Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Всячина

- Милочка, как вас зовут?

- Неважно.

- Выглядите вы точно так же!

***

В метро в час пик:

- Ну и толкотня!

- Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой…

***

Проспал на работу, позвонил начальнику сказал, что мол воды нету, захожу в ванную — действительно нету. Следующий раз скажу, что, мол, дверь деньгами завалило.

***

alt

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:

- Пора! Спеши, мой челн усталый!

Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

***

Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.

***

Объявление:

За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.

***

- Парады 9 мая в Москве и Якутске очень сильно отличаются друг от друга?

- Конечно, в Якутске создается впечатление, что войну выиграли японцы.

***

- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!

- А, так это он убежал?

***

- Почему настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин?

- Ну, первые не сразу соглашаются, а вторые дважды не предлагают.

***

Всероссийский субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за всеми остальными.

Ехал Грека через реку – видит грека в реке рак, быстро твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм хуяк!

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

Правильная женщина должна три вещи: приставать, покормить и не приставать.

— Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.

Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся — прямо как гомики!

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

Об интимном либо хорошо, либо... смешно!

Никита, 29:

“У моей жены очень аппетитная фигура с мягкими округлостями. В начале знакомства я не знал, что у них все женщины в роду красавицы, и как-то, на заре наших встреч, в порыве страсти говорю ей: “Ох, детка, какая же у тебя красивая грудь!” А она мне: “Ой, а видел бы ты грудь моей бабушки!” Ага, именно этой фантазии мне в тот момент и не хватало!”

Алена, 27:

“Мы предохранялись по-народному, прерыванием. А тут ведь главное, чтоб сперма не попала туда, куда не надо. И вот любимый в самый ответственный момент вскакивает, да как закричит во весь голос: “Береги-и-ись!”, словно собрался меня напалмом обдать”

Константин, 25:

“Ночь. Девушка у меня такая горячая, красивая... Легли в постель. Я к ней вниз сползаю на предмет орального секса, а она меня вдруг спрашивает: “Костик, а ты зубы сегодня чистил перед сном?"

Сергей, 29:

“У нас была старая кровать. Сто раз уже ломалась. И вот мы лежим, начинаем нежничать, а сами параллельно припоминаем, что вот, кровать наша такая скрипучая и шаткая, давно пора новую покупать. Проходит пара минут, я стискиваю жену в объятиях, вхожу в нее, и вдруг Оля говорит: “Я завтра лучше к Максиму зайду”. Я: “Что?! Какой еще Максим?” А она спокойно так: “Ну к Максиму, который в мебельном работает. Он говорил, у них много кроватей разных, надо посмотреть”.

Арина, 25:

“Я была сверху, наклонилась над ним, собираясь нежно приобнять и поцеловать, а мой бойфренд заулыбался, да и говорит: “Ой! У тебя груди, как два баклажана, висят”. А почему именно баклажана, а не кабачка, призадумалась я, кожа-то у меня светлая”.

Ксения, 24:

“Был случай, мой партнер спустился в область бикини для того, чтоб сделать мне куннилингус, начал было там целовать, а потом смешно и шумно, как песик, принюхался и уточнил: “У тебя что, гель для душа с ароматом апельсина?”

Алексей, 25:

“Однажды, желая склонить меня к сексу, бывшая девушка стянула с меня трусы и, взяв в руки мое достоинство, сюсюкая, произнесла: “Ты мой маленький птенчик! Сморщился. Ты замерз? Иди, я тебя отогрею”. Наверное, ей эти слова казались забавными, но это был самый дурацкий эпизод за всю мою половую жизнь”.

Наташа, 26:

“Один из моих мужчин все время применял в постели словечки из военно-воздушного лексикона – начиная со слов “Ну, полетели” и заканчивая фразой “Иду на посадку”. При этом странно, что он не имел никакого отношения ни к авиации, ни к военным, даже с парашютом ни разу не прыгал. Но самое смешное было, когда он сначала долго подбивал меня на анальный секс, а когда я согласилась, вошел в меня со словами: “Получай, фашист, гранату!”

Марина, 22:

“Открываю я во время секса глаза, а он смотрит мне в лицо таким спокойным взглядом, словно мы не любовью занимаемся, а планы на завтра строим, и задумчиво говорит: “Марин, у тебя такие зубы белые”

Андрей, 32:

“У моей девушки был день рождения, мы выпили. Она вообще милая, домашняя, по части алкоголя особой практики не имеет. И вот мы занялись любовью, она была сверху, и вдруг замирает, падает на кровать и говорит: “Знаешь, кот, я лучше внизу. А то, когда я на тебе скачу, меня что-то мутит слегка”.

Ольга, 27:

“Прошлым летом мы были на даче у родителей мужа. Когда все улеглись спать, пошли на речку. Так хорошо было: луна светит, сверчки стрекочут, ветерок листья колышет, ребенок с дедушками-бабушками. В общем, расстелили мы покрывало, и обуяла нас страсть. Муж целует меня сверху вниз, грудь, живот, спускается ниже, и в районе моих интимных мест вдруг не выдерживает: “Тьфу, задохнуться можно – чертовы водоросли!” У меня в мозгу миллион ругательств в его адрес пронесся, пока он фразу до конца проговорить не успел и я не поняла, что его возмущение не ко мне лично относится”.

Татьяна, 35:

“Как-то мы с мужем, посмотрев “Что? Где? Когда? ” и обогатившись интеллектуально, решили продолжить обогащение на уровне физическом. “Малыш, иди ко мне”, - прошептал муж, демонстрируя открывающиеся перспективы. “Да, господин ведущий”, - не успев переключиться, серьезно ответила я”.

Нина, 27:

“Однажды мой мужчина сильно разгорячился, глаза закатывает, чуть ли не пар от него идет. И вдруг начинает сначала тихонечко, а к концу, срываясь на крик считать: “...74, 75, 76, 77... Го-о-ол!” Это он, чтоб отодвинуть эякуляцию, пытался считать и о футболе думать – но не сдержался. Все разом прорвалось: и оргазм, и отвлекающие мысли”.
Автор - Jasmin | Опубликовано 1 июня 2012 в 00:20 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

68

Комментариев: 35

ya-vesna от 1 июня 2012 11:36 3971

Рейтинг

авторитет

это для тех кто пост не прочел "об интиме с юмором"? Хотя юмора в нем действительно больше чем в анекдотах из первой части поста

     

skimik25 от 1 июня 2012 12:01 3743

Рейтинг

авторитет

570

улыбните улыбальник ведь случайности не случайны!...

    

niko от 1 июня 2012 12:42 7610

Рейтинг

мудрец

WhiteVoid_1

     

Marishka.80 от 1 июня 2012 13:06 5573

Рейтинг

маэстро

bj

В каждой хорошей девушке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки...

         

valera_vvv от 1 июня 2012 13:34 4616

Рейтинг

авторитет

Красная попа - аки медаль! bj

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

джонни от 1 июня 2012 13:39 269

Рейтинг

пользователь

dash2

  

carsonsogsvt от 1 июня 2012 14:04 0

Рейтинг

гость

mmm


memphis от 1 июня 2012 14:57 7082

Рейтинг

мудрец

good2

мой мозг - мои правила

     

Ino981 от 1 июня 2012 15:15 5

Рейтинг

гость

good2


Poteshnik от 1 июня 2012 15:32 6301

Рейтинг

ветеран

Памятка по видам живописи понравилась.
Койчиво не знал.

Родился на Украине, думаю по-русски, живу в Латвии. Может, мне наложить санкции на свою правую ногу? Чтоб, зараза, держалась подальше от левой!!!

    

XPEH от 1 июня 2012 15:35 18171

Рейтинг

первый после Бога

kon

Я не верю, что Россия хочет войны. Она хочет плодов войны… (1946) Уинстон Черчилль

      

потапыч от 1 июня 2012 17:58 14803

Рейтинг

первый после Бога

110

CREDENDO VIDES

      

Safar от 1 июня 2012 18:44 3931

Рейтинг

авторитет

ya-vesna,
good2

А зачем?Не могу сказать, что я долго и мучительно раздумывал на эту тему: я вообще не умею раздумывать долго и мучительно;)

    

oluveqeyoy от 1 июня 2012 19:28 0

Рейтинг

гость

good2

   

plomba от 1 июня 2012 20:40 2277

Рейтинг

лучший собеседник

90

Ох тыж бл...ь

    

arturo_di_roma от 1 июня 2012 22:49 1392

Рейтинг

активист

120 110

   

wrivolsk от 1 июня 2012 23:47 12256

Рейтинг

первый после Бога

Посмеяло!

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими!

      

CatKiller от 2 июня 2012 00:34 7707

Рейтинг

мудрец

mmm

Evil is good!!!

     

rabbit15r от 2 июня 2012 01:06 1712

Рейтинг

супер-активист

mmm Непонятка: кто у кого передрал?


-=Rastaman=- от 2 июня 2012 08:18 1487

Рейтинг

активист

good2

В job ываю

    

ДеД от 2 июня 2012 18:26 2624

Рейтинг

душа компании

good2

    

Леший от 2 июня 2012 19:42 5313

Рейтинг

маэстро

100

...скоро буду...

     

coral68 от 2 июня 2012 21:08 4954

Рейтинг

авторитет

WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1

Меня несмотря на пургу и на ветер, послали к единственной маме на свете......

    

VirusAce от 2 июня 2012 22:13 930

Рейтинг

продвинутый пользователь

sig

Спам Лесом в Бобруйск!!!

  

яяяяя от 3 июня 2012 12:51 11310

Рейтинг

первый после Бога

mmm

      

Poteshnik от 3 июня 2012 13:24 6301

Рейтинг

ветеран

Проверено. Мин нет!

Родился на Украине, думаю по-русски, живу в Латвии. Может, мне наложить санкции на свою правую ногу? Чтоб, зараза, держалась подальше от левой!!!

    

sibir0909 от 3 июня 2012 15:53 5822

Рейтинг

маэстро

pooh

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

         

nikk от 3 июня 2012 16:40 4771

Рейтинг

авторитет

bj

     

mko2000 от 3 июня 2012 18:58 2858

Рейтинг

душа компании

bj good2

На мосту стояли трое! Он, она и у него!

    

Kondor631 от 3 июня 2012 22:40 31352

Рейтинг

первый после Бога

bm

Дайте сказать немому..

           

fox_Dima от 5 июня 2012 11:09 24284

Рейтинг

первый после Бога

good2

       

JotaEleGe от 7 июня 2012 03:00 5415

Рейтинг

маэстро

good2

     

DIONIS от 19 июня 2012 19:40 354

Рейтинг

комментатор

80

Интуиция-это способность головы чуять жопой.

 

Lioness от 26 августа 2012 18:05 241

Рейтинг

пользователь

bj

Сдержать можно всё. . . Слезы. . . Злость. . . Боль. . . Любовь. . . Но,сука,смех сдержать не возможно!

   

L0176563 от 11 декабря 2014 16:51 1167

Рейтинг

активист

good2 120 правда - смешно!!!!

  

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.