Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Мама Стифлера : Взрослые игрушки

 
 

 

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…

- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как некуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу – это ещё куйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, некуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…

- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за куй, - Пися – это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь куй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.

- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в куйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…

- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой куй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот куй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама… Моя мама…

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная…

Автор - Лена123 | Опубликовано 24 ноября 2010 в 00:09 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

196

Комментариев: 56

JIemypppp от 24 ноября 2010 06:49 924

Рейтинг

продвинутый пользователь

боянище. лет 10 назад читал

  

Safar от 24 ноября 2010 06:51 3931

Рейтинг

авторитет

120 120 Всё, забыл... 120

А зачем?Не могу сказать, что я долго и мучительно раздумывал на эту тему: я вообще не умею раздумывать долго и мучительно;)

    

godor от 24 ноября 2010 06:57 4203

Рейтинг

авторитет

г... otstoy 250 dash2 530

    

Катютю от 24 ноября 2010 07:03 5128

Рейтинг

маэстро

bj до слёз

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает...

     

judge от 24 ноября 2010 07:16 6569

Рейтинг

ветеран

Ленчик!!!!!
СУпер!!!
обожаю Лидусика!!!

чур меня три раза быть светай....© judgeмне кацца што месячные у Велерии Новодворской регулярнее,чем твои паивления тута... © Дравасека

     

masik от 24 ноября 2010 07:17 2801

Рейтинг

душа компании

120 обоссака

это не моя прихоть...это прихоть Фенозипама...

    

Банановый от 24 ноября 2010 07:19 2364

Рейтинг

лучший собеседник

120 ПОРЖАЛ!!!!!!!!! 120

    

igorbik от 24 ноября 2010 07:19 9264

Рейтинг

Бог

120

     

Wolvorine от 24 ноября 2010 07:44 3437

Рейтинг

заслуженный пользователь

bj

    

Bahus от 24 ноября 2010 07:47 1600

Рейтинг

супер-активист

120

   

PRAPOR77 от 24 ноября 2010 08:27 2566

Рейтинг

душа компании

bj

    

Anastasia90 от 24 ноября 2010 08:32 5824

Рейтинг

маэстро

bj

bj

Конкурент мне только ветер.

     

XPEH от 24 ноября 2010 08:38 18171

Рейтинг

первый после Бога

girl_crazy

Я не верю, что Россия хочет войны. Она хочет плодов войны… (1946) Уинстон Черчилль

      

41932 от 24 ноября 2010 08:46 7279

Рейтинг

мудрец

bj

С голой девушкой...трудно спорить!!!

     

moiseika от 24 ноября 2010 09:12 12838

Рейтинг

первый после Бога

good2 good2 good2

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

kysja от 24 ноября 2010 09:12 2762

Рейтинг

душа компании

120

    

Hunter-Dead от 24 ноября 2010 10:00 2813

Рейтинг

душа компании

120 120 120 good2

    

Мартовский Кот от 24 ноября 2010 10:18 1059

Рейтинг

активист

110

   

Kondor631 от 24 ноября 2010 10:31 31352

Рейтинг

первый после Бога

ниасилел..
влом патамушо..)) bm

Дайте сказать немому..

           

andreish24 от 24 ноября 2010 10:52 360

Рейтинг

комментатор

Мама Стифлера @банутая но смешная так держать !!! bj bj

Настоящих дураков не так уж много. В основном встречаются грубые подделки.

 

kinoshnik от 24 ноября 2010 11:13 4295

Рейтинг

авторитет

Хрень !!! otstoy

    

Irene_12 от 24 ноября 2010 11:52 1727

Рейтинг

супер-активист

110

   

K.Rua от 24 ноября 2010 11:56 4487

Рейтинг

авторитет

...хня полная...деткам на заметку.. pooh

    

Marfuska от 24 ноября 2010 13:00 223

Рейтинг

пользователь

bm

 

Serega080 от 24 ноября 2010 13:04 8272

Рейтинг

легенда сайта

120 120 120

      

metal72 от 24 ноября 2010 13:12 7290

Рейтинг

мудрец

BEST good2

     

lenaasd от 24 ноября 2010 13:35 4832

Рейтинг

авторитет

good2 bj

    

umorito79 от 24 ноября 2010 15:35 8911

Рейтинг

легенда сайта

ai ai ai

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

     

Poteshnik от 24 ноября 2010 15:52 6306

Рейтинг

ветеран

Грустно это всё, товарисчи.
Без трёх тонн мата уже и простую историю не рассказать.
Вы думаете, что это смешно? Таки я вам говорю, что это убого.
Мама Стифлера в этот раз меня разочаровала.

А с мужем они развелись не из-за второй годовщины. А из-за того, что первый запал прошёл, а ума за это время так и не нажили. Одно остроумие на похабном языке.

Одно только выгодно отличает Маму Стифлера от лядских проституток: в жопу она сётки не дала.
Соблюла себя в целости!
Маладец!

Родился на Украине, думаю по-русски, живу в Латвии. Может, мне наложить санкции на свою правую ногу? Чтоб, зараза, держалась подальше от левой!!!

    

алёша от 24 ноября 2010 16:16 95

Рейтинг

новичок

много мата (((


wolodimir от 24 ноября 2010 17:23 13229

Рейтинг

первый после Бога

110

      

pomrat от 24 ноября 2010 17:36 1133

Рейтинг

активист

120

   

skimik25 от 24 ноября 2010 19:04 3743

Рейтинг

авторитет

много букф..

улыбните улыбальник ведь случайности не случайны!...

    

Тоша от 24 ноября 2010 19:30 18169

Рейтинг

первый после Бога

bj

      

alenysh от 24 ноября 2010 19:42 1150

Рейтинг

активист

а мне смешно

   

CatKiller от 24 ноября 2010 19:42 7713

Рейтинг

мудрец

590

Evil is good!!!

     

al062081 от 24 ноября 2010 20:10 137

Рейтинг

застенчивый

blink

как не крути, а жизнь прекрасна!!!

 

Nakh от 24 ноября 2010 20:11 1

Рейтинг

гость

Ржунимагу bj


3maran от 24 ноября 2010 22:04 2289

Рейтинг

лучший собеседник

120

    

JotaEleGe от 24 ноября 2010 23:58 5415

Рейтинг

маэстро

good2

     

major от 25 ноября 2010 01:39 10116

Рейтинг

первый после Бога

bj

      

Makarik от 25 ноября 2010 15:52 6171

Рейтинг

ветеран

местами ржака)

жылибылидетыбаба

     

yurirud от 27 ноября 2010 04:16 7401

Рейтинг

мудрец

Было уже! Но всё равно смешно. 560

     

KotiK от 27 ноября 2010 15:39 65

Рейтинг

новичок

пацталом!!!!!! 120 120 120


valera_vvv от 27 ноября 2010 19:04 4616

Рейтинг

авторитет

Прочитал-поржал-забыл, можно выставлять лет через десять... ))

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

nikk от 28 ноября 2010 08:23 4771

Рейтинг

авторитет

sig

     

Вова-ПалкоВводец от 28 ноября 2010 14:43 18634

Рейтинг

первый после Бога

560

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

v.kulagin от 29 ноября 2010 22:21 5262

Рейтинг

маэстро

bj челюсти болят bj

Не стоит бегать от снайпера, умрешь уставшим.

    

tonik от 30 ноября 2010 21:33 8900

Рейтинг

легенда сайта

много букв

       

igo38945901 от 2 декабря 2010 16:33 2951

Рейтинг

душа компании

bj bj bj

    

Kisёna от 5 декабря 2010 10:26 650

Рейтинг

болтун

Мама за стенкой, ржу в себя ))))

Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло!

  

DEN_№1 от 20 декабря 2010 05:47 6

Рейтинг

гость

супер WhiteVoid_1


Акула2 от 11 января 2011 16:17 582

Рейтинг

болтун

mmm

  

bash от 31 января 2011 23:06 14

Рейтинг

гость

120

Жизнь начинается с зачатия!


0904lun от 11 февраля 2011 20:32 3569

Рейтинг

авторитет

otstoy

    

wrivolsk от 4 мая 2011 20:21 12256

Рейтинг

первый после Бога

iiii

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими!

      

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.