Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Всяко-разно

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:

-На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.

-На втором : "Хорошие дети"... Нету.

-На третьем: "Плохие дети"... Нету.

-На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"

Петька спрашивает у Василия Ивановича.

- Кто по твоему, дурак?

- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?

- Нет...

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:

- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ?

- Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны !

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.

"Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи-

ну, одетую в изящное кожаное пальто.

Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:

-- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?

-- Конечно, вижу!

-- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?

-- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее

сдирают.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд

речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-

валась:

-- Господи! А где же наш сынок?

-- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду.

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:

-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно

-Блин, да в больнице лежит

-А че с ним?

-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

-Фигасе, а он чо, с лестницы навернулся?

-Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!

- Пошел на хрен! Не в библиотеке!

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:

-И член ему вытер и с салютом проводил

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она долбит мозги своему мужчине.

Мужик смотрит финал Лиги Чемпионов, главная интрига сезона, пиво и т.п. Вдруг в комнату влетает зареванная дочка - папа, папа, там маму автобус задавил!.., мужик:

-Ну хорошо, хорошо, беги тогда туда и начинай плакать, а я чуток попозже подойду...

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт…

alt

Ночь, улица, фонарь, аптека.

Я покупаю вазелин.

За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина

и повторилось все, как встарь:

Пустая банка вазелина,

аптека, улица, фонарь...

Стаpый милиционеp поyчает молодого:

-Помни, наше главное оpyжие это ... как его... нy это... на H...

-(молодой) Hож?:

-Да нет! Hy это...э-э-э... на как там...

-Hаган:

-Да нет же! Вот чёpт, забыл! Hy на H начинается.

-А наpyчники?

-Да HЕТ же. Это.. мм.. Hy.. А, вспомнил! HТЕЛЕКТ!!!

Начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей.

В России есть один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...

Счастье – это сломать ногу в авиакатастрофе.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:

- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.

Вася, подумав:

- Не-е-е, кривляться будет...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него “Бентли”.

Врач - больному:

- Итак, отныне - ни капли вина и водки!

- У меня что-то серьезное?

- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:

- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!

- Да ладно, пап, не злись.

Мужской стриптиз - это систематически повторяющийся процесс перехода денег из кошелька мужа в трусы незнакомого мужчины.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?

- Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого

Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа

Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе.

Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые

студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому

профессору:

- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим

вам, чиста, компьютер?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,

машину?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,

чиста, виллу?

- Нет, не хочу.

- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?

- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,

никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

alt

Разговаривают два российских бизнесмена:

- Ну, как твоя последняя сделка?

- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды,

а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

- Алло, милиция?

- Да.

- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….

- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только

«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в

гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:

- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?

- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.

Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает

другого:

- А что такое "биде"?

- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там

педали крутит.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.

Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.

- Бабка, почем водка?

- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.

Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...

Оказалось, что в бутылке была обычная вода.

В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:

- Дежурная водоканала слушает...

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы

положите мышеловку.

Уронишь вилку - приходит женщина...

Уронишь ложку - приходит женщина...

Уронишь папку - опять приходит женщина...

Уронишь очки - все равно приходит женщина...

Да, тяжело работать гинекологом...

alt

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.

Россияне ответили: - Напился.

Во всех других странах: - Умер.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата

N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового

выздоровления.

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему

не от меня?!
Автор - Jasmin | Опубликовано 2 ноября 2010 в 07:47 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

Комментариев: 15

Anastasia90 от 2 ноября 2010 10:38 5824

Рейтинг

маэстро

good2

Конкурент мне только ветер.

     

Akrobat10 от 2 ноября 2010 10:46 12007

Рейтинг

первый после Бога

420

      

Amico Megobari от 2 ноября 2010 11:02 3036

Рейтинг

заслуженный пользователь

+

«As far back as I can remember, I’ve always wanted to be a gangster.» — Henry Hill, Brooklyn, N.Y. 1955.

    

Мартовский Кот от 2 ноября 2010 12:14 1059

Рейтинг

активист

good2

   

moiseika от 2 ноября 2010 13:21 12838

Рейтинг

первый после Бога

120

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

Kondor631 от 2 ноября 2010 13:26 31352

Рейтинг

первый после Бога

bm

Дайте сказать немому..

           

grizulyoz от 2 ноября 2010 13:46 5761

Рейтинг

маэстро

girl_crazy

     

Farianta от 2 ноября 2010 13:49 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

good2

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

Ugorelaya от 2 ноября 2010 16:51 4004

Рейтинг

авторитет

good2

- Скилькы тоби рокив?- Симнадцать…- И довго тоби симнадцать?- Вже так…- Я знаю хто ты!- Скажи Белло, скажи голосно!- Ты УПЫР!!!!!!!!

    

wolodimir от 2 ноября 2010 18:35 13229

Рейтинг

первый после Бога

bm

      

Oldman5555 от 3 ноября 2010 09:59 904

Рейтинг

продвинутый пользователь

Смешно... bj

  

moiseika от 3 ноября 2010 13:51 12838

Рейтинг

первый после Бога

120

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

дежурный ангел от 3 ноября 2010 16:46 1088

Рейтинг

активист

половина старых но все равно улыбнуло... 110

Отращиваю крылья... а то все на метле, да на метле...

   

valera_vvv от 3 ноября 2010 23:20 4616

Рейтинг

авторитет

-И член ему вытер и с салютом проводил

120

Ночь, улица, фонарь, аптека.
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
и повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
аптека, улица, фонарь...

120 120


Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...

120 120 120

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

Вова-ПалкоВводец от 4 ноября 2010 02:07 18634

Рейтинг

первый после Бога

good2

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.