Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Хиханьки-Хаханьки :)

- Сынок, что у тебя с лицом?

- На него оса села.

- И что, так искусала?

- Нет, её папа тут же лопатой убил.

Закон сей действует на нервы, храпящий засыпает первый.

Она: -Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?

Он: - Конечно.

Она: -Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

Он: - Андрюха чтоль? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а что?

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"

10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"

20%: "Лишь бы вели себя нормально".

70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков. Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.

… милая, давай займемся сексом?

- Сын не спит.

- Да нет, он спит.

- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)

- Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб.ну!!!

Учительница падает в обморок…

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб.ну!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, еб.ни красным!

Встречаются две подруги: одна толстая, другая худая.

Толстая говорит: "Глядя на тебя, можно подумать, что у нас в стране голод!"

Худая: "А глядя на тебя, можно подумать что ты тому причина."

Как назвать человека, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потр.хались, ещё выпили - опять потр.хались.

- Бедная девушка.

- Какая девушка?

- Ну которую вы позвали!

- Ааа... да она не пришла.

- Жестокие родители не поняли юной любви и навсегда разлучили Андрея с Володей.

- Сегодня пятница?

- Нет

- А завтра пятница?

- Нет

- А вчера была пятница?

- Нет

- А чё пятницы не будет?

- Дорогой, тебе кипяточку в ванну подлить?

- На х.й?

- Как скажешь..

- ААААА!!!

Дерево — это что-то такое, что стоит на одном месте 50 лет, а затем внезапно выскакивает перед автомобилем, управляемым женщиной.

- Сериал!

- Нет, футбол!

- Нет, сериал!

- Футбол!

- Сериал!

- Футбол!

- Секс!

- А, к черту футбол!

Звонок в сервисный центр, женский голос

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано?

- Я по-английски не умею читать...

- Ну, прочитайте русскими буквами.

- Э-э-э-э... "в рот хер"...

Принтер оказался Вrоthеr

Сидят 3 эстонца на берегу озера.

Раннее утро.

- Что-о-то не клюёт.

Проходит 6 часов:

- Да-а-а, не клюёт!

Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:

- Мно-ого п..дитте - вот и не клюёт!

-Вадик, а твой член - джентльмен?

- ?

- Ну, он встаёт в присутствии дам?

Любовник у замужней женщины:

- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!

- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!

Голос попугая:

- ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

- Девочка, а сколько тебе лет?

- Скоро будет двадцать один, а пока шестнадцать.

Дима (4 года) разворачивает конфету.

— Дим, поделишься со мной?

— нет. я не могу.

— почему?

с довольным видом:

— потому что я — ЖАДИНА!

— а разве это хорошо — быть жадиной ?

— н-у-у... — дожёвывая конфету, — неплохо...

Жена уехала в командировку.

Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:

— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.

Чтобы сдать анализ спермы, парню дали баночку, чтоб он ее наполнил. Дома он пробует левой, правой рукой - ни как. Жена старалась ртом - ничего. Попросил соседку она и так, и сяк - бесполезно! Приходит он в больницу и говорит доктору:

- Дайте мне другую баночку. Мы эту открыть не можем.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

- Да надоел ты мне! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

Вбегает девчонка в комнату в общаге и орет :

- Девки снимайте трусы к нам щас пацаны придут! Да че вы дуры делаете! С веревки снимайте!..

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

В студии Метео-ТВ перед эфиром:

- И запомни: не "бл.дская погода", а переменная облачность!

Приходит Вовочка домой и говорит маме:

-Мама, я женюсь.

-Молодец, сынок. а как зовут невесту?

-Петя.

-Так он же мальчик!

-Нихрена себе мальчик. 26 лет уже!

Уходит папа на работу и наставляет сына, который будет

дома один.

-Дверь не кому не открывай, если кто будет меня спрашивать все

равно не открывай Понял?

Сын 2 раза мотнул головой.Выйдя и заперев

дверь отец решает проверить дитя. Звонит в дверь. За дверью голос:

-Кто там?

Отец:

-Это по газу пришли проверять, откройте!

Ответ ребенка:

-Иди на х.й дровами топим!

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Учительница задает загадку: «Сто одежек без зассежек, что это»?

Вовочка поднимает руку и отвечает:«Это роза»

Учительница в ответ,-нет, Вовочка, это капуста, но мне нравится ход твоих мыслей.

- Марья Ивановна, можна я теперь задам загадку? Бывает холодный, бывает горячий, бывает стоячий, бывает висячий, с трех букв складается, средняя «у», что это?

В ответ,- вон с класса!!!

- Марья Ивановна, это душ, но мне нравится ход Ваших мыслей.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок.

- Хер, батюшка!

- Обоснуй!

- От одной мысли встает!

- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок.

- Хер, батюшка!

- Обоснуй!

- Не захочет, и краном не поднимешь!

- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Прочитайте быстро: ЖПЧШЦ
Автор - zhertva | Опубликовано 11 августа 2011 в 20:48 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

83

Комментариев: 53

Flores от 11 августа 2011 22:52 545

Рейтинг

болтун

120 120 120

  

Kondor631 от 12 августа 2011 05:20 31352

Рейтинг

первый после Бога

ога! абасцако..)) bm

Дайте сказать немому..

           

fox_Dima от 12 августа 2011 07:25 24284

Рейтинг

первый после Бога

good2 bj ржачная подборка, не смотря, что есть баяны

       

Marishka.80 от 12 августа 2011 08:11 5573

Рейтинг

маэстро

bj

В каждой хорошей девушке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки...

         

Serega080 от 12 августа 2011 08:18 8272

Рейтинг

легенда сайта

bj bj bj

      

s_stas от 12 августа 2011 09:07 2163

Рейтинг

лучший собеседник

WhiteVoid_1

CD тихо, не DVD меня и не USB мне мозги !!!

    

tonik от 12 августа 2011 09:47 8900

Рейтинг

легенда сайта

120

       

Armanden от 12 августа 2011 10:21 377

Рейтинг

комментатор

Забавно!!! iiii

 

Slaytanic от 12 августа 2011 10:25 1152

Рейтинг

активист

120 120 120 ржунимагу

   

поBEDA от 12 августа 2011 10:32 6735

Рейтинг

ветеран

шо це було ??? ai

Как корабль назовешь, так оно и ...

     

moiseika от 12 августа 2011 10:36 12838

Рейтинг

первый после Бога

100

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

_barbie_ от 12 августа 2011 11:26 876

Рейтинг

продвинутый пользователь

590 у меня какие то каракули

  

потапыч от 12 августа 2011 11:34 14803

Рейтинг

первый после Бога

старовато

CREDENDO VIDES

      

judge от 12 августа 2011 11:34 6569

Рейтинг

ветеран

bj

чур меня три раза быть светай....© judgeмне кацца што месячные у Велерии Новодворской регулярнее,чем твои паивления тута... © Дравасека

     

k-d-v от 12 августа 2011 12:28 11311

Рейтинг

первый после Бога

190 bj iiii iiii iiii iiii

Даже на самом высоком троне сидит жопа

     

Farianta от 12 августа 2011 12:31 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

good2

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

Бгек от 12 августа 2011 13:01 1062

Рейтинг

активист

а чем вам резиновые сапоги не угодили? Их же тока в дождь носят

   

дежурный ангел от 12 августа 2011 13:16 1088

Рейтинг

активист

Хм...и в каком месте здесь смеяться? mmm

Отращиваю крылья... а то все на метле, да на метле...

   

Buks от 12 августа 2011 13:44 3182

Рейтинг

заслуженный пользователь

нормально! спасибо!

ВеДиТе СеБя ПлОхО!!! Buk$™

    

XPEH от 12 августа 2011 14:00 18171

Рейтинг

первый после Бога

110

Я не верю, что Россия хочет войны. Она хочет плодов войны… (1946) Уинстон Черчилль

      

zu4ka от 12 августа 2011 15:33 423

Рейтинг

общительный

120 120 120 120 120 120 120 120 120

 

nikk от 12 августа 2011 16:16 4771

Рейтинг

авторитет

опять буков многа(

     

umorito79 от 12 августа 2011 16:41 8911

Рейтинг

легенда сайта

iiii iiii iiii

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

     

МарусеньКа от 12 августа 2011 17:58 1069

Рейтинг

активист

непонятно....что это...какие-то каракули... mmm

Цени сегодняшнее, хоть его и мало... Вчера прошло, а завтра не настало!!!

   

wolodimir от 12 августа 2011 18:28 13229

Рейтинг

первый после Бога

220

      

Челяба от 12 августа 2011 19:42 861

Рейтинг

продвинутый пользователь

mmm

  

alenysh от 12 августа 2011 20:18 1150

Рейтинг

активист

один порадовал

   

murrca от 13 августа 2011 06:53 421

Рейтинг

общительный

че за хня

 

Wehrwolf от 13 августа 2011 09:30 652

Рейтинг

болтун

bj bj bj ЖПЧШЦ bj bj bj

  

тигррр от 13 августа 2011 11:49 4653

Рейтинг

авторитет

mmm
Цитата: дежурный ангел
Хм...и в каком месте здесь смеяться?

после слова лопата

подарите медальку

     

SPB.RU от 13 августа 2011 11:57 1037

Рейтинг

активист

good2

Кто с умом к нам подойдет, без ума от нас останется...

   

dtdulya591 от 13 августа 2011 16:33 1574

Рейтинг

супер-активист

100 otstoy

    

Вова-ПалкоВводец от 13 августа 2011 18:04 18634

Рейтинг

первый после Бога

100

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

Путник от 13 августа 2011 19:02 1636

Рейтинг

супер-активист

WhiteVoid_1

Куплю остров в океане.

   

CatKiller от 13 августа 2011 19:12 7713

Рейтинг

мудрец

290

Evil is good!!!

     

popozoglo от 13 августа 2011 22:10 218

Рейтинг

пользователь

копируйте текст в wort и меняйте шрифт
Цитата: umorito79

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

Закон сей действует на нервы, храпящий засыпает первый.

Она: -Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
Он: - Конечно.
Она: -Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
Он: - Андрюха чтоль? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а что?

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков. Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.

… милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб.ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб.ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, еб.ни красным!

Встречаются две подруги: одна толстая, другая худая.
Толстая говорит: "Глядя на тебя, можно подумать, что у нас в стране голод!"
Худая: "А глядя на тебя, можно подумать что ты тому причина."

Как назвать человека, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потр.хались, ещё выпили - опять потр.хались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа... да она не пришла.

- Жестокие родители не поняли юной любви и навсегда разлучили Андрея с Володей.

- Сегодня пятница?
- Нет
- А завтра пятница?
- Нет
- А вчера была пятница?
- Нет
- А чё пятницы не будет?

- Дорогой, тебе кипяточку в ванну подлить?
- На х.й?
- Как скажешь..
- ААААА!!!

Дерево — это что-то такое, что стоит на одном месте 50 лет, а затем внезапно выскакивает перед автомобилем, управляемым женщиной.

- Сериал!
- Нет, футбол!
- Нет, сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, к черту футбол!

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п..дитте - вот и не клюёт!

-Вадик, а твой член - джентльмен?
- ?
- Ну, он встаёт в присутствии дам?

Любовник у замужней женщины:
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая:
- ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

- Девочка, а сколько тебе лет?
- Скоро будет двадцать один, а пока шестнадцать.

Дима (4 года) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— нет. я не могу.
— почему?
с довольным видом:
— потому что я — ЖАДИНА!
— а разве это хорошо — быть жадиной ?
— н-у-у... — дожёвывая конфету, — неплохо...

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.

Чтобы сдать анализ спермы, парню дали баночку, чтоб он ее наполнил. Дома он пробует левой, правой рукой - ни как. Жена старалась ртом - ничего. Попросил соседку она и так, и сяк - бесполезно! Приходит он в больницу и говорит доктору:
- Дайте мне другую баночку. Мы эту открыть не можем.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

- Да надоел ты мне! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Вбегает девчонка в комнату в общаге и орет :
- Девки снимайте трусы к нам щас пацаны придут! Да че вы дуры делаете! С веревки снимайте!..

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "бл.дская погода", а переменная облачность!

Приходит Вовочка домой и говорит маме:
-Мама, я женюсь.
-Молодец, сынок. а как зовут невесту?
-Петя.
-Так он же мальчик!
-Нихрена себе мальчик. 26 лет уже!

Уходит папа на работу и наставляет сына, который будет
дома один.
-Дверь не кому не открывай, если кто будет меня спрашивать все
равно не открывай Понял?
Сын 2 раза мотнул головой.Выйдя и заперев
дверь отец решает проверить дитя. Звонит в дверь. За дверью голос:
-Кто там?
Отец:
-Это по газу пришли проверять, откройте!
Ответ ребенка:
-Иди на х.й дровами топим!

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Учительница задает загадку: «Сто одежек без зассежек, что это»?
Вовочка поднимает руку и отвечает:«Это роза»
Учительница в ответ,-нет, Вовочка, это капуста, но мне нравится ход твоих мыслей.
- Марья Ивановна, можна я теперь задам загадку? Бывает холодный, бывает горячий, бывает стоячий, бывает висячий, с трех букв складается, средняя «у», что это?
В ответ,- вон с класса!!!
- Марья Ивановна, это душ, но мне нравится ход Ваших мыслей.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Прочитайте быстро: ЖПЧШЦ




--------------------------------------------------------------------------------


Minerva от 13 августа 2011 22:27 4283

Рейтинг

авторитет

120 good2

    

vezdehod от 14 августа 2011 05:58 1302

Рейтинг

активист

good2 bj blink bj good2

   

u4412531 от 14 августа 2011 21:09 3385

Рейтинг

заслуженный пользователь

bj bj bj bj

    

Буба от 14 августа 2011 22:38 2632

Рейтинг

душа компании

bj iiii Хорошие баянчики

    

choochello от 15 августа 2011 04:23 1682

Рейтинг

супер-активист

beee

   

Zic-zak от 15 августа 2011 06:08 1197

Рейтинг

активист

120

Кто духом слаб тот НЕ достигнет ЦЕЛИ...

   

casper_kot от 15 августа 2011 11:19 776

Рейтинг

продвинутый пользователь

120

Не учите меня жить, лудше помогите материально!

  

alavr от 15 августа 2011 11:36 5282

Рейтинг

маэстро

good2

     

mur-mur от 15 августа 2011 15:10 3537

Рейтинг

авторитет

mmm

    

valera_vvv от 15 августа 2011 20:09 4616

Рейтинг

авторитет

Уж очень старо...

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

sibir0909 от 17 августа 2011 12:38 5822

Рейтинг

маэстро

кое что все таки смешно good2

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

         

sansej 1978 от 17 августа 2011 18:13 5801

Рейтинг

маэстро

good2 good2 good2

     

DimDim от 19 августа 2011 19:41 1234

Рейтинг

активист

bj bj

   

lady_L от 21 августа 2011 20:54 843

Рейтинг

продвинутый пользователь

хрень

  

Михрюк от 27 августа 2011 18:15 2646

Рейтинг

душа компании

bj Дерево — это что-то такое, что стоит на одном месте 50 лет, а затем внезапно выскакивает перед автомобилем, управляемым женщиной.

    

Wolvorine от 1 сентября 2011 14:08 3437

Рейтинг

заслуженный пользователь

good2

    

AGNEFF от 9 декабря 2011 08:28 1804

Рейтинг

супер-активист

sig

    

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.