Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Всяко-разно

Папа Карло:

- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Супружеская пара у сексопатолога:

- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....

- А попробуйте позу "тачка"!

- Это как?

- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее

за ноги и - вперед!

Жена:

- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

Теща (мечтательно):

- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...

Зять (язвительно):

- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.

В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.

7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).

Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...

Диалог:

- Родной, так ты минетик хочешь?

- Конечно!

- Так сколько тебя ждать?

- Да... немного. А куда ехать, Анюта?

Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...

- Как куда? Адрес не помнишь?

- А я и не бывал...

Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....

Мораль: Смотрите набираемый номер...

alt

Новая рекламная акция от Майкрософт:

"Купите операционные системы Windows ME, Windows CE для КПК и мобильных телефонов и Windows NT. Установите это всё в одну папку и получите супер-Windows CEMENT"!

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:

- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.

Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.

Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

- Можно я, Марь Иванна?

- Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

То намочила себе коленки.

Учительница:

- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.

- Так ведь мелко было.

Люди, подскажите где купить Аудиокнигу с картинками!!!

вебмастеры в локалке

пишу в фидбэк - у тя под оперой разъезжаются стили

через 5 минут: "Пофиксил, см низ страницы"

смотрю - "Сайт предназначен для просмотра в IE"

alt

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?

- Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну, или куда ты там собирался...

Приятель рассказал, вернувшись с курсов в автошколе: Девушка спросила у инструктора: - Скажите, а мы на какой машине учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной?

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях: "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать..."

КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ

Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение "лысый, как коленка" далеко от истины...

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..

Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло”

Девушка: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”

Парень: “Я не хочу тебе изменять…”

Девушка: “Я это ценю, но не могу…”

Парень: “Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!”

Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты - очень много”

Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”

Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”

Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!”

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

alt

Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...

Горячая новость:

Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена.

Теперь ему нужен новый телевизор.

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему

виду, а не развитию интеллекта?

- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых...

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.

Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно

сказать - душевный.

Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была

отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на

Дарвиновскую премию.

Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.

И так, и этак раскручивали - молчит.

Но - вода камень точит - раскололся парень!

Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять

с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка

началась - по одному.

Далее - от лица пилота:

"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл

удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.

Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом

выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!

А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!

Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад

пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что

самолетик-то легкий.

Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в

салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа

невозможно...

Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой

гигиенических пакетов"..."

Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:

- Ты хоть пописать-то успел?

- А как же! И не только пописать...

всех Вам благ и Билла Гейтса в умирающие родственники

Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо...

Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет.

Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает:

- Say goodbye to ladies...

Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.

- Мужчина, вам плохо?

- Нет, мне хорошо!!!

- А чего ж вы тогда блюете?

- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Новости шоу-бизнеса :

Бюстгальтер Бритни Спирс продан с аукциона города Санта-Моника.

Деньги, вырученные от его продажи, пойдут на покупку нового.

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.

В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..
Автор - Piligrim | Опубликовано 24 февраля 2011 в 00:17 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

10

Комментариев: 20

moiseika от 24 февраля 2011 13:23 12838

Рейтинг

первый после Бога

120

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

masik от 24 февраля 2011 14:39 2801

Рейтинг

душа компании

про пилота АН-2 понравилось

это не моя прихоть...это прихоть Фенозипама...

    

Marishka.80 от 24 февраля 2011 15:03 5573

Рейтинг

маэстро

Приятель рассказал, вернувшись с курсов в автошколе: Девушка спросила у инструктора: - Скажите, а мы на какой машине учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной?

bj На трехколесном

В каждой хорошей девушке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки...

         

Kondor631 от 24 февраля 2011 15:33 31352

Рейтинг

первый после Бога

многабукафф))

Дайте сказать немому..

           

dimmm от 24 февраля 2011 15:46 5246

Рейтинг

маэстро

good2

ДАЙТЕ МНЕ МЕДАЛЬ!!!!1111 МНОГО МЕДАЛЕЙ!!!!!!!! :Ъ БЛЕАТЬ!!!!!!!!111111

     

Ugorelaya от 24 февраля 2011 16:06 4004

Рейтинг

авторитет

good2 120

- Скилькы тоби рокив?- Симнадцать…- И довго тоби симнадцать?- Вже так…- Я знаю хто ты!- Скажи Белло, скажи голосно!- Ты УПЫР!!!!!!!!

    

Farianta от 24 февраля 2011 16:44 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

давно небыло bj

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

дежурный ангел от 24 февраля 2011 17:57 1088

Рейтинг

активист

натюрморт с пилотом порадовал iiii

Отращиваю крылья... а то все на метле, да на метле...

   

XPEH от 24 февраля 2011 18:44 18171

Рейтинг

первый после Бога

good2

Я не верю, что Россия хочет войны. Она хочет плодов войны… (1946) Уинстон Черчилль

      

v.kulagin от 24 февраля 2011 20:29 5232

Рейтинг

маэстро

bj

Не стоит бегать от снайпера, умрешь уставшим.

    

nazar20065 от 24 февраля 2011 20:57 6703

Рейтинг

ветеран

Улыбнуло!!

Брюки не скрывают моего приподнятого настроения. *** ПЯТИЛЕТКА НА КОЛЯНЕ!!!***

      

Вова-ПалкоВводец от 24 февраля 2011 23:55 18634

Рейтинг

первый после Бога

good2

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

тигррр от 25 февраля 2011 03:36 4653

Рейтинг

авторитет

sig улыбнуло

подарите медальку

     

memphis от 25 февраля 2011 06:08 7082

Рейтинг

мудрец

good2 bj пайдет

мой мозг - мои правила

     

valera_vvv от 26 февраля 2011 02:19 4616

Рейтинг

авторитет

Кондор не любит буквы или мне показалось? bj

Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Мораль: Смотрите набираемый номер...

Мораль: повышение ЗП не за горами!!!!

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

WellWell от 26 февраля 2011 22:50 3559

Рейтинг

авторитет

Не впечатлило.

    

furfur от 28 февраля 2011 05:29 583

Рейтинг

болтун

bj good2

  

Roxi.88 от 3 марта 2011 12:06 11440

Рейтинг

первый после Бога

good2

Все девушки - ангелы, но когда обрезают крылья, приходится летать на метле! (=^^=) Miew....Наткнулась на сайте, что Оксана - это маленькая, тёплая, нежная, мягкая... Мля .... Я - Булочка!

      

Stereometria от 26 марта 2011 23:43 164

Рейтинг

любопытный

Мораль: Смотрите набираемый номер... girl_crazy girl_crazy girl_crazy

 

wolodimir от 8 мая 2011 21:43 13229

Рейтинг

первый после Бога

girl_crazy

      

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.