Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Всяко-разно

Встречаются два друга:

- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который

ты одолжил у меня на прошлой неделе.

- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?

- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин

его требует...

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в

целях экономии электроэнергии.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.

Но армия добралась и до него.

Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Мать дочери:

- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?

- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее

своему соседу.

- Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.

- Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!

Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:

- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил

меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на

трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии

и был награжден десять раз!

- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты

его продаешь только за 5 долларов?

- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

- Кто придумал чечетку?

- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

- Кто придумал вальс?

- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным

сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к

врачу

прямо в таком виде.

alt

- Кто придумал нижний брейк?

- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за

шиворот.

- Кто придумал рэп?

- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор

заставил потанцевать на раскаленных углях.

- Кто придумал канкан?

- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на

лошадь самостоятельно.

- Кто придумал хип-хоп?

- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и

спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в

ответ: "Много, много, только на горло не дави!"

Психиатр говорит пациентке:

- У вас явно не все в порядке с психикой.

- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!

- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать

холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал

арабскому шейху,

владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху нетрудно продать.

- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Гаишник:

- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!

- Не мой!

- А чей?

- Мишки Калашникова!

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно,

тянется к очередной рюмке.

Она (заботливо):

- Не пей больше - плохо станет!

Он (философски):

- А, ладно. Все равно плохо стоит.

Вчера заглянула в твой гороскоп...

Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс:

звезды просто умирают со смеху!!!

Один друг рассказывает другому:

- От Петрова ушла жена.

- Да ты что! И как он?

- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума...

от радости.

Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились,

сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:

- Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?

- Hу, мож, эта, дней пять...

- Слышь, кореш, а выжить после этого можна?

- Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?

alt

Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу...

- Пожалуйста...

- А дата производства какая?

- Январь 2005.

- Козерог??? не подходит...

- Как приготовить омлет по-еврейски?

- Для начала занимаем у соседа три яйца…

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!

12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,

20% в четверг и 5% в пятницу!

И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно

напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,

чтобы распрямить средний палец!

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,

а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены

помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты

на какие шиши?

Прокурор отвечает:

- Отпускные получил...

- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

- Так это смотря кого отпустить...

- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь

мир!

- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

Дама у театральной кассы:

- У вас есть места на эротический спектакль?

- Вам какое, сидячее или стоячее?

- А нельзя сидячее на стоячем?

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:

- Поручик, что вы пишете?

- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..

- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!

- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

alt

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда,

файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

Польша, 1942-й год.

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется

вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После

нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,

что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с

небес раздается грозный голос:

- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!

Опешив сначала, немец спрашивает:

- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?

- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

Встречаются два фермера:

- Ты уже клеймил свой скот?

- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась:

на большинстве дорог их никто не заметил...

Он:

- Как дела?

Она:

- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием

потрахаться...

Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:

- Что случилось, дорогая?

- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на

стол и все съела!

- Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.

Hет ничего быстрее мысли. Hет ничего медленнее думы.

Врач-диетолог больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг 600 г.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.......
Автор - Piligrim | Опубликовано 3 ноября 2010 в 10:26 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

Комментариев: 18

Молот Тора от 3 ноября 2010 10:44 324

Рейтинг

комментатор

порадовало

Рагнарек неотвратим!

 

Oldman5555 от 3 ноября 2010 10:52 904

Рейтинг

продвинутый пользователь

bj На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу... bj

  

Anastasia90 от 3 ноября 2010 11:34 5824

Рейтинг

маэстро

bj

Конкурент мне только ветер.

     

Jasmin от 3 ноября 2010 11:36 1439

Рейтинг

активист

iiii iiii

Инoгдa большe хочется слушать шум моря, чем людей.Тем, кто верит, что я хорошая — спасибо!!!А тем, кто не верит, просьба — не расстраивать остальных.

        

igorbik от 3 ноября 2010 11:46 9264

Рейтинг

Бог

blink

     

grizulyoz от 3 ноября 2010 12:17 5761

Рейтинг

маэстро

bj

     

Kondor631 от 3 ноября 2010 12:37 31352

Рейтинг

первый после Бога

girl_crazy bm

Дайте сказать немому..

           

Farianta от 3 ноября 2010 13:32 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

сегодня как то не очень mmm

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

moiseika от 3 ноября 2010 14:53 12838

Рейтинг

первый после Бога

120

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

Мартовский Кот от 3 ноября 2010 16:08 1059

Рейтинг

активист

bj bm

   

wolodimir от 3 ноября 2010 18:47 13229

Рейтинг

первый после Бога

bm

      

Makarik от 3 ноября 2010 18:48 6171

Рейтинг

ветеран

bj

жылибылидетыбаба

     

plomba от 3 ноября 2010 19:49 2277

Рейтинг

лучший собеседник

умора iiii

Ох тыж бл...ь

    

молчун от 3 ноября 2010 20:49 3593

Рейтинг

авторитет

ah

    

brigit_13 от 3 ноября 2010 22:15 292

Рейтинг

пользователь

Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием
потрахаться... 520

 

valera_vvv от 3 ноября 2010 23:01 4616

Рейтинг

авторитет

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда,
файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.
Польша, 1942-й год.

Ничего не перепутал? bj

Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Таки улыбнуло... good2

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

Ugorelaya от 3 ноября 2010 23:05 4004

Рейтинг

авторитет

good2

- Скилькы тоби рокив?- Симнадцать…- И довго тоби симнадцать?- Вже так…- Я знаю хто ты!- Скажи Белло, скажи голосно!- Ты УПЫР!!!!!!!!

    

alenysh от 3 ноября 2010 23:21 1150

Рейтинг

активист

кукушка задыхается....

   

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.