Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Всяко-разно

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту

Рязанского училища о своих боевых наградах:

- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье,

вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню,

вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше

всего

я ценю медаль "За отвагу".

- За что дали?

- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не

уволили!

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за

квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких

цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не

рассчитывать.

Надпись на дверях приемной КГБ: "Прием граждан круглосуточно".

Снизу приписка: "А когда выдача?"

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил

“Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему

олигархи делятся властями на две категории?

- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...

На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"

поступили предложения:

alt

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -

закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость

1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро

(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка

25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,

средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой

документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин

на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское

метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"

(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на

третий апгрейд себе зарабатывает!

Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в

стране, где президентом явдяется "Вовочка - сын Вовочки"!

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:

- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы

сделать не сможете.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.

Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква

превращается в золотую карету.

Внезапно она спрашивает:

- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,

это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости

имущества?...

Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже

Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов

стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе.

alt

Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.

- Змея!

- Скотина!

- Сволочь!

- Гнида!

- Стерва!

Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и

спрашивает:

— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью

в голосе говорит:

— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о

прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,

лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди

сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.

Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их

посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге

небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия

задает вопрос:

- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю араба.

- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и

справа тоже по арабу. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю всех.

- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже

три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши

действия?

- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,

справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток

вертолетов пикируют. Ваши действия?

- А можно вопрос?

- Можно.

- Я один в еврейской армии???

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

alt

Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой,

другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:

- Что дорогой, господь волос не дал, да?

- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Пришел мужик в парикмахерскую и говорит:

- Постригите меня, как хотите.

Его побрили наголо. Он посмотрел на себя в зеркало и говорит:

- Мне не нравится, постригите по-другому.

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.

Сталин доказал, что страной может управлять один человек.

Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.

Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно

живой Ленин и полуживой Черненко.

Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.

Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.

Путин доказал, что чекисты - тоже семья.

Объявление по городскому радио Тель-Авива.

- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.

Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Автор - Piligrim | Опубликовано 12 ноября 2010 в 10:49 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

Комментариев: 14

Anastasia90 от 12 ноября 2010 12:36 5824

Рейтинг

маэстро

bm

Конкурент мне только ветер.

     

Farianta от 12 ноября 2010 14:17 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

good2

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

Kondor631 от 12 ноября 2010 14:21 31352

Рейтинг

первый после Бога

bm

Дайте сказать немому..

           

Мартовский Кот от 12 ноября 2010 15:18 1059

Рейтинг

активист

good2

   

Ugorelaya от 12 ноября 2010 16:56 4004

Рейтинг

авторитет

good2

- Скилькы тоби рокив?- Симнадцать…- И довго тоби симнадцать?- Вже так…- Я знаю хто ты!- Скажи Белло, скажи голосно!- Ты УПЫР!!!!!!!!

    

wolodimir от 12 ноября 2010 18:51 13229

Рейтинг

первый после Бога

bm

      

moiseika от 12 ноября 2010 19:46 12838

Рейтинг

первый после Бога

120

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

plomba от 12 ноября 2010 20:40 2277

Рейтинг

лучший собеседник

dance

Ох тыж бл...ь

    

РЫЖАЯ БЛОНДА от 12 ноября 2010 22:12 593

Рейтинг

болтун

кхе...а тут что вы имели ввиду bj

  

alenysh от 13 ноября 2010 00:26 1150

Рейтинг

активист

грусть

   

sam69w от 13 ноября 2010 11:35 5009

Рейтинг

маэстро

10 шекелей good2

Тьма, пришедшая со стороны Средиземного моря накрыла ненавидимый прокуратором город

     

v.kulagin от 13 ноября 2010 11:47 5267

Рейтинг

маэстро

анекдотики прикольные!

Не стоит бегать от снайпера, умрешь уставшим.

    

lenaasd от 13 ноября 2010 17:43 4832

Рейтинг

авторитет

120 good2 iiii

    

valera_vvv от 13 ноября 2010 17:47 4616

Рейтинг

авторитет

Забирают Изю в армию....
Мама Сара: " Ой, Изичка, куда же тебе писать?"
- Ой, мама, пишите сразу в плен !...

Так больше похоже... bj

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.