Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Хеллоуин

Какой Хеллоуин в России, а? Вы пробовали в конце октября выползти ночью на улицу с тыквой на ебле, постучать в первую попавшуюся дверь, и запеть: «К вам шечки пришли, тыкву нафиг принесли, дайте быра нам канфет, а не то нассым в еблет»?

И не пробуйте. Россия – не Америка. Канфетами у нас по ночам просто так никто не разбрасываецца. А вот пизды дадут определённо. В общем, буржуйские развлекухи нашему российскому менталитету чужды. И лично мне – в особенности. Я вообще празники не люблю, ибо всегда потом почему-то отмываю посуду и хату до августа.

А Хеллоуин просто ненавижу.

***

Телефон исполнил песню «Подруга подкинула проблему, шлюха», и я подняла трубку:

- Чо нада?

- Бабла, мужиков с большими хуями, пару ящиков пива, и голую китайскую хохлатую сабачьку. – Серьёзно ответила в трубке Ершова, а потом заорала: - Чо за вопросы?! «Чо нада»… Шоколада! Ты меня ждёшь? Я уже стою у твоего подъезда, и не знаю кода! Говори немедленно, на улице ледниковый пириод.

Старость не радость. Сначала начинаешь забывать, што ждёш гостей, потом впадаешь в маразм, и начинаешь ссать в штаны, а потом смерть, и браццкая могила на ассенизаторских полях в Люблино.

- Нажимай четырнаццать, потом ключ…

- Где тут ключ?!

- В пизде, Юля! Он там нарисован на кнопочке!

- Я нажала. Там гудки вначале пошли, а потом какой-то дед сказал, что щас меня помоями обольёт с балкона… Говори нормальный код!

- Не хватало бабке горя – так купила порося… Стой на месте, щас спущусь.

Спускаюсь вниз, забираю околевшую Ершову с улицы, и тащу её домой.

- Ты нашла пу-пу-пушыстую мишуру? - Стучит зубами Юлька. – А шшшшшшортики блестящие?

- Где я, блять, найду тебе мишуру с шортами?! Я похожа на Верку Сердючку?

- На дуру ты похожа. – Лифт приехал на четвёртый этаж. Выходим. – Я знала, что ты нихуя не запасливая баба, поэтому привезла тебе мишуру, шортики, и красный лифчик третьего размера. Вата у тебя есть?

- Нету. У меня есть Тампаксы и прокладки Олвейз «от уха до уха». Дать?

- Взять, блин! В лифчик чего тебе пихать будем?

- А… - Вспоминаю, зачем приехала Ершова, и вздыхаю: - Носки махровые пихну. Вспомню деццтво золотое.

- Да-да. Напихай носочков своих полосатеньких, Буратина бля. Лифчик, напомню, кружевной! Прозрачный! Надо чонить такое, сисечного цвета. Что у тебя есть сисечного цвета?

- Ну… - Задумалась. - Ну, фиг ево знаит… Колготки есть. Бронзовые.

- Однако, ты высокого мнения о цвете своих сисек. – Ершова заржала. – А синие колготки у тебя есть?

- А то. – Я обиделась. – Цвета тухлова ливера. Но это спешал фо ю, Ершова. Охуенно подходят к твоему лицу. Кстате, будеш тут выёбываться – ваще никуда не пойду.

- Пойдёш. – Махнула рукой Юлька. – Там же будет Дима Пепс.

- Это шантаж, Юля.

- Нет, это заебись, Лида. Это очень за-е-бись!

***

*За месяц до описываемых событий.*

- Празника хочецца чота… - Ершова потянулась всем телом, и хрустнула шеей. – Празника. Феерии. Пьянства с алкоголизмом. Куража. Ебли, в конце концов, празничной. Какой там у нас следующий празник?

- Празник сенокоса.

- Говно празник. Как-то с куражом не ассоциируецца. Што ещё?

- Новый Год в декабре.

- Долго. Это очень долго ещё. Вспоминай, чо там ещё есть.

- Пошла ты в жопу. Сама вспоминай.

- Сентябрь, актябрь.. – Ершова напряглась.

- Ноябрь потом.. – Посказала я.

- Иннафиг. Сама помню. Слушай, а чо в октябре у нас? Вот в башке крутицца празник какой-та – а вспомнить нимагу.

- День рождения у Димы Борода-в-говне.

- Блин, Бородулькин меньше всего похож на празник. Есть ещё чота… Слышь, как эта моча называецца, когда надо наряжацца в блядей, и ходить по улице с тыквой?

- Хеллоуин. А почему именно в блядей?

- А в кого ты ещё хотела бы нарядицца? В Красную Шапочьку? В Белоснешку? В Василису Прекрасную? Посмотри на себя. Или на меня. Наше с тобой вечное амплуа – это портовые шлюхи. Это карма, Лида. Смирись. Забудь, что четверть века назад ты очень удачно сыграла роль Снежинки в яслях. Это было давно. Времена меняюцца. Теперь ты – старая блядь в красном лифчике. Всё.

Да пофиг в общем-то. Блядь так блядь. Чо такова? Хули там Белоснешка или Василиса? Это каждая дура может напялить пласмассовую корону и своё свадебное платье, которое лет пять как валяецца в мешке на балконе. И всё. И вот вам Василиса белоснежная, дрочите на здоровье. А вот нарядицца блядью, да ещё пройтись так по ночной улице – это нужно быть сильной, отважной, незакомплексованной, и полной дурой. В общем, права Юлька – эта роль чотко для нас.

Осталось дождацца октября и Хеллоуина.

И тогда мы с Ершовой блеснём своими актёрскими способностями так, што все эти Василисы охуеют.

Воистину.

***

- Ну, во! – Ершова сделала шаг назад, и восхищённо поцокала языком: - Красавица! Настоящая проблядь! Щас только на левый глазик ещё блёсточек добавим… И вот сюда, на волосы… Всё, можешь смотреть!

Поворачиваюсь к зеркалу.

- Мама!!!!!!

- Впечатлило? – Ершова гордо откинула со лба завитую прядь волос, и подтянула сползшие чулки с люрексом. – Я старалась.

- Я заметила. – Первая волна ужаса уже стекла холодным потом мне в трусы, и я посмотрела в зеркало ещё раз. – Юля, я так на улицу не пойду.

- Зассала, да? – Глумливо крикнула Ершова, и начала на меня наскакивать: - Ах ты ссыкло старое! Мы ж с тобой, сволочь, договорились уже! Чо ты ссышь, жаба?! Кто тебя ночью увидит-то?! Шубу напялишь, в такси сядешь – и впирёд, к алкоголизму!

- В шубе жарко… - Я ещё как-то силилась оправдать свой неконтролируемый порыв паники. – Вспотею…

- А и пофиг! – Отмахнулась Юлька. – Шлюхи – они завсегда потные, у них работа такая. Ну, чо ты такое ебало пластилиновое сделала? Всё пучком! Щас тока блёсточек на правый глазик добавим…

- Пошла в пизду! – Я отпихнула Юлькину клешню, с зажатой в ней кистью, и вылетела из комнаты. – Хватит блёсточек! Я и так, блять, как в алмазной пещере! Нихуя не вижу, одно северное сияние перед глазами! Едем уже, пока не передумала!

Перед выходом я ещё раз посмотрела на себя в зеркало, и перекрестилась. Хорошо, если меня на улице просто выебет в жопу случайный прохожый. А если менты? А если загребут? Из одежды на мне был только красный лифчик, набитый колготками, лаковые шорты-трусы, и чулки в сеточку. А, и на голове ещё ободок с розовыми заячьими ушами и такая же розовая бабочька на шее. И туфли, похожые на ходули. Их, вместе с лифчиком и прочей бляццкой атрибутикой, принесла запасливая баба Ершова. Сама Ершова, покачиваясь на таких же туфлях, гордо выпячивала свою грудь, тоже вылепленную из колгот, и задрапированную сверху мишурой. Чулки и джинсовая юпка длиной в дваццать сантиметров делали её похожей на подругу дальнобойщика. Видимо, так оно и было задумано.

- Один у нас с тобой недостаток – уж больно красивые! – Довольно резюмировала Юлька, и, отвесив мне несильного подсрачника, выпихнула меня из квартиры. – А теперь – вперёд! За Родину, за Сталина! Команда «Газы» дана для всех!

Я закрыла входную дверь, и повернулась к лифту.

- Здрасьте…

Я вздрогнула, и подняла глаза. На лестнице стояли и пытались открыть дверь, мои соседи. Рома и Вика Ковалёвы. То ли сектанты, то ли религиозные фанатики - фиг их разберёт. Вечно ходят в каких-то робах, читают мне лекции о конце света и спасении души, и периодически рожают детей дома, в ванной. Пятерых уже нарожали. И все до сих пор живы, что странно. Врачей к беременной Вике Рома не подпускал принцыпиально. И роды сам принимал. Она там орала на всю квартиру, а Рома орал ещё громче: «Это бесы тебя терзают, супруга моя возлюбленная! Не теряй веры, Виктория! Иисус любит тебя! Не подавайся соблазнам, прихожанка! Излей младенца на свет Божий!»

Как там она изливала младенцев – я, слава труду, не видела. Но Ковалёвых побаиваюсь.

- Здрасьте. – Ответила я на приветствие, и тут же отвернулась.

- Иисус любит тебя.. – Несмело сказала Вика, и с завистью посмотрела на мои празничные ходули.

- Спаси свою душу, отринь бесовские происки, воспротивься им! – Вдруг повысил голос Роман. – Бог есть в каждом!

- Спасибо. – Я с силой дрочила кнопку лифта, и косилась на Ершову.

- Я никуда не пущу тебя! – Вдруг закричал Рома, и распластался на дверях лифта. – Спаси себя! Не торгуй плотью своей, сестра! Читай шестнадцатый псалом немедленно!

- Святой отец! – Ершова плечом отпихнула Рому от лифта. – Идите нафиг! Идите туда, и не возвращайтесь. А мы тогда спасём вашу жену. И детей. Мы сводим Вику на мушской стриптиз, купим вашим детям комиксы с Человеком-Пауком, и научим их ругацца матом.

- Бесы! – Заверещал Рома. – Всюду бесы! Виктория, неси святую воду!

- Лида, пиздуем пешком. Я жопой чую – нам хотят испортить празничный макияж… - Шепнула Юлька, и резво поскакала на своих туфлях-костылях вниз по лестнице. Я бросилась за ней.

- Соседи у тебя жуткие. – Пыхтела подруга. – Бесами ещё пугают, редискаы. Я чота их забоялась даже.

- И правильно делаешь. – Я толкнула подъездную дверь, и мы с Юлькой выпали в холодную ночь. – У меня самой, когда я их вижу, очко играть начинает. Ты, кстати, ещё не видала, как Рома по ночам по подъезду с кадилом ходит. Не знаю, чо за сушоный кал он в него кладёт, но утром в подъезд выйти нельзя. Говнищем пасёт на весь квартал.

- В дурку их сдать нужно. – Юлька подняла руку, пытаясь изловить такси.

- Не выйдет. – Я плотнее запахнула шубу, и поправила заячьи уши. – Рома нашему участковому машину бесплатно освятил, и табельный пистолет.

- Сплошная коррупцыя. – Блеснула эрудицией Ершова, и сунула голову в окно остановившейся девятки:

- На Декабристов. Едем? Лид, залезай.

Водитель девятки с интересом разглядывал Юлькины ноги в сеточку, и празничный мэйк ап.

- Вас у метро высадить?

- Да. – Отрезала Юлька, и сердито натянула на колени куртку.

- А дальше вы куда?

Сука любопытная, блин.

- Коту под муда. – Ответила Ершова, и заметно занервничала.

- В гости к мальчикам, наверное?

Шофёр мне нравился всё меньше и меньше. Юльке, кстати, тоже.

- И к девушкам. На детский утренник. – Ершова пошла пятнами. А это хуёвый знак. Значит, жопой чует какую-то шляпу.

- А документы у вас есть? – Вдруг спросил шофёр, и съёхал на обочину.

Всё. Вот она – шляпа. Приплыли, девки – сливайте воду.

- А какого хуя… - Начала Ершова, но тут шофёр вытащил красную книжечку, махнул ей перед нашими ебалами, и быстро спрятал её запазуху.

- Документы!

Я быстро полезла в сумку, и уже открыла рот, чтобы объяснить дяде, что мы вовсе не продавцы собственных пёзд, но Ершова, извернувшись, просунула руку назад, между сиденьями, и больно ущипнула меня за ногу. Я истолковала её жест правильно, и захлопнула сумочку. И рот заодно.

- Парниша, может, договоримся, а? – Ершова расплылась в улыбке, и погладила дядьку по коленке. – В честь праздничка бесплатно. Да, Клеопатра?

Я не сразу поняла, к кому это Юлька обращаецца, и молчала.

- Да, Клеопатрочка, блять?! – Уже с нажимом в голосе снова повторила свой вопрос Юлька, и я сориентировалась:

- О, да, Жоржетта.

Юлька хрюкнула, продолжая улыбаться, а дядька обернулся:

- Клеопатра? Ну вы, девки, чувство меры поимели бы хоть. Клеопатра, блин… Псевдоним надо брать объективно. Машка Шняга например.

- Чо?! – Я не выдержала, и заорала: - Ты себя-то в зеркало видел, узбек чукотский?! В штанах у тебя шняга, пидор ты дермантиновый! Юлька, ёбни ему!

На слове «Юлька» Ершова вцепилась дядьке когтями в яйца, и укусила его за ухо. Я, не растерявшись, вытащила у себя из-под жопы трехкилограммовый справочник «Жёлтые страницы. Все адреса Москвы», и несильно шлёпнула обидчика по еблу. Сильно уебать не получилось: крыша низкая, размах не тот.

- Беги! – Завизжала Ершова, ещё раз укусила дядьку за щеку, и вывалилась из машины. Я вывалилась следом, и осталась лежать в луже.

- Я сказала беги! – Наступила мне на руку каблуком Юлька, я взвигзнула, и поскакала вдоль дороги на карачках, путаясь в шубе, и сбивая заячьими ушами гандоны с придорожных кустов.

- Во дворы, во дворы уходи, каркалыга!

Я сменила галоп на рысь, и свернула в какой-то двор.

Через десять минут, когда я упёрлась лбом в чугунную урну, и остановилась, сзади послышалось:

- Ушли.

- Точно?

- Стопудово.

- А это кто был?

- А я ебу? То ли мусор, то ли не мусор. Один фиг – паспорт в такой ситуации показывать нельзя, запомни. Я как-то уже показала сдуру. Забрали в отделение вместе с паспортом, и там ещё ебало мыть пришлось, чтоб на свою собственную фотку быть похожей. А то мне уже дело шить начали.

Вопросы у меня закончились. Я повернулась к урне жопой, и села на землю, переводя дыхание.

- Ну что? – Юлька сбоку тоже отдышалась. – К тебе?

- Нет, блять. В клуб. К Диме Пепсу.

- Ладно, не ори… Чо я, виновата штоле? – Ершова нахохлилась, и полезла в сумку за сигаретами.

- А знаешь, Ершова, – Я тяжело поднялась, и и облокотилась на урну, – какая у меня на тебя песня стоит на мобиле?

- Шалава лава-лава-лава? – Предположила Юлька.

- Почти. – Я отряхнула руки, и отвесила подруге пинчища. – «Подруга подкинула проблему…»

- Шлюха! – Хором закончили мы с Ершовой, и заржали.

- Не, Лидка. Хеллоуин мы вот так просрать не можем. Потом ещё долго следующего празника ждать.

- Я никуда больше не пойду. И не уговоривай.

- Не.. – Поморщилась Ершова. – Я сама никуда не пойду. Я о другом. У тебя есть чёрный спортивный костюм?

- Дедушкин.

- О! То, что доктор прописал! Уши свои ослиные не проебала? Мы щас их каким-нить говном намажем, чтоб чёрные были, а ещё нам нужен пояс от халата. Это будет хвост.

- Ершова, ты чо задумала?

- Хеллоуин, Лида. Самый лучший день для всякой нечисти. Ну, сечёшь?

- Нет.

- Кодовое слово «бесы». Ну?

- Юля, только не говори…

- Ковалёвы-ы-ы-ы-ы!! – В кровожадной улыбке расплылась Юлька. – Ковалёвы-ы-ы-ы-ы!! Щас мы, блять, им покажем, как с проститутками нас перепутывать, и концом света пугать. Короче, сценарий такой…

…Две женские фигуры в грязных шубах, громко и зловеще хихикая, растворились в ночи.

автор-Лидия Раевская!

Автор - GEJSHA | Опубликовано 29 октября 2010 в 10:14 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

23

Комментариев: 43

adolf_1 от 29 октября 2010 10:50 707

Рейтинг

продвинутый пользователь

Сегодня школота GEJSHA рулит!!!!

ЗА НАГЛОСТЬЮ И ГРУБЫМИ МАНЕРАМИ - У МЕНЯ СКРЫВАЕТСЯ НЕЖНАЯ,ЛЕГКО РАНИМАЯ ДУША И ПРИРОДНАЯ СКРОМНОСТЬ.Имею опыт работы с дебилами.Обожаю свою работу. Она учит терпению и умению общаться с идиотами.

  

TEKILA - LOVE от 29 октября 2010 11:10 1256

Рейтинг

активист

CHTO ETO ZA HUYNYA........NA POSTNOM MASLE...UJOS otstoy otstoy otstoy otstoy otstoy otstoy otstoy otstoy otstoy otstoy

   

Slapkin от 29 октября 2010 11:16 11837

Рейтинг

первый после Бога

mmm

      

Irene_12 от 29 октября 2010 11:21 1727

Рейтинг

супер-активист

bj

   

dopson от 29 октября 2010 11:23 2525

Рейтинг

душа компании

420 100 590 530

    

igorbik от 29 октября 2010 11:39 9264

Рейтинг

Бог

100 120

     

Anastasia90 от 29 октября 2010 11:47 5824

Рейтинг

маэстро

iiii

Конкурент мне только ветер.

     

grizulyoz от 29 октября 2010 12:12 5761

Рейтинг

маэстро

не осилила

     

Rassada от 29 октября 2010 13:02 89

Рейтинг

новичок

Ой а мата то мата...Фи./


Kondor631 от 29 октября 2010 13:39 31352

Рейтинг

первый после Бога

шо це таке за празнег..)) 520

Дайте сказать немому..

           

Wolvorine от 29 октября 2010 14:23 3437

Рейтинг

заслуженный пользователь

mmm

    

гроза от 29 октября 2010 15:08 204

Рейтинг

пользователь

bj весело. iiii

 

WWW3 от 29 октября 2010 15:25 221

Рейтинг

пользователь

Капец бабы

Не ходи за мной, я заблудился.

 

petrik_ua от 29 октября 2010 16:19 3018

Рейтинг

заслуженный пользователь

Цитата: WWW3
Капец бабы

а шо, такие правда есть?

    

харон от 29 октября 2010 16:20 304

Рейтинг

комментатор

Я валяюсь.Ппц.

Лучше маленькая помощь чем большое сочувствие.

 

Мартовский Кот от 29 октября 2010 16:26 1059

Рейтинг

активист

мата больше чем смысла otstoy

   

judge от 29 октября 2010 17:17 6569

Рейтинг

ветеран

асилила - весело...
брутально канеш, но весело

чур меня три раза быть светай....© judgeмне кацца што месячные у Велерии Новодворской регулярнее,чем твои паивления тута... © Дравасека

     

wolodimir от 29 октября 2010 17:53 13229

Рейтинг

первый после Бога

560

      

rashpel от 29 октября 2010 18:51 343

Рейтинг

комментатор

280 otstoy

 

CatKiller от 29 октября 2010 19:41 7713

Рейтинг

мудрец

mmm

Evil is good!!!

     

tonik от 29 октября 2010 20:52 8900

Рейтинг

легенда сайта

слишком много букв

       

Лимон Баксов от 29 октября 2010 22:11 584

Рейтинг

болтун

Мат должен быть к месту. тогда будет красиво. А не хуячить, блять, где не попадя! kon

Здравствуй, уважаемый Дедушка Мороз! Это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

  

moiseika от 29 октября 2010 22:26 12838

Рейтинг

первый после Бога

good2

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

valera_vvv от 30 октября 2010 00:25 4616

Рейтинг

авторитет

Букаф до чёртикаф, почитаю завтра... sig

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

KENGARAGS от 30 октября 2010 00:49 1068

Рейтинг

активист

Идея была хороша,но темы не раскрыты, сюжет не развёрнут. К тому же аффтар считает,что мат спасёт любое чтиво .Дерьмо тотальное beee

FORZA FERRARI !

  

dimmm от 30 октября 2010 00:51 5246

Рейтинг

маэстро

530

ДАЙТЕ МНЕ МЕДАЛЬ!!!!1111 МНОГО МЕДАЛЕЙ!!!!!!!! :Ъ БЛЕАТЬ!!!!!!!!111111

     

РЫЖАЯ БЛОНДА от 30 октября 2010 01:57 593

Рейтинг

болтун

не осилила 240

  

godor от 30 октября 2010 08:54 4203

Рейтинг

авторитет

не очем. а слог то слог! прекрасный пол бля good2

    

Partorg от 30 октября 2010 09:41 6232

Рейтинг

ветеран

Рассказы мамы стифлера пререгатива Лены123

     

Банановый от 30 октября 2010 14:06 2364

Рейтинг

лучший собеседник

bj bj bj ой бля поржал ))))давай еще

    

igo38945901 от 30 октября 2010 16:06 2951

Рейтинг

душа компании

530 530 530 530 530 530

    

plomba от 30 октября 2010 16:19 2277

Рейтинг

лучший собеседник

otstoy

Ох тыж бл...ь

    

Вова-ПалкоВводец от 31 октября 2010 02:03 18634

Рейтинг

первый после Бога

560

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

yurirud от 31 октября 2010 07:26 7412

Рейтинг

мудрец

iiii iiii iiii iiii

     

Soter от 31 октября 2010 21:07 157

Рейтинг

любопытный

Грубо,но всё равно улыбнуло. bm

 

яяяяя от 31 октября 2010 23:30 11326

Рейтинг

первый после Бога

mmm

      

WellWell от 1 ноября 2010 00:16 3559

Рейтинг

авторитет

Соглашусь, что праздники дебильные!

    

Hunter-Dead от 1 ноября 2010 11:03 2813

Рейтинг

душа компании

560

    

Бгек от 1 ноября 2010 12:58 1062

Рейтинг

активист

560

   

-S0yer- от 1 ноября 2010 14:37 3560

Рейтинг

авторитет

многа букафф, начинал читать, но т.к. много мата, и смыслу мало - бросил )

    

Oldman5555 от 1 ноября 2010 23:02 904

Рейтинг

продвинутый пользователь

mmm

  

alexber от 13 ноября 2010 09:22 63

Рейтинг

новичок

На счёт китайских петард прям в точку=)Как сейчас это помню!

Как говорил мой дед:"Я твой дед."


Тарас-прогер от 2 октября 2017 08:34 37

Рейтинг

гость

Не мент, а прихвостень алькаиды. Потому и махало своей липой так, чтоб не то что прочитать, а даже рожу сличить было нельзя, что там хорошо уже то, что цвет кожи совпадает.


Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.