Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Всяко-разно

Новейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь

написанную после слов "новейшие исследования российских ученых показали".

Лом — высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей,

еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в

ближнем бою. По этой причине западные ученые часто считают лом частным случаям дезинтегратора.

Вопрос: Почему чешутся яйца?

Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!

Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?!

Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем

М: кто?

Ж: переписчики населения

М: ненавижу!

М: мешали увеличивать население!

Чтобы захватить мир, многие собирали отряд конницы, а мне, чтобы захватить мир, нужен отряд слонницы!

Вчера женщина дала листовку, мол "читайте про нашего кандидата", глянув на листовку, вернул ей со словами "Это не тот кандидат!"

В глубокой-глубокой пещере нашли скелет.

Это оказался чемпион мира по игре в прятки.

А недавно в нашем районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили.

А потом догнали и всё равно побили.

У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер.

Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой.

Выступает очередной участник:

— Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс...

Председатель жюри:

— Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!

alt

— Как ты познакомился со своей женой?

— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...

Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и

зимой на зайца)).

Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных.

находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева

бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки

на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от

прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где

его и подбирает дед без единого выстрела.

С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и

красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем.

Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает

и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и

непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и

очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу

окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в

итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот

так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами))).

хх: запарился, голова с самого утра кипит

уу: антинакипь принимаешь??

хх: нет ещё. В продаже не видел, но я ищу )

уу: ??? куда ты только смотришь? самая ходовая расфасовка по 0,5; 0,75, ..литр -- тоже удобно.

Минфин стал заменять бумажные десятирублёвки на монеты для того, чтобы больше подавали нищим.

У нас у подъезда висит доска объявлений. Принцип почти такой "кто первый встал - того и тапки" -

кто последний наклеил - того и виднее. Вчера подхожу, вижу, что-то новенькое...читаю

"ДУЕТ ИЗ ОКОН?"

ниже новое -

"Бригада каменщиков......"

А что? радикально....

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.

Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.

— Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?

— А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Теледебаты двух политиков:

— Перестаньте, наконец, обманывать народ!

— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!

— Нет, сначала, вы!

— Нет, вы!..

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.

Один алкаш говорит другому:

— О, голубые идут!

— Почему?

— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Предлагаю вслед за переименование милиции в полицию, переименовать рубль в доллар,

ну или хотяб в фунт стерлинга, а то правда, давать взятку полицейскому рублями - моветон..

- Дорогая, хочешь я прокачу на большом автомобиле с мощным двигателем?

- Как..? Мы еще так мало знакомы.. ну хорошо!!!

- Зашибись! Идем на остановку и катаемся на автобусе на все сто рублей!

alt

Предвыборные обещания политиков плавно переходят в поствыборные отмазки.

Не хочу в Москву.Хочу в Англию.Там можно погонять по встречке и тебе ничего не будет.

xxx: Я тебя ненавижу!

yyy: Но почему? Мы ведь даже не знакомы?

xxx: В интернете так принято.

Был у нас на факультете один грузин. Не помню, чтобы у него была какая-то особенная страсть к электронике, все больше по коммерции, но институт он закончил.

И вот, в лихие девяностые встречаю его на радиорынке, торгующего радиодеталями. Подхожу, интересуюсь как идет бизнес. На меня смотрят полные неземной тоски глаза:

- Скучно, нэ базар, а универмаг! Вот видишь микросхемы? В соседнем ларьке по 50 рублей, я по 200 продаю, берут, никто нэ торгуется! Сделаю 500 - все равно будут брать!

Брошу все эти микропроцессоры долбаные, уйду апельсинами торговать!

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего.

Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.

Диалог.

Врач: Пам тарамта дам?

Солдат: ... Трум турумту тум!

Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь.

[Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

- скажите, а как отличить человека от сволочи?

- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...

- не дам!

- эксперимент закончен

Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

К выбору профессии подходи серьезнее, чем к выбору жены : профессию сменить значительно труднее.

Свадебное путешествие - последняя возможность увидеть белый свет.

Итоги переписи населения 2010 года:

1. Президент - 1 шт.

2. Супруга Президента - 1 шт.

3. Премьер-министр - 1 шт.

4. Супруга премьер-министра -1 шт.

5. Алина Кабаева - 1 шт.

6. Собака Премьер-министра - 1 шт.

7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.

8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

alt

Разговор двух знакомых:

- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!

- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.

Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться,

к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит

ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только

выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.

- Слушай, а это зачем?

- Ну не знаю... Это как-то сближает.

В виртуальном сексе все -таки есть преимущества... Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Идёт суд над красавицей.

Встаёт адвокат:

- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!

А какая восхитительная грудь ! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.

Судья:

- Я тоже, но это к делу не относится.

На фейсбуке есть кнопка "мне нравится!", которой можно как-бы оценить фотографию или новость.

Когда её нажимаешь, она сменяется кнопкой "больше не нравится". Но почему-то никто не озаботился

сделать кнопку "мне пох@й". А её очень и очень не хватает...

Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следущий!

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!

- Так, значит, теперь малыш теперь полностью наш?!

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...

Парень представляет маме свою девушку. Мама:

- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет...

Мужчине очень сложно спорить с женщиной - у него один аргумент, а у женщины - два...

- ты куда?

- свежим воздухом подышать

- компания нужна?

- да, желательно нефтяная!

Вот мне, когда то кто то говорил: " Мы в твоем возрасте лазили по помойкам, ништяки собирали, а ты с утра до ночи таращишся в комп"

Вот мне теперь что говорить? Что ли так: "Вот мы в твоем возрасте срались на имиджбордах, а не дрочили на кого ни попадя в социальных сетях,

представляя себе Анжелину Джоли."

Раньше, когда еще не было на ТВ программы Тины Канделаки, дети определяли кто из них самый умный играя в подкидного дурака.

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!
Автор - Piligrim | Опубликовано 21 октября 2010 в 10:43 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

Комментариев: 13

Kondor631 от 21 октября 2010 11:51 31352

Рейтинг

первый после Бога

bm

Дайте сказать немому..

           

Anastasia90 от 21 октября 2010 12:16 5824

Рейтинг

маэстро

bj

bj

Конкурент мне только ветер.

     

grizulyoz от 21 октября 2010 13:10 5761

Рейтинг

маэстро

bm

     

moiseika от 21 октября 2010 14:23 12838

Рейтинг

первый после Бога

120

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

Akrobat10 от 21 октября 2010 14:48 12007

Рейтинг

первый после Бога

Как то занудно немного. Свежего мало.

      

Farianta от 21 октября 2010 17:01 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

otstoy

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

wolodimir от 21 октября 2010 19:13 13229

Рейтинг

первый после Бога

bm

      

brigit_13 от 21 октября 2010 21:14 292

Рейтинг

пользователь

Не фонтан 200


Не фонтан 200


Не фонтан 200

 

plomba от 23 октября 2010 11:10 2277

Рейтинг

лучший собеседник

otstoy

Ох тыж бл...ь

    

alenysh от 24 октября 2010 01:03 1150

Рейтинг

активист

неулыбайка

   

Вова-ПалкоВводец от 24 октября 2010 02:39 18634

Рейтинг

первый после Бога

560

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

Catrina от 28 октября 2010 05:38 383

Рейтинг

комментатор

blink

 

Тарас-прогер от 2 октября 2017 11:12 37

Рейтинг

гость

Слово "некто" пишется слитно и предложного падежа не имеет.

И начинает торопиться, или прекращает? А может продолжает? Слова не глотай.


Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.