 20 октября 2010 23:30 4616

Рейтинг

авторитет

"...прием самообороны посредством дергания за пипиську..." - педофилу на заметку...

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

- Кума, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-????????????
- На х%й ты мне нужна????????

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

Kondor631 от 21 октября 2010 07:34 31352

Рейтинг

первый после Бога

bm

Дайте сказать немому..

           

Catrina от 28 октября 2010 06:05 383

Рейтинг

комментатор

bm

 

memphis от 17 марта 2011 08:33 7082

Рейтинг

мудрец

бла бла бла

мой мозг - мои правила

     

Тарас-прогер от 2 октября 2017 11:53 37

Рейтинг

гость

Бешеными бывают как раз люди. А у собак не принято сначала косячить, а потом ещё за свои косяки нападать на стопхамовцев.

Ну так мало, что в результате европейских "санкций" смогла даже кружку детского технического творчества выделить ресурсы на настоящие марсоход и ракету, а в первую же неделю наших санкций французы от отчаяния перекрыли продуктами республиканские трассы, а где то через год другие французы жаловались на то, что им не та что ездить на работу. Ничего, что Россия - монополист по жидкостным ракетным двигателям? Ничего, что стрелки из стали КМК даже в 90-е были в два раза износостойче лучших импортных? Ничего, что из российской стали можно катать стометровые рельсы, а из иностранной, даже японской, - нельзя? Ничего, что через три дня "американских" "санкций" сорвались поставки из России "американских" военных вертолётов? Мало что производит - это "США": только отходы сельского "хозяйства", тайваньские ноутбуки и китайские электромобили.


Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.