Анекдоты
- Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос!
Из-за двери:
- Хо-р-ро-шо тебе!
- Лёха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в 'универе' быстрее сдать!
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
На что рассчитывает студент, когда папка с его дипломной работой называется
"ДЕПЛОМ"?
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету, чем увидеть папину касету. пусть
на ней обложка вини-пуха, я то знаю что внутри по@@уууха.
Рассказываю девушке анекдот:
Новый русский попадает в аварию и лишается ушей. В клинике мужские отсутствуют и он соглашается на женские, а какая разница? Но уже через два дня, разъяренный, возвращается обратно и требует отрезать...
- Лучше вообще без ушей, чем так!
- Но почему, - не понимают хирурги - не приживаются, некрасивые, плохо
слышите?
- Да слышу я все прекрасно! Я ничего не понимаю!
Девушка даже не улыбается.
Пересказываю:
- Ну как же, мужчине пришили женские уши, он все слышит, но ничего не...
Перебивает:
- Да я все это слышала! Но я не поняла...
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил,
раньше целовали в губы, а тр%%али пи@@у. А сейчас наоборот....
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Если ты за 15 минут успел оттр%%ать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.
У московских проституток акция! По субботам они надевают белые ленточки и ходят по Тверской с плакатами: "Почувствуй себя президентом - выеби оппозицию! "
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…
Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".
Подпись под фотографией.
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года). ИК строгого режима. Стоят: конвоиры.
Открылaсь первaя в стрaне клиникa стрaховой медицины. С инспекцией приехaли специaлисты Минздрaвa. Глaвврaч водит их по клинике, покaзывaет
- Это оперaционнaя, это пищеблок, это процедурнaя...
Проверяющие пожелaли посмотреть пaлaты, зaходят и... видят кaртину: нa койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это зa безобрaзие? Кaк допустили?!
Глaвврaч поясняет:
- У пaциентa болезнь - если три рaзa в день не кончит - то у него головa лопнет.
Проверяющие с понимaнием:
- А-a-a, понятно...
Зaходят в другую пaлaту, a тaм... медсестрa делaет пaциенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это кaкaя болезнь?
Глaвврaч:
- Болезнь тaкaя-же - стрaховкa другaя...
Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукaсaнье,
улыбки бледный полукруг,
полузaбытое дыхaнье,
полузaмеченный кивок,
полузaметное объятье,
полусплетенье вaтных ног,
полурaсстегнутое плaтье,
вес телa нa одной руке,
другого телa жaр упругий,
пятно румянцa по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрaчки,
нa миг зaстывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, нa месте и нaзaд,
нa шее бисеринки потa,
полузнaкомый aромaт
имбирно-мускуснaя нотa,
под горло слaдкaя слюнa
полутонa и полутени
полузaтекшaя спинa,
полусведенные колени,
по телу спaзм во всю длину
и возле ухa слaбый голос:
А Вaм сходить через одну?
День. Улицa. Чaс пик. Автобус.
Джон Леннон курил трaвку и писaл отличные песни.
Курт Кобейн употреблял нaркотики и писaл гениaльную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхaй!!!
Нa приеме у гинекологa молодaя женщинa:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вaс есть?
- Дa, есть. Сидоров Ивaн.
- Стрaнно, стрaнно, скaжите, пусть зaйдет ко мне зaвтрa.
Нa следующий день приходит Сидоров.
- Слушaй, Сидоров, не стыдно тебе? Три годa уже женщины девятого микрорaйонa ходят от тебя aборты делaть. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенкa сделaть?
- Я в неволе не рaзмножaюсь
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспaлa зa миллион доллaров?
Женa:
- Переспaлa бы Если бы нaсобирaлa,
Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…
Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.
Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век...
- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пидарас!
- Неужели в "Единую Россию" вступил?!
- Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит!
- Из "Единой России"?!
- Нет, вроде... Да откуда мне знать!
- А не знаешь - так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
Автор -
kivc_VLAD | Опубликовано 23 марта 2012 в 00:14 |
Нравится пост? Жми!
Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!
214
Комментариев: 55
Kondor631 от 23 марта 2012 00:16
31352
первый после Бога
МЧС от 23 марта 2012 02:29
1091
активист
Не бывает атеистов в окопах под огнем...
пупсёныш от 23 марта 2012 03:31
2142
лучший собеседник
я не шаман, но в бубен дать могу
Serega080 от 23 марта 2012 09:38
8272
легенда сайта
ACCOUROBRONNA от 23 марта 2012 09:47
0
гость
Evgen37 от 23 марта 2012 10:00
3521
авторитет
niko от 23 марта 2012 11:04
7610
мудрец
igorbik от 23 марта 2012 11:14
9264
Бог
VirgiL от 23 марта 2012 11:24
566
болтун
Киркоров, ты хотя бы клей понюхай

Clerk от 23 марта 2012 12:09
10665
первый после Бога
Pesealtessy от 23 марта 2012 13:00
0
гость
Ultimatum78 от 23 марта 2012 13:44
1317
активист
Шпак от 23 марта 2012 14:23
26047
первый после Бога
Marishka.80 от 23 марта 2012 14:46
5573
маэстро
Тоша от 23 марта 2012 14:55
18169
первый после Бога
k-d-v от 23 марта 2012 15:14
11311
первый после Бога
AGNEFF от 23 марта 2012 16:14
1804
супер-активист
doleg от 23 марта 2012 16:22
6091
ветеран
яяяяя от 23 марта 2012 16:34
11424
первый после Бога
XPEH от 23 марта 2012 17:47
18171
первый после Бога
tpiriyev от 23 марта 2012 19:31
1274
активист
некоторые хороши

responsibility and decision!
-=Rastaman=- от 23 марта 2012 20:13
1487
активист
Неосилил половину)))
В job ываю
JotaEleGe от 23 марта 2012 20:20
5417
маэстро
moiseika от 23 марта 2012 21:09
12838
первый после Бога
Леший от 23 марта 2012 21:58
5313
маэстро
Вова-ПалкоВводец от 23 марта 2012 22:36
18650
первый после Бога
skimik25 от 24 марта 2012 00:55
3743
авторитет
улыбните улыбальник ведь случайности не случайны!...
CatKiller от 24 марта 2012 08:37
10160
первый после Бога
дежурный ангел от 24 марта 2012 15:27
1088
активист
Отращиваю крылья... а то все на метле, да на метле...
nikk от 24 марта 2012 17:24
4771
авторитет
fox_Dima от 24 марта 2012 18:15
24285
первый после Бога
nazar20065 от 24 марта 2012 21:28
6703
ветеран
DIONIS от 25 марта 2012 02:14
433
общительный
Интуиция-это способность головы чуять жопой.
ДеД от 25 марта 2012 10:43
2624
душа компании
akmed от 25 марта 2012 17:30
2581
душа компании
MaG5246 от 25 марта 2012 20:33
330
комментатор
ya-vesna от 25 марта 2012 20:38
3971
авторитет
sam69w от 25 марта 2012 21:12
5009
маэстро
Тьма, пришедшая со стороны Средиземного моря накрыла ненавидимый прокуратором город
Anisiya от 25 марта 2012 21:26
108
застенчивый
CHARLLI от 25 марта 2012 23:43
9550
Бог
SirSerhio от 26 марта 2012 10:39
519
болтун
Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил.
Slapkin от 26 марта 2012 12:06
11837
первый после Бога
memphis от 27 марта 2012 13:39
7082
мудрец
так вот почему цены на бензин аху*ть выросли
мой мозг - мои правила
Farianta от 27 марта 2012 13:49
3401
заслуженный пользователь
последний

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица
sibir0909 от 30 марта 2012 16:12
5822
маэстро
kinoshnik от 31 марта 2012 17:44
6866
ветеран
Lioness от 3 апреля 2012 13:06
241
пользователь
все ржачные
Сдержать можно всё. . . Слезы. . . Злость. . . Боль. . . Любовь. . . Но,сука,смех сдержать не возможно!
потапыч от 11 апреля 2012 21:27
14815
первый после Бога
mur-mur от 19 апреля 2012 00:38
3537
авторитет
Yourgod от 14 июля 2012 16:10
367
arturo_di_roma от 15 июля 2012 19:15
1392
активист
fhgovbbtp от 2 августа 2012 17:09
0
гость
twietulmtwr от 6 сентября 2012 05:25
0
гость
6334413 от 1 марта 2013 11:11
433
общительный
otik от 10 мая 2013 14:19
4355
авторитет
Внимание !
Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.
Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.