Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Всяко-разно

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в

реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он

видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.

Раздается грохот и голос актера:

- Б...ть, река-то уже замерзла!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных

снастей, и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого

можно заразиться триппером?

- Что-то я вас не пойму.

- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Тишина. Он опять:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Опять молчок.

- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

alt

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета

опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может

создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять

движения крупных объектов.

Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками

техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием

снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее

набрать только проехав техника с феном.

Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали

огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов

на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас

есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти

пообедать или сходить в кино?

Hовый pусский зашел в музыкальный магазин и попpосил пpодать ему самый

доpогой инстpумент, чтобы похвастаться пеpед дpузьями. Ему показали

скpипку

Стpадиваpи, изготовленную в 1730 году, котоpая стоила 70000 доллаpов.

- Цена значения не имеет,- сказал HP.- А фиpма, котоpая изготовила

скpипку,

все еще существует?

- Конечно нет,- ответил пpодавец.

- Hе пойдет. Где я буду доставать запчасти?

Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее

выбрасывать...

Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите

цоколь.

Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните

ее инетртным газом.

Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место.

Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

alt

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай

помыл.

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,

как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете

пристально

изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками

кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные

пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!

Какие будут приказы?

- Неизвестных уволить, операцию повторить!

Перед кассой:

- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?

- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.

- Привет, я кролик из "Плейбоя"!

- А почему уши висят?

- Устал...

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.

- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко,

взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно,

подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по

командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%дует

по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!

- Знаю, знаю... А что делать?

- Да разведись ты с этой бл%дью!

- И что потом, в очереди стоять?

Почувствуй тонкую разницу:

Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с

радостью идешь домой.

Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с

радостью уходишь из дома.

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой

кредит".

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -

никаких минетов.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный.

Его спрашивают:

- Вась, ты что?

- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый

день

по морде получаю...

- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!

- Тьфу!

Пауза.

- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че,

совсем охренел?...

Сын спрашивает у папы программиста:

- Пап, откуда дети берутся?

- Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!

- Вы тоже из Питера?

- Да.

- И много вас там еще?

alt

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он

заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше

заpабатывать на пpопитание моей семье.

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

- Это твой топоp?

- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

- Может, это твой топоp?

- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал

Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку

упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и

спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое

недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы

из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.

Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя

супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?

Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень

несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонит женщина: "Алло,

здраствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой."

Реальные сообщения с автоответчиков:

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста,

говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить

его к себе одним из этих чертовых магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять

молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".

Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала

повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую

себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду

благодарен,

если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь

обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не

нравится.

Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать

к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?

- Милая, это может тебя расстроить.

- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!

- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -

седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.

Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!
Автор - Piligrim | Опубликовано 22 ноября 2010 в 09:40 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

Комментариев: 14

grizulyoz от 22 ноября 2010 14:47 5761

Рейтинг

маэстро

bm

     

Kondor631 от 22 ноября 2010 15:13 31352

Рейтинг

первый после Бога

bm

Дайте сказать немому..

           

Anastasia90 от 22 ноября 2010 15:45 5824

Рейтинг

маэстро

bm

Конкурент мне только ветер.

     

Ugorelaya от 22 ноября 2010 16:12 4004

Рейтинг

авторитет

good2

- Скилькы тоби рокив?- Симнадцать…- И довго тоби симнадцать?- Вже так…- Я знаю хто ты!- Скажи Белло, скажи голосно!- Ты УПЫР!!!!!!!!

    

wolodimir от 22 ноября 2010 16:58 13229

Рейтинг

первый после Бога

bm

      

sam69w от 22 ноября 2010 17:55 5009

Рейтинг

маэстро

есть смешные

Тьма, пришедшая со стороны Средиземного моря накрыла ненавидимый прокуратором город

     

TEKILA - LOVE от 22 ноября 2010 18:16 1256

Рейтинг

активист

tam kartinka s tolstimi dyadkami..... ai

   

verisia от 22 ноября 2010 19:32 430

Рейтинг

общительный

good2

 

Catrina от 23 ноября 2010 02:10 383

Рейтинг

комментатор

а мне притча понравилась про дровосека! ) good2

 

TV-set от 23 ноября 2010 16:20 935

Рейтинг

продвинутый пользователь

местами смешно

  

Молот Тора от 23 ноября 2010 17:15 324

Рейтинг

комментатор

ПРО ТЕЩУ И НАЛОГОВИКА-УЛЫБНУЛО

Рагнарек неотвратим!

 

Мартовский Кот от 24 ноября 2010 05:50 1059

Рейтинг

активист

bm

   

Вова-ПалкоВводец от 28 ноября 2010 15:00 18634

Рейтинг

первый после Бога

560

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

plahoi от 9 декабря 2010 15:02 193

Рейтинг

любопытный

560

 

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.