Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Улыбнитесь :)

Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужики — импотенты. Но эти козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

 

Еще когда ребенок находится во чреве матери, английские ученые могут определить его национальность.

 

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

 

Нимфоманка — женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску...

 

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

 

Дама на приеме:

— Доктор, у меня болит голова

— А я ни на что и не претендую.

 

Экзамен в мед.институте. Преподаватель:

— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

В маленькой женщине всё под рукой.

Российские ученые придумали новую диету.

Принцип ее действия состоит в том, что надо меньше ЖРАТЬ!!!

— А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной после удара по яйцам.

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Идеальный подарок тот, на который можно купить другой!

Американские военные собираются напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

— В чем отличие мужской логики от женской?

— Мужская — правильней, женская — интересней!

В жизни и так больше горя, чем праздников, зачем же еще и по утрам в зеркало-то смотреться?

Похужал... но возмудел...

Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность

Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его дожидаться, пока я её дочитаю.

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

С обнаженной женщиной трудно спорить.

"Как правильно уложить парашют?" Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее…

Всегда хотел поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Если пораньше выйти из дома, можно успеть на предыдущий автобус...

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

— Беру. Вот вам точные копии российских денег.

 

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай — я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

 

— Капитан! Земля!!!

— Вижу, сержант, вижу, копай давай!

 

Никита Малинин, Стас Пьеха, Родион Газманов.

А ты опозорил своих родителей?!!

 

— Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.

— Ой, а у вас мальчик или девочка?

— Девочка.

— Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?

— Ой, не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

— Чем ты очки протираешь?

— Тряпочкой.

— И я тряпочкой.

— А чем тряпочку смачиваешь?

— Ничем. Просто на стекла дышу.

— И я дышу, но как-то слабо помогает.

— А ты что пьешь?

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.

Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и

вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?

— Доктор, я буду жить?

— Мне и самому интересно.

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле — это поставка людей для того света.

Сталин звонит Жукову:

— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!

— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...

— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.

Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"!

Футболиста удалили с поля за плохое поведение. Мешал колхозникам собирать урожай.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку!

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

— Ты когда себе машину купишь?

— Вот когда САМ заработаю — тогда и куплю!

— Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое оно будет!

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:

юридический факультет — "ябеда-карябеда";

животноводческий факультет — "рёва-корова";

экономический факультет — "жадина-говядина".

— Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами...

— Пушкина?

— Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

После очередного отпуска они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.

Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу.

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за попу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

— Товарищ старшина, а кто такие мамонты?

— Мамонты — это слоны-допризывники.

— Ребят, не подскажите, как убить Кащея?

— Точно не помню — но, по-моему, яйцо разбить надо.

— Да так любого убить можно!

Если девушка уступила вам место в трамвае — нет никакого смысла за ней ухаживать.

Хороший начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.

У меня зрение плохое, я не могу разобрать, люди или грибы – режу всё…

Пассажиры облепили самолет, требуя посадки.

Вчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь…

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же…

Весна — это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но ещё не засохло.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру города пьяные на тракторе.

Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет...

Если в России создают новый орган власти, значит где-то стало слишком много денег…

Наконец раскрыт состав Виагры! 2% — пирамидон; 2% — аспирин; 2% — парацетамол; 4% — крахмал; 90% — отвердитель для эпоксидки.

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".

На воре мигалка горит...

Брачное объявление: "Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери".

Церковь — это место, где люди никогда не бывавшие на небесах, рассказывают о небесах тем, кто никогда туда не попадет.

— Ё-о-о!!! Где эта сволочь?!!

— Ты про кого?

— А, вот ты где!!!

— Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...

— Вылезти что-ли не мог?

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.

— А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

— Что вы делаете, мужчина?!

Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну, ты чего молчишь-то?

Уехал как-то муж в командировку...А жена осталась дома... А муж не вернулся...

Сидят парень с девушкой у неё дома. Он её спрашивает:

— Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?

— Закричала бы: "Мама, папа!"

— Ну и что?

— А ничего. Дома-то никого.

— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова. Доктор, это серьезное заболевание?

— Это не заболевание, это — талант.

Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.

Древнейшая профессия — проститутка. Вторая древнейшая — вор. Третья — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

alt

Автор - Marishka.80 | Опубликовано 5 марта 2012 в 00:22 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

84

Комментариев: 46

Shket от 5 марта 2012 00:46 2081

Рейтинг

лучший собеседник

bj

    

тигррр от 5 марта 2012 04:53 4653

Рейтинг

авторитет

sig

подарите медальку

     

arider от 5 марта 2012 05:55 1028

Рейтинг

активист

объясняю на пальцах 440 bj

   

memphis от 5 марта 2012 07:14 7082

Рейтинг

мудрец

120

мой мозг - мои правила

     

sibir0909 от 5 марта 2012 08:43 5822

Рейтинг

маэстро

улыбнулась

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

         

ventura277 от 5 марта 2012 09:14 2748

Рейтинг

душа компании

good2

    

alekxs67 от 5 марта 2012 09:52 3081

Рейтинг

заслуженный пользователь

bj good2

    

niko от 5 марта 2012 10:11 7610

Рейтинг

мудрец

bm

     

Таракан от 5 марта 2012 10:39 1641

Рейтинг

супер-активист

bj 120

   

ACCOUROBRONNA от 5 марта 2012 11:00 0

Рейтинг

гость

good2


Sema от 5 марта 2012 11:02 10617

Рейтинг

первый после Бога

ой еле дочитал

      

olegmaxsv от 5 марта 2012 11:06 9113

Рейтинг

Бог

120 good2

     

kivc_VLAD от 5 марта 2012 11:45 2007

Рейтинг

лучший собеседник

как то не очень ...

    

moiseika от 5 марта 2012 11:49 12838

Рейтинг

первый после Бога

120

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

anisimova от 5 марта 2012 12:08 229

Рейтинг

пользователь

dash2

 

Ivar90 от 5 марта 2012 12:14 9505

Рейтинг

Бог

good2

Вода не утоляет жажды, я помню пил её однажды

    

ya-vesna от 5 марта 2012 12:21 3971

Рейтинг

авторитет

очень понравилось good2

     

Kondor631 от 5 марта 2012 12:37 31352

Рейтинг

первый после Бога

bm

Дайте сказать немому..

           

Clerk от 5 марта 2012 13:34 10665

Рейтинг

первый после Бога

Самое смешное, это картинка!

     

Farianta от 5 марта 2012 13:47 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

bj

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

fox_Dima от 5 марта 2012 14:20 24284

Рейтинг

первый после Бога

120

       

танюня от 5 марта 2012 15:06 2150

Рейтинг

лучший собеседник

bj посмеялась

К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства!!! Нас и так по жизни прёт!!! Мы такие с детства!!! ))). Вид скромницы, взгляд хищницы, мысли извращенки!

   

-=Rastaman=- от 5 марта 2012 16:44 1487

Рейтинг

активист

bj

В job ываю

    

IRSON от 5 марта 2012 17:01 255

Рейтинг

пользователь

380

 

Ultimatum78 от 5 марта 2012 17:19 1317

Рейтинг

активист

Многа букв, не осилил.

   

джонни от 5 марта 2012 18:16 269

Рейтинг

пользователь

120 [center][/center]

  

mur-mur от 5 марта 2012 18:31 3537

Рейтинг

авторитет

good2

    

CHARLLI от 5 марта 2012 19:01 9550

Рейтинг

Бог

120 120 bj bj

Людина завжди має право на помилку, в іншому випадку він-або машина, або Бог.1. Ви зараз в інтернеті.2. Ви на сайті /kolyan.net/.3. Ви читаєте це.5. Ви не помітили що відсутній пункт 4.6. Ви зараз це перевірили.7. Ви посміхаєтеся.Світ простий, але жити в нім чомусь-то до біса складне

        

Шпак от 5 марта 2012 19:41 19583

Рейтинг

первый после Бога

120

      

igryschki от 5 марта 2012 21:10 3804

Рейтинг

авторитет

bj

Прощайте ваших врагов - это лучший способ действовать им на нервы

    

wrivolsk от 5 марта 2012 21:12 12329

Рейтинг

первый после Бога

Посмеялся!!!

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими!

      

umorito79 от 5 марта 2012 22:11 8911

Рейтинг

легенда сайта

good2 good2 good2

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

     

XPEH от 5 марта 2012 22:18 18171

Рейтинг

первый после Бога

good2

Я не верю, что Россия хочет войны. Она хочет плодов войны… (1946) Уинстон Черчилль

      

Отличный от дибилов от 5 марта 2012 22:38 53

Рейтинг

новичок

good2


Анатоль от 5 марта 2012 22:51 517

Рейтинг

болтун

good2

  

JotaEleGe от 5 марта 2012 23:09 5417

Рейтинг

маэстро

good2

     

Slapkin от 6 марта 2012 09:50 11837

Рейтинг

первый после Бога

sig

      

Тоша от 6 марта 2012 10:33 18169

Рейтинг

первый после Бога

good2 bj

      

Amico Megobari от 6 марта 2012 10:56 3036

Рейтинг

заслуженный пользователь

неплохо.

«As far back as I can remember, I’ve always wanted to be a gangster.» — Henry Hill, Brooklyn, N.Y. 1955.

    

nazar20065 от 6 марта 2012 23:36 6703

Рейтинг

ветеран

bj

Брюки не скрывают моего приподнятого настроения. *** ПЯТИЛЕТКА НА КОЛЯНЕ!!!***

      

CatKiller от 7 марта 2012 22:17 7751

Рейтинг

мудрец

370

Evil is good!!!

     

Путник от 9 марта 2012 22:17 1636

Рейтинг

супер-активист

mmm

Куплю остров в океане.

   

sam69w от 18 марта 2012 20:48 5009

Рейтинг

маэстро

sig

Тьма, пришедшая со стороны Средиземного моря накрыла ненавидимый прокуратором город

     

Lioness от 19 марта 2012 15:49 241

Рейтинг

пользователь

bj 120

Сдержать можно всё. . . Слезы. . . Злость. . . Боль. . . Любовь. . . Но,сука,смех сдержать не возможно!

   

яяяяя от 23 апреля 2012 19:22 11326

Рейтинг

первый после Бога

bj

      

diannri4 от 29 апреля 2012 02:48 0

Рейтинг

гость

Осилил таки bm


Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.