Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Это жизнь

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.

Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала...

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ))) 

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Работаю в такси. Подъехал по вызову. Клиентка попросила подождать. Стою. Рядом машина. Подходит мужик, злой, весь на шарнирах, смотрит - у него спущено колесо, открывает багажник - запаска тоже. Подходит ко мне.

- Таксист, поехали на шиномонтажку.

- Не могу клиента жду.

- Подождет твой клиент.

- Не могу.

- Поехали...

Вызвал ему другую машину... Загрузил он свою запаску, уехал.

И тут я вспоминаю - в багажнике лежит компрессор, от прикуривателя накачивает колесо. Мне просто так сидеть скучно, я колесо ему и накачал. Выходит клиентка, уговорил ее подождать 2-3 минуты. Подъезжает тачка, мужик выкидывает колесо. Оно по асфальту запрыгало, открывает багажник, выкидывает домкрат, балонник-ключ. Подходит к колесу - оно целое...

Глюк по всему телу, на морде истерика...

А я потихонечку уехал, оставив его с "белочками".

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

- Секс только после свадьбы!

- ОК, замуж выйдешь - звони.

-----------------------------------------------------------------------------

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.

- Да пусть постоит - не обидится.

- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

--------------------------------------------------------------------------------

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?

- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.

- Блин... теперь у меня проблемы...

---------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?

- Да.

- Но ты даже не взглянул на него!

- Но я же сказал правильный ответ!

--------------------------------------------------------------------------------------

- Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала...

- Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: "Переверни". Успех гарантирован!

-----------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, как мои анализы?

- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

---------------------------------------------------------------------------------------

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.

- О, господи! Это же твоей рукой написано "Ты жирная шлюха"!

- Нет. Это мороз.

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?

- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Послушай, а ведь он иначе устроен, иначе чувствует, мыслит, видит...

- Хм, как замысловато ты произносишь слово мудак.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!

- И долбое..!

- ?!

- Должно же быть в них что-то от отца...

-------------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня болит голова.

- А я ни на что и не претендую.

------------------------------------------------------------------------------

- Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?

- Отстань, гуляю я.

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Ты что за руль в таком состоянии? Своими глазами видел же вчера аварию!

- Вот именно - все насмерть, пьяный водитель как всегда отделался легкими ушибами. Запало. Везу тещу с женой на дачу!

-------------------------------------------------------------------------------------

- Ребята, есть хочется - умираю просто!

- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?

--------------------------------------------------------------------

- Я захвачу мир!

- Шапку надень!

- Ну, мам!...

-------------------------------------------------------------------------------------

- Ну и как ваша новая учительница, сынок?

- Ничего, только какая-то набожная.

- Что?

- Что ей не скажешь, она: О, боже! - И за голову хватается.

--------------------------------------------------------------------------------------------

- Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!

- Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.

--------------------------------------------------------------------------------------

- Засунь свое собственное мнение, себе же в жопу!

- Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.

---------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля:

- Как дела?

- Все нормально, да вот приболел немного.

- А что такое?

- Понос постоянно.

- Лечиться надо!

- Лечусь - не помогает.

- Смени доктора.

- Не, не буду.

- Почему?!

- Я за стабильность!

---------------------------------------------------------------------------------------

Ржевский, скучающим офицерам:

- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.

- А у меня 146.

- Идите нах, Чуров, вы не из этого анекдота.

---------------------------------------------------------------------------------------

Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял.

------------------------------------------------------------------------------------------

Мужику на заметку.

Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

---------------------------------------------------------------------------------------

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

------------------------------------------------------------------------------------------

Молодых девушек в подъезде не было.

И бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу...

-------------------------------------------------------------------------------

Не люблю эти ультразвуковые женские голоса...

Вроде поет о любви - но кажется, что в микроволновке сосиска визжит.

----------------------------------------------------------------------------------------

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.

Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.

-------------------------------------------------------------------------------

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

-----------------------------------------------------------------------

Оружие должно храниться в чехле.

Именно поэтому женщины носят лифчики...

---------------------------------------------------------------------------

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие.

--------------------------------------------------------------------

Прежде чем назвать женщину своей зайкой...

Хорошенько подумайте, достаточно ли у вас имеется в запасе капусты, и что не менее важно, не подведет ли морковка в самый ответственный момент.

-----------------------------------------------------------------

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета...

Попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

-------------------------------------------------------------------------------------

Вчера психанула и ушла из дома... вспомнила, что живу одна... вернулась.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Только что с семьей вернулись из Австрии, где были засыпаны снегом. Удалось нормально покататься на лыжах только последние дней пять, когда снегопад закончился, но речь не об этом.

Случилось со мной невероятное приключение: на шоссе, что идет по Австрии от Инсбрука в сторону Швейцарии, меня остановил за превышение скорости австрийский гаишник.

Невероятность заключается в том, что я уже лет 15 катаюсь по Европе за рулем, однажды проехал от Хельсинки до Лиссабона, но ни разу ни одного гаишника на дороге не встречал. Особую пикантность событию придает то, что мы возвращались из Инсбрука, где я выпил кружку пива, а права взять забыл - пока шел снегопад, ездить было некуда, и я их выложил из кармана куртки.

Итак, диалог с австрийским гаишником - заметьте, немецкого я не знаю, говорим по-английски.

- Здравствуйте, Вы превысили скорость, вот на радаре 117 км/ч. Здесь разрешенная скорость 80 км/час, с вас 150 евро.

- Почему 80? Здесь по трассе везде 100!

- Вы выехали из тоннеля, а в нем знак 80 висит.

- Да не может быть! Не видел я никакого знака!!

И тут гаишник произносит нечто невероятное для российского собрата:

- Точно не видели? Ну ладно, тогда раз не видели, превышение на 17 км/ч. С вас 35 евро. Пожалуйста, Ваши права.

Я лезу в карман и понимаю, что прав нет. Более того, в кошельке нет наличных, только мелочь.

- Извините, права я забыл. И денег у меня нет, только кредитка.

- Ничего страшного. У Вас в машине должен быть договор с Герцем (фирма, где я арендовал машину), там должны быть ваши данные. Пройдемте в мою машину, там заплатите с кредитной карты.

Заплатил, поехал дальше.

Вот думаю, что бы со мной сделали в родном Подмосковье, если бы ехал под пивом, без прав, без наличных, не зная русского языка и не заметив знака...

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку.

Дочке тогда было 6 лет.

Рядом с нами скучал поп.

Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.

Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.

Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.

Потом дочка подошла ко мне и спросила:

- Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.

Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Есть у нас в доме весёлая кошка, сообразительная, но особо ничем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по никому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз. Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели… Это была предыстория.

Однажды муж приносится с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.

То, что случилось потом, надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.

Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…

А мужу, блин, тоже хорошо! Он-то шёл мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!

В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@вне белая кошка…

З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

- Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся!

- Угу.

- Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел!

- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз?

- Ну...

- Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе,

зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa.

Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя

голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья.

Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней.

Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы,

a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность!

А ведь это я столкнул ее зa борт!
Автор - kivc_VLAD | Опубликовано 14 февраля 2012 в 00:13 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

143

Комментариев: 44

AGNEFF от 14 февраля 2012 04:03 1804

Рейтинг

супер-активист

bm

    

ili4ok от 14 февраля 2012 07:33 1742

Рейтинг

супер-активист

good2

    

leenkey от 14 февраля 2012 07:52 127

Рейтинг

застенчивый

good2 good2 good2 good2 good2 good2 good2


тигррр от 14 февраля 2012 08:11 4653

Рейтинг

авторитет

sig

подарите медальку

     

потапыч от 14 февраля 2012 08:24 14815

Рейтинг

первый после Бога

110 !!!!!!!!!!!!

CREDENDO VIDES

      

Буба от 14 февраля 2012 09:45 2632

Рейтинг

душа компании

WhiteVoid_1 bm

    

ventura277 от 14 февраля 2012 10:01 2748

Рейтинг

душа компании

good2

    

Sema от 14 февраля 2012 10:30 10617

Рейтинг

первый после Бога

bj

      

anisimova от 14 февраля 2012 10:52 229

Рейтинг

пользователь

530

 

fox_Dima от 14 февраля 2012 11:49 24284

Рейтинг

первый после Бога

120 120 120 120 120 120

       

judge от 14 февраля 2012 12:29 6569

Рейтинг

ветеран

110

чур меня три раза быть светай....© judgeмне кацца што месячные у Велерии Новодворской регулярнее,чем твои паивления тута... © Дравасека

     

Slapkin от 14 февраля 2012 12:29 11837

Рейтинг

первый после Бога

mmm

      

Kondor631 от 14 февраля 2012 13:13 31352

Рейтинг

первый после Бога

bm

Дайте сказать немому..

           

niko от 14 февраля 2012 13:27 7610

Рейтинг

мудрец

530

     

moiseika от 14 февраля 2012 13:36 12838

Рейтинг

первый после Бога

good2

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

джонни от 14 февраля 2012 13:55 269

Рейтинг

пользователь

blink

  

s_stas от 14 февраля 2012 14:09 2163

Рейтинг

лучший собеседник

bj bj bj good2

CD тихо, не DVD меня и не USB мне мозги !!!

    

nazar20065 от 14 февраля 2012 14:11 6703

Рейтинг

ветеран

sig

Брюки не скрывают моего приподнятого настроения. *** ПЯТИЛЕТКА НА КОЛЯНЕ!!!***

      

дежурный ангел от 14 февраля 2012 14:22 1088

Рейтинг

активист

iiii

Отращиваю крылья... а то все на метле, да на метле...

   

Batman от 14 февраля 2012 15:30 746

Рейтинг

продвинутый пользователь

bj

   

ЦЛИБС от 14 февраля 2012 16:03 1629

Рейтинг

супер-активист

120

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

   

doleg от 14 февраля 2012 16:07 6048

Рейтинг

ветеран

120

     

Flores от 14 февраля 2012 16:11 545

Рейтинг

болтун

bj good2

  

sibir0909 от 14 февраля 2012 16:28 5822

Рейтинг

маэстро

первая история накрыла с головой 120

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

         

JotaEleGe от 14 февраля 2012 17:10 5417

Рейтинг

маэстро

bm

     

ya-vesna от 14 февраля 2012 18:13 3971

Рейтинг

авторитет

good2 good2 good2

     

Шпак от 14 февраля 2012 18:39 20091

Рейтинг

первый после Бога

120

      

mur-mur от 14 февраля 2012 19:15 3537

Рейтинг

авторитет

530

    

lehanz от 14 февраля 2012 20:03 817

Рейтинг

продвинутый пользователь

310

  

wrivolsk от 14 февраля 2012 21:07 12460

Рейтинг

первый после Бога

Улыбнуло!!!

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими!

      

-=Rastaman=- от 14 февраля 2012 21:08 1487

Рейтинг

активист

good2

В job ываю

    

CHARLLI от 14 февраля 2012 21:30 9550

Рейтинг

Бог

bm bm

Людина завжди має право на помилку, в іншому випадку він-або машина, або Бог.1. Ви зараз в інтернеті.2. Ви на сайті /kolyan.net/.3. Ви читаєте це.5. Ви не помітили що відсутній пункт 4.6. Ви зараз це перевірили.7. Ви посміхаєтеся.Світ простий, але жити в нім чомусь-то до біса складне

        

MaG5246 от 14 февраля 2012 22:48 330

Рейтинг

комментатор

120 120 120 120 120 120 120

  

undina от 14 февраля 2012 23:18 513

Рейтинг

болтун

120 110

  

Тоша от 14 февраля 2012 23:37 18169

Рейтинг

первый после Бога

bj bj bj good2

      

kinoshnik от 14 февраля 2012 23:39 4822

Рейтинг

авторитет

Австрийский гаец и Дед Мороз в трауре !!! bj bj bj good2 good2 good2

    

CatKiller от 15 февраля 2012 00:47 7875

Рейтинг

мудрец

530

Evil is good!!!

     

Тоша от 15 февраля 2012 10:27 18169

Рейтинг

первый после Бога

good2 bj bj bj

      

tonik от 15 февраля 2012 14:27 8900

Рейтинг

легенда сайта

120

       

s_stas от 15 февраля 2012 15:32 2163

Рейтинг

лучший собеседник

bj good2

CD тихо, не DVD меня и не USB мне мозги !!!

    

Farianta от 15 февраля 2012 17:34 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

120

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

kivc_VLAD от 15 февраля 2012 18:19 2007

Рейтинг

лучший собеседник

bm

    

tpiriyev от 20 февраля 2012 20:14 1274

Рейтинг

активист

про гаишника супер!!! 120 120 120 120

responsibility and decision!

   

masik от 24 сентября 2012 10:45 2801

Рейтинг

душа компании

560 560 120

это не моя прихоть...это прихоть Фенозипама...

    

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.