Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Всяко-разно

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.

Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Дама заходит к вpачy:

- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что

мне

подлечить?

- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы

много

денег тpатите на косметикy.

- Да, вы совеpшенно пpавы.

- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.

- Хоpошо.

- Да! И зайдите пpовеpить зpение.

- А это с чего вы взяли?

- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!

Каждый год весной переводят часы на час вперед.

Каждый год этим все недовольны.

А ведь так просто всех порадовать!

Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в

середине рабочего дня в пятницу!

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.

Спрашивает:

- Девушка, а как вас зовут?

- Кармен.

- О, какое имя! А кто вас так назвал?

- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.

А как вас зовут?

Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:

- Бирфак...

alt

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА

1. ТУАЛЕТ

Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто

сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ.

Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,

необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда

предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,

можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную

дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно

это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ.

Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -

обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот

несколько правил

- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так

вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас

наступят,

после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!

- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно

между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь

непосредственно на книгу.

- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть

как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически

"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас

отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными

глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.

- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо

обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.

- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,

погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно

развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА

Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами

Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда

Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает

Человеку развивать реакцию и координацию движений.

5. СОН

Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог

повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. ПРЯТКИ.

Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите

три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека

паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с

балкона.

Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,

вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ.

Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах -

это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.

Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы

быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите

хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям

пришли Гости.

alt

Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента,

которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана

инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только

наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:

- Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач.

- Нормально, - отвечает хирург, подняв голову. - А что?

- Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том,

что моя половина мертва вот уже десять минут...

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет

малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.

- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!

- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как

переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,

траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.

- Да Вы романтик поручик Ржевский.

- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Вопрос Армянскому Радио.

- Как России избавиться от излишних иммигрантов?

- Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей

платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

Два мyжика встpечаются, один говоpит:

- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол

с ней садиться не pазpешает.

- Так ты еще и есть не yмеешь...

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не

упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.

Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.

- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день

еврейского праздника.

- Какого?

- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет

большим еврейским праздником!

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!

- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

alt

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.

А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,

дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.

После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.

Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим

героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,

сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка

спрашивает:

- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?

- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец

работает продавцом в аптеке.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по

утрам кефир и минеральную воду...

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:

- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...

Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

Один мужик хвастается другу:

- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул

кулаком

по столу.

- Ну и что?

- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит

другому:

- Ну что, познакомимся с подругами?

- Почему нет?

- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой:

салфетка, блокнотик, все пучком.

- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

- Хорошо, - записывает в блокнот.

- Из молочного теленка 3-4 месяцев.

- Будет сделано.

- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.

- Все будет в лучшем виде, - записывает...

- И не вдоль волокон, а поперек.

- Ок.

- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое

блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две

маслинки...

- Оччень хорошо. Сделаем.

- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного

склона...

- Ок.

- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.

- Заказ принят. Подождите немного, плиз.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет

в кухню:

- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и

заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик

глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один

горожанин говорит другому:

- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы

его разведем, он нам его за бесценок отдаст.

Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.

Мужик:

- 700 рублей.

- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.

Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,

горожане снова спрашивают:

- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?

- Ладно, давайте 500.

- Все равно дороговато. Давай еще по 100?

- Конечно!

После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.

Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и

говорит:

- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что

было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае

вам не поверят, а во втором - приукрасят.

Конфуций.

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим

самым

близким другом?

- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Автор - Piligrim | Опубликовано 24 ноября 2010 в 00:16 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

Комментариев: 11

Anastasia90 от 24 ноября 2010 09:22 5824

Рейтинг

маэстро

iiii iiii iiii iiii

Конкурент мне только ветер.

     

Мартовский Кот от 24 ноября 2010 09:54 1059

Рейтинг

активист

bj bj bj

   

XPEH от 24 ноября 2010 09:58 18171

Рейтинг

первый после Бога

240

Я не верю, что Россия хочет войны. Она хочет плодов войны… (1946) Уинстон Черчилль

      

Kondor631 от 24 ноября 2010 10:11 31352

Рейтинг

первый после Бога

girl_crazy

Дайте сказать немому..

           

Ugorelaya от 24 ноября 2010 12:23 4004

Рейтинг

авторитет

120

- Скилькы тоби рокив?- Симнадцать…- И довго тоби симнадцать?- Вже так…- Я знаю хто ты!- Скажи Белло, скажи голосно!- Ты УПЫР!!!!!!!!

    

wolodimir от 24 ноября 2010 16:44 13229

Рейтинг

первый после Бога

girl_crazy

      

dimmm от 24 ноября 2010 22:36 5246

Рейтинг

маэстро

80

ДАЙТЕ МНЕ МЕДАЛЬ!!!!1111 МНОГО МЕДАЛЕЙ!!!!!!!! :Ъ БЛЕАТЬ!!!!!!!!111111

     

Farianta от 26 ноября 2010 14:26 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

120

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

valera_vvv от 27 ноября 2010 20:03 4616

Рейтинг

авторитет

Тот странный случай, когда картинки веселее анекдотов... WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

Вова-ПалкоВводец от 28 ноября 2010 14:36 18634

Рейтинг

первый после Бога

560

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

Тарас-прогер от 1 октября 2017 17:35 37

Рейтинг

гость

А ничего, что арфа была уже в древней Греции?


Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.