Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Анекдоты

Не в деньгах счастье, но лучше грустить в Бугатти, чем в маршрутке.

Медведев и Путин - то один впереди, а другой сзади, то наоборот. Раньше 

бы назвали педики, теперь-тандем, тандем... 

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Президент говорит, что много думает о народе. Мы тоже о нем много чего 

думаем.. 

Спрашивают у бывшей проститутки: 

- Как вам удалось стать миллионершей? 

- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!! 

Жена ласкается к мужу: 

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? 

- Красивые. 

- А глаза красивые? 

- Красивые. 

- А нос? 

- И нос крас... 

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: 

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? 

Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, тр%%аль и выхухоль... 

Тр%%аль - это тот, кто тр%%ает... 

Хахаль - тот, кто с деньгами... 

Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу... 

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь. 

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: 

- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? 

- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю. 

- Ивaн, после пол-литрa рaботaть сможешь? 

- Смогу. 

- А после литрa? 

- Смогу. 

- А после двух? 

- Рaботaть не смогу, но буду руководить!

Бaбушкa зaходит в продовольственный мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa: 

- Милок, ты не знaешь aдресочкa, где гробы зaкaзывaют? 

- Знaю бaбуля, это... 

- Тaк вот, - перебивaет бaбкa, - он твоим родственникaм понaдобится, если ты меня сейчaс обсчитaешь.

Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.

Водитель aвтобусa рaзгaдывaет кроссворд, к нему в кaбину зaлезaет оперaтивник. Водитель:

- Слышь, Петрович, "ночной нaряд"? 

- Обход. 

- Не, не то. 

- Вылaзкa. 

- Не подходит. 

- А ты в ответaх посмотри. 

- Тaк нечестно будет. 

- Смотри, мне сaмому интересно стaло! 

- Слушaй, окaзывaется ночной нaряд - это пижaмa!

Грузин, в бывшем музыкaнт, игрaвший нa флейте, рaсскaзывaет про свою жизнь: 

-Помню игрaли для aфрикaнский король, ему очэнь понрaвилось и вэлэл он нaм видaть золотых мaнэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бaльшой бaрaбaн влэз 2000 мaнэт. Виaлaнчэл влэз 1000 мaнэт. В этот бл@дский инструмэнт ни aдын мaнэт нэ влэз! 

-Помню игрaли для нэмэцкий король, ему очэнь понрaвилось и вэлэл он нaм видaть мaроксколько влэзэт в инструмэнт. Бaльшой бaрaбaн влэз 3000 мaрок. Виaлaнчэл влэз 2000 мaрок. В этот бл@дский инструмент ни aдын мaркa нэ влэз. 

-Игрaли для русский король, ему очэнь не понрaвилось и вэлэл он нaм зaсунуть кaждому его инструмэнт в жопу. Бaльшой бaрaбaн в жопу нэ влэз. Виaлaнчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по сaмый си-бемоль.

-Знaете почему сборнaя России победилa сборную Англии во втором периоде? 

-Нет 

-В перерыве к ним зaходил тренер "Гaзмясa"...

Жилa-былa женщинa,и ни один мужчинa её удовлетворить не мог.Рaздобылa онa aдресдеревенского мужичкa,поехaлa к нему.Провелa у него ночь,a нaутро говорит: 

-Бросaй свою деревню,поехaли ко мне в город жить,будешь у меня кaк сыр в мaсле кaтaться.

-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,коровa,ты лучше к моему брaту в соседнюю деревню сходи,может он соглaсится. 

- А он тaкже женщин удовлетворять может? 

- Ну,нaсчёт женщин не знaю,но он пять лет нaзaд медведя тр%%нул,тaк он ему до сих пор мёд носит.

Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит: 

- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости. 

(О): В кaком смысле? 

(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa. 

(О): А что, это рaзве непрaвильно? 

(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa! 

(О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.

Первое место нa всероссийском конкурсе aнекдотов было присуждено Центробaнку зa егофрaзу: "Ситуaция в бaнковском секторе стaбилизируется, и очень скоро клиентaм бaнков опять будет нечего терять!".

Приходит стaричок в кaбинет к одному известному врaчу с богaтой прaктикой. 

- Понимaете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, сaмых рaзных... 

- Дa, дa, я вaс понял. Но я венерическими болезнями не зaнимaюсь... 

- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-рaзному. Но больше всего мне нрaвилось их любить в aвтомобилях. Особенно в рaзных шикaрных, спортивных. Почти все мaшины перепробовaл. Я это делaл в "Альфa 

Ромео", в "Порше", в "Ягуaре", в "Понтиaке"...тaм тaкие позы... 

- А, теперь я понял. Теперь у вaс из-зa этого рaдикулит, aртроз... 

- Дa ничего подобного. 

- Тaк чего же вы пришли? 

- "Феррaри" свой нa денек не одолжите?

Лежит молодaя женщинa в роддоме. Только что родилa. Подходит к ней aкушеркa: 

- Девушкa, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! 

- А что тaкое? 

- Дa у вaс негр родился... рыжий... с голубыми глaзaми. 

- Дa?! ! Хоть не лaет? 

- Нет. . 

- Слaвa Богу..

Утром отец говорит сыновьям - кaкой-то п%%%р укрaл у нaс ночью aнeкдoтов.net

корову. Млaдший говорит - рaз п%%%р, знaчит мaленького ростa. 

Средний - рaз мaленького ростa, знaчит из Мaлиновки. Стaрший - 

рaз из Мaлиновки, знaчит Вaськa-Косой. Пошли в Мaлиновку, 

нaдaвaли Косому по жопе - не отдaет корову. Не крaл, - говорит. 

Повели брaтья Вaську-Косого к мировому судье - тaк, мол, и тaк, 

укрaл корову, a не отдaет. По жопе нaдaвaли - не отдaет, по морде 

нaдaвaли - не отдaет, дaже по шaрaм дaли - все одно не отдaет. 

Судья их спрaшивaет - a почему вы решили, что это Вaськa-Косой? 

- Кaк почему? - отвечaют брaтья, - укрaли корову, знaчит п%%%р 

укрaл, рaз п%%%р, то мaленького ростa, если мaленького ростa, 

то из Мaлиновки, тaм все короткие, рaз из Мaлиновки, то, ясное 

дело, что Вaськa-Косой. 

- Интереснaя логикa, - говорит судья, - ну, дa лaдно. Что у меня 

вот в этой коробке? 

- Квaдрaтнaя коробкa, - скaзaл отец. 

- Знaчит, в ней круглое, - скaзaл млaдший. 

- Круглое, знaчит орaнжевое, - скaзaл средний. 

- Орaнжевое - ясен корень, что aпельсин, - скaзaл стaрший. 

Судья достaл из коробки aпельсин и скaзaл, зaдумчиво глядя нa Вaську: 

- Косой, блин, верни брaтьям корову! 

комбaйнер в поле остaновился нa обед. Достaл булылку кефирa и булку. Ест. Стучит в дверьмaльчик. 

- Дядь, a после обедa пое%%ться хочешь? 

- Конечно, хочу! 

- ОК через пять минут мaлчьчик опять стучит 

- Дядь, пожрaл? 

- Ну 

- Иди ебись, я тебе все колесa проколол

Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит: 

- Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa. 

- Кaкие? 

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки.

- И в чем тут великая мудрость?

- В том что «после», а не «до».

"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!

1990ые годы: в западном мире продолжается НТР, Китай стремительно

развивается, в России на всех уровнях обсуждают вопрос: «Каким путем идти – западным или китайским?»

2000-е годы: на Западе – генная инженерия, роботизация, нанотехнологии, Китай нагоняет мировых лидеров, в России обсуждается вопрос «Каким путем идти – западным или китайским?»

… 2020-ый год – в России обсуждают другой вопрос – «Мы в заднице, но в какой – западной или китайской?»

Едут по Москве Путин с Медведевым:

- Почему так много предвыборных плакатов, листовок? Мы же и так победим.

- А это все равно из госбюджета расходы.

- Бумага-то глянцевая, плотная…

- А это чтобы не использовали её как туалетную…

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.

- Вырубить и привезти домой?

Ну, вот.

Теперь, в свете проблемы 4-го марта, есть только одна угроза: как бы какая-нибудь веселая партия не вписала в бюллетень в качестве кандидатки в Президенты гражданку с фамилией "Запутина"...

Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:

- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.

Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:

- К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?

- Конечно есть!

- Какие?

- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и

питание!

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл. ть, гордится сыном.

Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями: 

_ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю! 

- Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах - это супер! 

- Военные, спортсмены - это всё проза. Мне бы хоть одного индейца! 

В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук! "

На заграничном пляже 

Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила? 

- Я думала, что ты оставил! 

- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

Жена мужу говорит: 

- Давай займемся любовью, как в фильмах! 

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: 

- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. 

- А телефон-то нашёл? 

- Это подтверждает мою теорию...

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- я вас люблю, мадам, давно!

- да вы пьяны!

- ваще вговно

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

- Мандаринку будешь?

- Нет.

- А если почищу?

- Буду :)

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец: - Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Ты чего такая весёлая?

- Песня заела одна))

- Какая?

- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!

Он:

- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .

— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.

— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.

— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.

Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.

— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! 

- На что ты намекаешь? 

- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Институт. Экзамен по "какой-то там" математике. Бородатый профессор слушает как студет-лоботряс пытается ответить на экзаменационный билет. Но последний, ни в чём не разбираясь, "плавает" и соответственно пытается хоть как-то получить "ТРОЯК". 

Профессор (выслушав весь этот бред): "Я ставлю вам 2!!! Придёте на перездачу!" 

Студет (давит на жалость): "Ну пожалуйста, можно я выведу еще какую-нибудь формулу!.. Вот хотите я, к примеру, выведу формулу... формулу Вашей БОРОДЫ!!!" 

Профессор: "Это уже интересно! Ну попробуйте, голубчик!" 

Студет (рассуждает и ПИШЕТ на листе бумаги): "Значит так. Что такое БОРОДА!? БОРОДА = БОР + ОДА. Бор - это ЛЕС, ода - это СТИХ!!! Значит: БОРОДА = БОР + ОДА = ЛЕС + СТИХ. А если ЛЕС СТИХ - это значит, что погода безветренная. Соответственно: БОРОДА = БОР + ОДА = ЛЕС + СТИХ = БЕЗВЕТРИЕ. Так? Так! А что такое БЕЗВЕТРИЕ? Это Без "v" Три "е", где "е" - это основание натурального логарифма. Таким образом, получаем конечную формулу: БОРОДА = БОР + ОДА = ЛЕС + СТИХ = БЕЗВЕТРИЕ = 3е - v." 

Профессор (с вытаращенными глазами, собираясь с мыслями): "Всё хорошо! Но что такое "v"???"

Студент (не раздумывая): "V - это коэффициент Вашей БОРОДАТОСТИ!!!"

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:

— Скильке тебе рокив?

— Симнадцать…

— И як довго тоби симнадцать?

— Вже так

— Я знаю хто ты!

— Скажи Белло, скажи голосно!

— Ты упыр

Автор - kivc_VLAD | Опубликовано 27 декабря 2011 в 00:22 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

174

Комментариев: 42

kivc_VLAD от 27 декабря 2011 11:35 2007

Рейтинг

лучший собеседник

О мой первый релиз пропустили)))

    

delRei от 27 декабря 2011 12:27 1629

Рейтинг

супер-активист

bj

   

Serega080 от 27 декабря 2011 12:31 8272

Рейтинг

легенда сайта

good2

      

Clerk от 27 декабря 2011 12:33 10665

Рейтинг

первый после Бога

Не читабельно! otstoy

     

Kondor631 от 27 декабря 2011 12:40 31352

Рейтинг

первый после Бога

Цитата: Clerk
Не читабельно!

а терь каг?)

Дайте сказать немому..

           

moiseika от 27 декабря 2011 12:41 12838

Рейтинг

первый после Бога

good2

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

igryschki от 27 декабря 2011 13:05 3804

Рейтинг

авторитет

bj

Прощайте ваших врагов - это лучший способ действовать им на нервы

    

ya-vesna от 27 декабря 2011 13:33 3971

Рейтинг

авторитет

как то язык не поворачивается это анекдотами назвать mmm

     

igorbik от 27 декабря 2011 14:12 9264

Рейтинг

Бог

sig

     

skimik25 от 27 декабря 2011 15:12 3743

Рейтинг

авторитет

bj

улыбните улыбальник ведь случайности не случайны!...

    

memphis от 27 декабря 2011 15:17 7082

Рейтинг

мудрец

bj

мой мозг - мои правила

     

Poteshnik от 27 декабря 2011 15:18 6446

Рейтинг

ветеран

Ничо так.
Токо про Вову с Толиком неинтересно. И несмешно. Вот про коммунистов кадата сочиняли смешные анекдоты. За что и страдали в лагерях. А теперь и сажать-то не за что. За собственную убогость разве что?

Родился на Украине, думаю по-русски, живу в Латвии. Может, мне наложить санкции на свою правую ногу? Чтоб, зараза, держалась подальше от левой!!!

    

Шпак от 27 декабря 2011 15:31 20091

Рейтинг

первый после Бога

кое-шо улыбнуло sig

      

потапыч от 27 декабря 2011 16:20 14815

Рейтинг

первый после Бога

570

CREDENDO VIDES

      

alavr от 27 декабря 2011 16:44 5282

Рейтинг

маэстро

80

     

AGNEFF от 27 декабря 2011 17:16 1804

Рейтинг

супер-активист

otstoy

    

niko от 27 декабря 2011 17:52 7610

Рейтинг

мудрец

good2

     

Farianta от 27 декабря 2011 17:58 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

120

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

Салыч от 27 декабря 2011 17:59 1188

Рейтинг

активист

elka

   

VirusAce от 27 декабря 2011 18:22 930

Рейтинг

продвинутый пользователь

— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр 340 340 340 340 340 340 iiii iiii iiii iiii iiii

Спам Лесом в Бобруйск!!!

  

ЦЛИБС от 27 декабря 2011 18:27 1629

Рейтинг

супер-активист

Есть над чем поржать)

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

   

zladey от 27 декабря 2011 19:15 130

Рейтинг

застенчивый

поржал

 

anisimova от 27 декабря 2011 19:18 229

Рейтинг

пользователь

это анекдоты 100 ?

 

CHARLLI от 27 декабря 2011 21:11 9550

Рейтинг

Бог

bm bm

Людина завжди має право на помилку, в іншому випадку він-або машина, або Бог.1. Ви зараз в інтернеті.2. Ви на сайті /kolyan.net/.3. Ви читаєте це.5. Ви не помітили що відсутній пункт 4.6. Ви зараз це перевірили.7. Ви посміхаєтеся.Світ простий, але жити в нім чомусь-то до біса складне

        

Shket от 27 декабря 2011 22:09 2081

Рейтинг

лучший собеседник

oleni

    

alex____74 от 27 декабря 2011 22:22 576

Рейтинг

болтун

otstoy

  

wolodimir от 28 декабря 2011 00:07 13229

Рейтинг

первый после Бога

bm

      

Вова-ПалкоВводец от 28 декабря 2011 00:18 18634

Рейтинг

первый после Бога

bj

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

Nastena77 от 28 декабря 2011 01:16 1052

Рейтинг

активист

раз через раз... не подняло настроения.

   

kivc_VLAD от 28 декабря 2011 10:02 2007

Рейтинг

лучший собеседник

Злые вы какието(((

    

Slapkin от 28 декабря 2011 14:10 11837

Рейтинг

первый после Бога

mmm

      

Poteshnik от 28 декабря 2011 19:51 6446

Рейтинг

ветеран

Цитата: kivc_VLAD
Злые вы какието(((

Не мы такие, жизнь такая! 470

Родился на Украине, думаю по-русски, живу в Латвии. Может, мне наложить санкции на свою правую ногу? Чтоб, зараза, держалась подальше от левой!!!

    

wrivolsk от 28 декабря 2011 22:25 12460

Рейтинг

первый после Бога

Что-то тук не ТАК!!!

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими!

      

fox_Dima от 30 декабря 2011 16:55 24284

Рейтинг

первый после Бога

ржака!

       

МЧС от 31 декабря 2011 03:49 1091

Рейтинг

активист

bm

Не бывает атеистов в окопах под огнем...

   

alavr от 3 января 2012 09:14 5282

Рейтинг

маэстро

80

     

an.nikita от 3 января 2012 11:30 102

Рейтинг

застенчивый

про любовников прикололо

 

sibir0909 от 4 января 2012 15:41 5822

Рейтинг

маэстро

ну чего на человека набросились
вам только дай волю-заклюёте 70
нормальные анекдоты
у нас иногда бред откровенный выкладывают и ничего-людям нравится

с дебютом!!

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

         

LUCA73e от 6 января 2012 23:22 29

Рейтинг

гость

good2


Lalins от 19 января 2012 14:22 1

Рейтинг

гость

bj


Poteshnik от 6 февраля 2012 02:09 6446

Рейтинг

ветеран

bj

Родился на Украине, думаю по-русски, живу в Латвии. Может, мне наложить санкции на свою правую ногу? Чтоб, зараза, держалась подальше от левой!!!

    

Yourgod от 14 июля 2012 17:33 367

Рейтинг

комментатор

Так се, выборочно

 

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.