Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!



Киа модельный ряд и цены www.crimea-kia.ru

Для улыбки..)

ツツツ

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать

Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Животное - не такая скотина как человек.

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку

Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

Hеописуемость - баобаб для собаки.

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Хотдог - Жаpпсина..

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу'ENTER'

ツツツ

- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

- А почему бы и нет?!

- Ну, нет, так нет!

ツツツ

- Дорогой, я купила тебе подарок.

- Вау, ну давай скорей.

- Сейчас надену.

ツツツ

Жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

ツツツ

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:

- Я хочу двух!

Жена:

- А я трех!

Муж:

- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!

Жена:

- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

ツツツ

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.

ツツツ

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!

ツツツ

- Как ты смог затащить её в постель?!

- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

ツツツ

Жена мужу:

- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?

Муж, мечтательно:

- Что, что... Да что захочу - то и буду!

ツツツ

Жена купила несколько лотерейных билетов.

- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!

- А если не выиграешь? - съехидничал муж.

- Тогда ты мне его купишь!

ツツツ

- Девушка, сколько вы весите?

- Это секрет...

- Ну скажите хотя бы первые три цифры...)

ツツツ

Бсытро и квакчествено наебру лбюой тектс, ни дорго.

ツツツ

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.

ツツツ

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

ツツツ

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:

- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?

Больной:

- Дешёвый, конечно!

Врач:

- Баю-баюшки-баю!

ツツツ

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

ツツツ

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит:

- Мэри клизмас, красавчики!

ツツツ

Если сделать шнурки на ботинках длиннее, то можно будет ходить при ходьбе, помогая себе руками.

ツツツ

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что тот кормил его шесть раз в день.

ツツツ

Сначала он снял с нее юбку,

затем медленно стянул блузку,

потом он расстегнул лифчик,

и он упал к его ногам.

А потом он снял с нее трусики.

Перед ним находилась голая бельевая веревка.

ツツツ

Мужик в аптеке:

- Мне пол-литра спирта!

- А рецепт у вас есть?

- Есть, килограмм сахара, полкило свеклы, и сто граммов дрожжей

ツツツ

Мой друг патологоанатомом работает, человек такой нелюдимый: неразговорчивый, неулыбчивый, даже глазами делает так: морг-морг.

ツツツ

Утренний макияж - это восстановление лица по черепу

ツツツ

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

- У меня уехала теща!

- Кто уехал?

- Говорю по буквам: ТИГР, ЕХИДНА, ЩУКА, АКУЛА!

ツツツ

Кошмар альпиниста: день потерять, а потом за 5 минут долететь

ツツツ

- Скорая помощь по-эстонски

- Это как?

- Время лечит

ツツツ

- Дорогой, я - в магазин, тебе взять что-нибудь вкусненькое?

- Конечно, дорогая, только осторожнее, на улице гололед, смотри не разбей!

ツツツ

Родила царица в ночь

Коле сына, Толе - дочь

ツツツ

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

ツツツ

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны

ツツツ

Из эротического романа:

… и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном"…

ツツツ

Хороша Маша, да жена - Наташа

ツツツ

Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода

ツツツ

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

ツツツ

Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох…

ツツツ

Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:

- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п.дорам кефир.

Голос из группы:

- Двум п.дорам. Я - переводчик.

ツツツ

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания,

я - как брошенный цветок под колесами реальности,

я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства.

Я - холостой патрон в обойме жизни.

Помогите! Катя, 5 лет

ツツツ

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

ツツツ

Старик дает объявление: "Сдам квартиру двум студенткам. Трем не сдам, годы не те".

ツツツ

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только потом выпускал мою голову из-под воды

ツツツ

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…

ツツツ

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц: закрашивает даже седину

ツツツ

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:

- Дорогая, какую рубашку мне лучше надеть? Без двух пуговиц или с грязным воротником?

ツツツ

Встречаются два гинеколога, один другому:

- Ну я тебя просто обыскался, где ты лазил?

ツツツ

- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.

- Сынишке берёте?

- Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо...

ツツツ

Просыпается утром девочка и думает: Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.

ツツツ

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка:

- Что с тобой?

- Да вот не знаю что со мною- кровь идет...

- А ну дай я посмотрю...

Да-а-а, я конечно не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

ツツツ

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

ツツツ

-Мам, дай пять рублей!?

-Четыре рубля? Зачем тебе три рубля? Тебе и двух хватит! Вон рубль на холодильнике лежит!

ツツツ

Добавляем картошки, солим… и ставим аквариум на огонь!

ツツツ

Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.

ツツツ

Лучше поздно, чем никогда! - подумал старый-старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

ツツツ

х: Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

у: Пятьсот рублей.

х: Вот тысяча, вези.

у: А сдачи?

х: С дачи не надо!!!

ツツツ

Что надо делать, когда на тещу напал тигр?

- Сам напал, сам пусть и защищается.

ツツツ

встречаются 2 друга:

-
П
ривет! A че ты такой счастливый?

- Тещю провожал!

- A рожа почему черная??

- Поезд целовал!!

ツツツ

Hаша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. Hа этот раз она порадовала словацких болельщиков.

ツツツ

Муж жене: это не свидетельство о браке! Это еще одна трудовая книжка!!!

ツツツ

Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"

ツツツ

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена читающей это сообщение!

ツツツ

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

ツツツ

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

ツツツ

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство

ツツツ

"Конец света в 2012 году" Я знаю,что будет!Дуров функцию "мои гости" введёт..Это будет настоящий УДАР

ツツツ

- Вчера домой возвращаюсь, и вижу, как девушка моя с каким-то козлом целуется!

- С козлом?! Мы значит уже друзей не узнаем, да?

ツツツ

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:

-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?

Мужик отвечает:

-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...

Она:

-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?

-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь!!!

ツツツ

На парте в универе: "Легче вы.бать арбуз, чем закончить этот вуз".

ツツツ

Никогда не рано поздно жениться.

ツツツ

Хуже всего, когда у мужчины пресс рельефнее, чем мозг.

ツツツ

- Ты грустная, тупая блондинка!..

- Я не грустная...

ツツツ

Девушка,купаясь в бассейне,потеряла свои плавки.Схватив какую-то табличку и прикрыв прелести,она побежала в отель. Вдруг раздался хохот.

-Не смешно!-рассердилась она.

Hо,посмотрев на себя в зеркало,прочитала надпись на табличке:

"Только для взрослых.Глубина от 2 до 10 метров"

ツツツ

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется,чтоб он ее поцеловал, она и говорит:

-Ой,у меня щечка болит! Юноша целует ее в шечку.

-Ну как,т еперь не болит?

-Нет.

Рядом старик сиди и спрашивает:

-Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

ツツツ

А если обозвать полицейского "презервативом", можно будет отмазаться потом, что "презерватив"- это защитник?

ツツツ

Мужик опаздывает на переговоры, не может найти место стоянки у офиса партнёров. Молится:

- Боже, дай мне свободное место на стоянке, я брошу курить, изменять жене и буду каждый выходной ходить в церковь.

Место появляется. Мужик, паркуя машину - богу:

- Не надо, я сам нашёл.

ツツツ

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Блядь!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на куй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

ツツツ

И просто интересное..

В Windows нельзя создать файл или папку под названием 'Con', ибо у Билла Гейтса в детстве былo прозвище,
Con - ботаник
. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки... и ведь на самом деле! Не верите-проверьте..)))
Автор - zhertva | Опубликовано 28 октября 2010 в 09:21 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

33

Комментариев: 29

Anastasia90 от 28 октября 2010 09:55 5824

Рейтинг

маэстро

bj

Конкурент мне только ветер.

     

Pirx от 28 октября 2010 10:28 3352

Рейтинг

заслуженный пользователь

ВСЁЁЁЁЁЁ))))

Чем утоляешь жажду: водою или волной...?

    

igorbik от 28 октября 2010 11:54 9264

Рейтинг

Бог

Ха-ха. mmm

     

skimik25 от 28 октября 2010 12:21 3743

Рейтинг

авторитет

mmm

улыбните улыбальник ведь случайности не случайны!...

    

grizulyoz от 28 октября 2010 12:34 5761

Рейтинг

маэстро

bm

     

харон от 28 октября 2010 12:43 304

Рейтинг

комментатор

Я ВАЛЯЮСЬ.

Лучше маленькая помощь чем большое сочувствие.

 

fox_Dima от 28 октября 2010 13:46 24284

Рейтинг

первый после Бога

bj

       

grin от 28 октября 2010 13:50 3228

Рейтинг

заслуженный пользователь

good2

    

Betsko от 28 октября 2010 13:56 752

Рейтинг

продвинутый пользователь

good2

  

Marfuska от 28 октября 2010 14:43 223

Рейтинг

пользователь

bj я проверила con,правда не создает))))))))))

 

Irene_12 от 28 октября 2010 16:10 1727

Рейтинг

супер-активист

good2

   

Sanitar от 28 октября 2010 17:28 1224

Рейтинг

активист

А боянов то многовато... bm

   

tonik от 28 октября 2010 19:02 8900

Рейтинг

легенда сайта

iiii

       

plomba от 28 октября 2010 19:27 2277

Рейтинг

лучший собеседник

lapa

Ох тыж бл...ь

    

wolodimir от 28 октября 2010 22:13 13229

Рейтинг

первый после Бога

110

      

Kondor631 от 28 октября 2010 22:25 31352

Рейтинг

первый после Бога

bm

Дайте сказать немому..

           

Отправитель от 28 октября 2010 22:38 2857

Рейтинг

душа компании

на счёт слова "con" ..........

Многие сайты утверждают, что это личное желание
Билла Гейтса, которого в детстве дразнили таким
словом (что якобы означает «ботан», “нерд”). На
самом деле всё проще: это ограничение восходит
ещё к временам операционной системы MS-DOS. Там
‘con’ наряду с другими подобными обозначениями
(prn, aux, nul) было зарезервировано для обозначений
устройств ввода-вывода, поэтому и нельзя создать
папки с такими именами.

Такшта, относитесь лучше ко всему просто с юмором )))
good2 good2 good2

Завтра сегодня будет вчера (с)

    

anyutochka от 28 октября 2010 23:11 28

Рейтинг

гость

Marfuska,
да да не создает)))))))


Вова-ПалкоВводец от 29 октября 2010 02:13 18634

Рейтинг

первый после Бога

good2

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

TEKILA - LOVE от 29 октября 2010 06:40 1256

Рейтинг

активист

WhiteVoid_1

   

NATUS от 29 октября 2010 07:51 1168

Рейтинг

активист

настроение на все 200 80

сообщения по СМС:Дорогая, любимая, КОТИК, спокойной ночи, целую и сопллю нежно в ушко нежные слова................ЭЭЭ СОПЛЮ В УХО ЗАЧЕМ???????.......

   

Rassada от 29 октября 2010 14:13 89

Рейтинг

новичок

Ой хорошо... blink


plomba от 30 октября 2010 17:06 2277

Рейтинг

лучший собеседник

110

Ох тыж бл...ь

    

rashpel от 30 октября 2010 23:08 343

Рейтинг

комментатор

паржал!!! bj

 

EQZOTIKA от 31 октября 2010 15:31 138

Рейтинг

застенчивый

xaxaxa

 

valera_vvv от 1 ноября 2010 21:54 4616

Рейтинг

авторитет

Кое что взял себе... bj

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

iop от 17 ноября 2010 22:24 1022

Рейтинг

активист

520

бывает...

   

0904lun от 30 января 2011 14:38 3569

Рейтинг

авторитет

good2

    

wrivolsk от 4 мая 2011 22:00 12256

Рейтинг

первый после Бога

класс!!!

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими!

      

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.