Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




ОДА РЕВИЗОРУ!!!

 

alt

 

Говорят, что это было ещё до Японской войны.

       Говорят, что на
N
-ский пехотный полк "наехал" ревизор из Петербурга.

       Говорят, что полк застрял между "неудом" и "удом".

       Говорят, что остался один выход, на который командир и уговорил ревизора.

       Много чего говорят, но предстояла проверка полкового обоза.

       Обозный начальник был извлечён из кабака и предстал "пред светлы очи" полкового

      командира. Поручику было вежливо объяснено, что от него требуется. Тот вызвал

      фельдфебеля, сунул ему под нос кулак и приказал "ночь кормить, к утру зарезать".

       Утром поручик, надев парадную форму, надушившись, при белых перчатках и шашке

      явился на полковой плац, но торжественного прохождения не состоялось. Вместо этого

      строгое инспектирующее лицо спросило: "Как звать этого рядового и откуда он?"

      Упавшим голосом поручик ответствовал: "Иванов из Симбирской губернии"... и оказался

      прав. Такая же история повторилась и с ефрейтором Петровым, и с унтером Сидоровым.

      Поручик приободрился, но следующий вопрос поверг его в шок: "А что надето на ноги

      первого взвода, носки или портянки?" Севшим голосом поручик сказал, что носки.

      Солдаты сняли сапоги и... он оказался снова прав. Со вторым взводом опять случилось

      чудо, все ноги были одеты в портянки.

      "Угу, - сказало подобревшее инспектирующее лицо, -покажи теперь как солдат

      кормишь". Все двинулись в солдатскую "едальню". Там повар бросал в каждый бачок с

      кашей... по курице, а подскочивший фельдфебель предложил и ревизору, и своему

      командиру по полкурицы. Довольное инспектирующее лицо поставило обозу "изрядно" и

      удалилось.

       Поручик послал за фельдфебелем.

       - Откуда я знаю солдат, если первый раз эти рожи вижу?

       - А Вы, вашбродь, их и не знаете, но им растолковано, если назовут тебя дураком -

      повторяй, назовут мордой - повторяй.

       - Хорошо. А откуда я знал, что у них на ногах?

       - Вашбродь, а Вы и не ведали. У них на одной ноге был носок, а на другой -

      портянка, что вы говорили, то они и показывали.

       - Ладно. Откуда ты взял столько кур?

       - Куриц, вашбродь, было всего две. Половинку съели их высокоблагородие, половинку

      Вы, а вторая курица была к черпаку привязана, а солдат, как завсегда, голодный

      ходил.

       Вынул поручик из кармана часы, подарил их фельдфебелю и... отправился в кабак, а

     
N
-ский пехотный полк получил заслуженный "уд".

 

alt

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-…вполне он мог бубну снести…

-…бубну снес, ну так черва осталась…

-…две, конечно, мы ему всунем…

-…две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения

и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.

Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает

завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из

кабинета слышится:

-…сначала спокойно трефу отберем…

-…а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-…а теперь прорезаем пику…

-…точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий

раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,

несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу…

 

alt

Комиссию ведут по первому этажу здания. Один из ревизоров открывает дверь первого кабинета и видит картину - сидят топ-модели, болтают по телефону, пьют шампанское, ногти красят, в интернете моду смотрят.

Ревизор в замешательстве: Кто такие? Немедленно уволить!!!!

Сопровождающий от КМГ отвечает: Не можем. Это ЛОРЫ!!!

Ревизор: кто такие ЛОРЫ?

КМГшник: Это Любовницы Ответственных Работников.

Ревизор: Да? Ну ладно. Пусть работают.

Идут дальше - второй этаж. Открывают дверь, смотрят - сидят татешки в золоте и брильянтах, пальцы веером, сумки Габане и Гуччи - делают маникюр и трещат по телефонам.

Ревизор: Кто такие? Немедленно уволить!!!

Сопровождающий от КМГ: Не можем. Это ЖОРЫ!!!

Ревизор: Кто такие ЖОРЫ?

КМГ-шник: Это Жены Ответственных Работников.

Ревизор: Да? Ну ладно. Пусть работают.

Идут дальше - открывают дверь - сидит золотая молодежь, все одеты в Прада, пьют виски, курят сигары, трещат по телефону, ноги на столах, ни хрена не работают!

Ревизор: Это кто такие? Немедленно уволить!!!

Сопровождающий от КМГ: Не можем. Это ДОРЫ!!!

Ревизор: А кто такие ДОРЫ?

КМГ-шник: Это Дети Ответственных Работников.

Ревизор: Да? Ну ладно. Пусть работают.

Идут дальше - на чердак, смотрят - дверь открыта, а за ней бумаги летают, ксероксы работают, клавиатуры стучат, мужики бегают в поту, пашут! Работа кипит!!!

Ревизор: А это кто такие? Кто это так отлично работает???

КМГ-шник: А это наши СУКи.

Ревизор: Кто такие СУКи?

КМГ-шник: Случайно уцелевшие кадры.

 

alt

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.

- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

 

alt

П.С. Спросите, к чему это мы заговорили работниках ревизионного труда?! Просто недавно поступила мне просьба (как к личности творческой и как любителю поработать над необычными статьями) в качестве благодарности за одну успешнопройденную проверку, сделать новость с описанием трудовых будней ревизоров. Как оказалось, последним ими интересовался ещё классик, написавший одноименную пьесу в позапрошлом веке...  Поэтому информацию пришлось собирать по крохам с разных ресурсов в основном криминальных и юмористических. Криминал пришлось опустить, а вот несколько историй  предлагаю Вашему вниманию, а также предлагаю в комментариях рассказать о том, приходилось ли Вам сталкиваться с ревизорскими проверками и происходили ли при этом интересные/курьёзные/весёлые случаи.

Ах да!!! От лица заказчика новости выражаю величайшую, просто-таки вселенскую благодарность прекрасной представительнице ревизорского цеха за посильную помощь в благополучном прохождении проверки!!!!!

Автор - valera_vvv | Опубликовано 29 июня 2011 в 00:10 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

29

Комментариев: 24

alekxs67 от 29 июня 2011 09:17 3081

Рейтинг

заслуженный пользователь

af

    

Piligrim от 29 июня 2011 09:19 2782

Рейтинг

душа компании

valera_vvv, спасибо pivo

Не верь еврею, даже если он говорит правдуНастоящая скромность - это хотеть много, просить мало, ничего не получать и радоваться!Мой эротический портал, заходим!!!

         

niko от 29 июня 2011 09:23 7610

Рейтинг

мудрец

все меньше случайно уцелевших работников

     

vilkov4 от 29 июня 2011 09:26 2066

Рейтинг

лучший собеседник

good2

    

Akrobat10 от 29 июня 2011 09:50 12007

Рейтинг

первый после Бога

pooh

      

Cyn4uk от 29 июня 2011 10:03 227

Рейтинг

пользователь

:)

 

Шпак от 29 июня 2011 10:34 19640

Рейтинг

первый после Бога

140 давай исчо!

      

Slaytanic от 29 июня 2011 10:36 1152

Рейтинг

активист

про своего и чужого ревизора в точку good2

   

s3737 от 29 июня 2011 10:53 1132

Рейтинг

активист

Slaytanic,

   

Kondor631 от 29 июня 2011 11:07 31352

Рейтинг

первый после Бога

фзяткабратиле..))

Дайте сказать немому..

           

Ivar90 от 29 июня 2011 12:19 9624

Рейтинг

Бог

good2

Вода не утоляет жажды, я помню пил её однажды

    

XPEH от 29 июня 2011 12:37 18171

Рейтинг

первый после Бога

560

Я не верю, что Россия хочет войны. Она хочет плодов войны… (1946) Уинстон Черчилль

      

дежурный ангел от 29 июня 2011 14:13 1088

Рейтинг

активист

да, любят у нас для ревизоров "потемкинские деревни" выстраивать bk

Отращиваю крылья... а то все на метле, да на метле...

   

Slapkin от 29 июня 2011 16:29 11837

Рейтинг

первый после Бога

mmm

      

Marishka.80 от 29 июня 2011 16:31 5573

Рейтинг

маэстро

good2

В каждой хорошей девушке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки...

         

MclarenMP от 29 июня 2011 16:45 11978

Рейтинг

первый после Бога

560

      

moiseika от 29 июня 2011 19:01 12838

Рейтинг

первый после Бога

120

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

wolodimir от 29 июня 2011 19:20 13229

Рейтинг

первый после Бога

bm

      

WellWell от 29 июня 2011 20:01 3559

Рейтинг

авторитет

Занятно!

    

igorbik от 29 июня 2011 20:50 9264

Рейтинг

Бог

mmm

     

тигррр от 30 июня 2011 05:23 4653

Рейтинг

авторитет

sig

подарите медальку

     

Wehrwolf от 30 июня 2011 11:43 652

Рейтинг

болтун

mmm mmm mmm

  

andvol от 6 июля 2011 13:32 2428

Рейтинг

лучший собеседник

mmm

    

sibir0909 от 12 июля 2011 14:53 5822

Рейтинг

маэстро

))))))))))

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

         

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.