Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Всяко-разно

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку

запаздывает...

- Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!!

- Ну что! Махнем на юг?!

- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

- Был гадкий утенок...

- Выросла гадкая утка!

- Как следует называть Украину после назначения туда послом России

В. Черномырдина?

- Сектор Газа.

Говоpят, что Альбеpт Гоp завел себе собаку, назвал Выбоpщик и достает ее

командой "Дай голос!"

Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте

с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ

с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик

выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:

- Ты чего не выставил знак аварийной остановки?

- Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы

знак аварийной остановки!

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:

- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!

Второе яйцо:

- Ни хрена себе!

Поворачивается к третьему:

- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?

Третье:

- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…

Поворачивается к четвертому:

- Ты видел вот то яйцо, с краю?

- Еш твою мать! Бывает же такое!

Поворачивается к пятому:

- Смотри, смотри…

... ну и так далее…

Восьмое говорит девятому:

- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?

Девятое:

- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи

кости.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

alt

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в

Америке.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,

страстно смотрящему на нее:

- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный

презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла

вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин

- мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:

- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!

- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к

экзаменам. А что случилось?

- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

После первой брачной ночи...

Он:

- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая):

- Да... А я поняла, что и не последний!

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.

Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:

"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета

прилагается".

Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и

растерянно говорит:

- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,

возможно, я их сам потерял...

Моисиу участливо спрашивает:

- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?

Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:

- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.

Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и

спрашивает:

- Это не ваши часы?

Буш радостно принимает часы и спрашивает:

- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо

отвечает:

- Сказал? Он ничего не заметил!

alt

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,

когда ты обгоняешь по встречке.

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:

- Некрасивых женщин не бывает!

Потом еще 10 годков подумал и добавил:

- Да и мужиков тоже...

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.

При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:

- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми

сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым

Ролексом на руке!

- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?

- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что

если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на

молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Едет мужик в автобусе и возмущается:

- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут,

места уступить не могут!!!

Его спрашивают:

- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!

- А жена-то стоит!!!

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть

один стул и четыре граненых стакана.

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники

"Лучшие игры для офиса!"

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение

скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо

тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее

в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8

утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить

спокойно...

снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на

конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и

произносит... "СТИХИ!!"

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против

2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку

3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок

4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?

5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками

6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа

7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+

8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка

9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона

10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор

11. Как отсосать на джип.

Из протокола:

"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего

у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось

два ребра..."

alt

Поспорили как-то грузин с армянином, у кого горы выше.

Армянин:

- У нась вийдэшь с утра в гори, крикнэшь "Ж%ПА!!!", эхо еще целий час

в горах...

Грузин:

- Вай, ето ж не гори, ето хольми... вот у нась - гори: вийдэшь с утра

туда,

крикнешь "Ж%ПА!!!", так эхо потом весь дэнь: "КИДЭ? КИДЭ? КИДЭ?"

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер

(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.

- Что сегодня имеется покушать?

Официант, достaвая меню:

- Один момент...

- Да, ну тогда мне два тюбика.

Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают

20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие

омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,

одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете

гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза

выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод

вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.

Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у

олигархов. Наверное, с женой поругался...

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в

могилу.
Автор - Piligrim | Опубликовано 11 ноября 2010 в 10:59 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

Комментариев: 15

Anastasia90 от 11 ноября 2010 12:03 5824

Рейтинг

маэстро

good2 iiii iiii iiii

Конкурент мне только ветер.

     

moiseika от 11 ноября 2010 15:30 12838

Рейтинг

первый после Бога

good2

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

Мартовский Кот от 11 ноября 2010 15:42 1059

Рейтинг

активист

good2 bj

   

Amico Megobari от 11 ноября 2010 17:05 3036

Рейтинг

заслуженный пользователь

Грузины ж%па не кричат, а действуют сразу.

«As far back as I can remember, I’ve always wanted to be a gangster.» — Henry Hill, Brooklyn, N.Y. 1955.

    

kkinder от 11 ноября 2010 18:09 1768

Рейтинг

супер-активист

про Черномырдина уже не смешно...

   

wolodimir от 11 ноября 2010 19:32 13229

Рейтинг

первый после Бога

sig

      

major от 11 ноября 2010 22:01 10116

Рейтинг

первый после Бога

Цитата: kkinder
про Черномырдина уже не смешно...

430

      

Kondor631 от 11 ноября 2010 23:31 31352

Рейтинг

первый после Бога

bm

Дайте сказать немому..

           

Вова-ПалкоВводец от 12 ноября 2010 01:17 18634

Рейтинг

первый после Бога

560

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

grizulyoz от 12 ноября 2010 11:06 5761

Рейтинг

маэстро

girl_crazy

     

Farianta от 12 ноября 2010 13:16 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

good2

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

sam69w от 13 ноября 2010 11:54 5009

Рейтинг

маэстро

bj

Тьма, пришедшая со стороны Средиземного моря накрыла ненавидимый прокуратором город

     

plomba от 13 ноября 2010 15:02 2277

Рейтинг

лучший собеседник

bj

Ох тыж бл...ь

    

v.kulagin от 13 ноября 2010 16:52 5267

Рейтинг

маэстро

оборжатушки 120

Не стоит бегать от снайпера, умрешь уставшим.

    

valera_vvv от 13 ноября 2010 17:56 4616

Рейтинг

авторитет

Вроде и анекдотов давно не читал, но тут все какие-то знакомые... WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.