Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Всяко-разно

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные

дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный

котел

с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.

Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.

- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.

Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:

- Земляк. Но ооочень голоден.

Иисус собрал учеников и говорит:

- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много

наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для

успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из

себя

наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.

На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иоанн.

Иисус, открыв ворота:

- Что ты принес?

- Марокканский гашиш.

Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.

- Это я, Марк.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином

соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иуда.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

alt

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно

одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается

и обрадованно говорит:

- Дорогой, мы беремены.

Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили

привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного

американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на

ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,

то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет

участников американскому гостю:

- Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую

технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.

Иванов:

- Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,

выплатить зарплату и обновить хозяйство!

- Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный

мужик. Вам слово, Петров.

Петров:

- У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить

прибыль в пять раз!

- А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой

перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты

чего-нибудь.

Сидоров:

- А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!

Глава области :

- Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,

вам что, плохо?

Американец:

- Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни

я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!

alt

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это

дэвушка, а ненастя - плахая погода!

- Слышал? Доллар падает.

- Нет. Это он приседает перед прыжком.

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих

продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной

Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими

рейтингами!"

в котором США уверенно занимают 1-е место.

- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской

подумал

воспаленный аппендикс.

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,

даже не нарушая сна...!"

Закон шоубизнеса:

Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Пациентка:

- Доктор, у меня болит голова.

- А я ни на что и не претендую!

Подборка

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с

порно закроется от нажатия на крестик...

Учительница:

- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.

- Кто, я?

- Молодец, Вовочка.

Он:

- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,

когда тебе нужны деньги...

Она:

- И что, это бывает недостаточно часто?!

 

alt

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ: 

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками

секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то

под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно

равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,

видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно

20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

- Мама, а лягушки бывают в очках?

- Нет, конечно!

- Значит, это бабушка в пруду плавает.

Все пчелы пpилетали с медом,

а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...

На трассе в пять утра.

- Девушка, вы ночная бабочка?

- Нет, бл@, утренняя звезда!

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,

что такое критические дни?

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.

- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться

глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?

- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Автор - Piligrim | Опубликовано 19 ноября 2010 в 10:49 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

Комментариев: 16

Мартовский Кот от 19 ноября 2010 12:19 1059

Рейтинг

активист

bm

   

genauss от 19 ноября 2010 12:21 1088

Рейтинг

активист

bj

АААааааааААаааААааааААА..........

   

Anastasia90 от 19 ноября 2010 12:25 5824

Рейтинг

маэстро

iiii iiii iiii iiii

Конкурент мне только ветер.

     

igorbik от 19 ноября 2010 12:34 9264

Рейтинг

Бог

blink

     

dimmm от 19 ноября 2010 14:06 5246

Рейтинг

маэстро

80

ДАЙТЕ МНЕ МЕДАЛЬ!!!!1111 МНОГО МЕДАЛЕЙ!!!!!!!! :Ъ БЛЕАТЬ!!!!!!!!111111

     

Farianta от 19 ноября 2010 15:34 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

старо mmm

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

Ugorelaya от 19 ноября 2010 20:36 4004

Рейтинг

авторитет

good2

- Скилькы тоби рокив?- Симнадцать…- И довго тоби симнадцать?- Вже так…- Я знаю хто ты!- Скажи Белло, скажи голосно!- Ты УПЫР!!!!!!!!

    

Kondor631 от 20 ноября 2010 06:37 31352

Рейтинг

первый после Бога

bm

Дайте сказать немому..

           

Тоша от 20 ноября 2010 14:34 18169

Рейтинг

первый после Бога

good2 110

      

moiseika от 20 ноября 2010 14:37 12838

Рейтинг

первый после Бога

120

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

valera_vvv от 20 ноября 2010 15:11 4616

Рейтинг

авторитет

- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

А может это приход? WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

Roxi.88 от 20 ноября 2010 19:11 11440

Рейтинг

первый после Бога

bj

Все девушки - ангелы, но когда обрезают крылья, приходится летать на метле! (=^^=) Miew....Наткнулась на сайте, что Оксана - это маленькая, тёплая, нежная, мягкая... Мля .... Я - Булочка!

      

plomba от 21 ноября 2010 10:18 2277

Рейтинг

лучший собеседник

Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...


bj bj

Ох тыж бл...ь

    

grizulyoz от 21 ноября 2010 14:55 5761

Рейтинг

маэстро

по зеркалу показывают чёрти что 120

     

sam69w от 21 ноября 2010 15:06 5009

Рейтинг

маэстро

есть веселые

Тьма, пришедшая со стороны Средиземного моря накрыла ненавидимый прокуратором город

     

TV-set от 23 ноября 2010 17:14 935

Рейтинг

продвинутый пользователь

WhiteVoid_1

  

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.