Всячина
- Милочка, как вас зовут? - Неважно. - Выглядите вы точно так же!***В метро в час пик: - Ну и толкотня! - Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой…***Проспал на работу, позвонил начальнику сказал, что мол воды нету, захожу в ванную — действительно нету. Следующий раз скажу, что, мол, дверь деньгами завалило. ***
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый! Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза. ***Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.***Объявление: За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.***- Парады 9 мая в Москве и Якутске очень сильно отличаются друг от друга? - Конечно, в Якутске создается впечатление, что войну выиграли японцы.***- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?! - А, так это он убежал?***- Почему настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин? - Ну, первые не сразу соглашаются, а вторые дважды не предлагают.***Всероссийский субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за всеми остальными.
Ехал Грека через реку – видит грека в реке рак, быстро твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм хуяк! Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг. Правильная женщина должна три вещи: приставать, покормить и не приставать. — Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник. Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды. Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой. Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся — прямо как гомики! Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой. Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года. Об интимном либо хорошо, либо... смешно!Никита, 29:“У моей жены очень аппетитная фигура с мягкими округлостями. В начале знакомства я не знал, что у них все женщины в роду красавицы, и как-то, на заре наших встреч, в порыве страсти говорю ей: “Ох, детка, какая же у тебя красивая грудь!” А она мне: “Ой, а видел бы ты грудь моей бабушки!” Ага, именно этой фантазии мне в тот момент и не хватало!”Алена, 27:“Мы предохранялись по-народному, прерыванием. А тут ведь главное, чтоб сперма не попала туда, куда не надо. И вот любимый в самый ответственный момент вскакивает, да как закричит во весь голос: “Береги-и-ись!”, словно собрался меня напалмом обдать”Константин, 25:“Ночь. Девушка у меня такая горячая, красивая... Легли в постель. Я к ней вниз сползаю на предмет орального секса, а она меня вдруг спрашивает: “Костик, а ты зубы сегодня чистил перед сном?"Сергей, 29:“У нас была старая кровать. Сто раз уже ломалась. И вот мы лежим, начинаем нежничать, а сами параллельно припоминаем, что вот, кровать наша такая скрипучая и шаткая, давно пора новую покупать. Проходит пара минут, я стискиваю жену в объятиях, вхожу в нее, и вдруг Оля говорит: “Я завтра лучше к Максиму зайду”. Я: “Что?! Какой еще Максим?” А она спокойно так: “Ну к Максиму, который в мебельном работает. Он говорил, у них много кроватей разных, надо посмотреть”.Арина, 25:“Я была сверху, наклонилась над ним, собираясь нежно приобнять и поцеловать, а мой бойфренд заулыбался, да и говорит: “Ой! У тебя груди, как два баклажана, висят”. А почему именно баклажана, а не кабачка, призадумалась я, кожа-то у меня светлая”.Ксения, 24:“Был случай, мой партнер спустился в область бикини для того, чтоб сделать мне куннилингус, начал было там целовать, а потом смешно и шумно, как песик, принюхался и уточнил: “У тебя что, гель для душа с ароматом апельсина?”Алексей, 25:“Однажды, желая склонить меня к сексу, бывшая девушка стянула с меня трусы и, взяв в руки мое достоинство, сюсюкая, произнесла: “Ты мой маленький птенчик! Сморщился. Ты замерз? Иди, я тебя отогрею”. Наверное, ей эти слова казались забавными, но это был самый дурацкий эпизод за всю мою половую жизнь”.Наташа, 26:“Один из моих мужчин все время применял в постели словечки из военно-воздушного лексикона – начиная со слов “Ну, полетели” и заканчивая фразой “Иду на посадку”. При этом странно, что он не имел никакого отношения ни к авиации, ни к военным, даже с парашютом ни разу не прыгал. Но самое смешное было, когда он сначала долго подбивал меня на анальный секс, а когда я согласилась, вошел в меня со словами: “Получай, фашист, гранату!”Марина, 22:“Открываю я во время секса глаза, а он смотрит мне в лицо таким спокойным взглядом, словно мы не любовью занимаемся, а планы на завтра строим, и задумчиво говорит: “Марин, у тебя такие зубы белые”Андрей, 32:“У моей девушки был день рождения, мы выпили. Она вообще милая, домашняя, по части алкоголя особой практики не имеет. И вот мы занялись любовью, она была сверху, и вдруг замирает, падает на кровать и говорит: “Знаешь, кот, я лучше внизу. А то, когда я на тебе скачу, меня что-то мутит слегка”.Ольга, 27:“Прошлым летом мы были на даче у родителей мужа. Когда все улеглись спать, пошли на речку. Так хорошо было: луна светит, сверчки стрекочут, ветерок листья колышет, ребенок с дедушками-бабушками. В общем, расстелили мы покрывало, и обуяла нас страсть. Муж целует меня сверху вниз, грудь, живот, спускается ниже, и в районе моих интимных мест вдруг не выдерживает: “Тьфу, задохнуться можно – чертовы водоросли!” У меня в мозгу миллион ругательств в его адрес пронесся, пока он фразу до конца проговорить не успел и я не поняла, что его возмущение не ко мне лично относится”.Татьяна, 35:“Как-то мы с мужем, посмотрев “Что? Где? Когда? ” и обогатившись интеллектуально, решили продолжить обогащение на уровне физическом. “Малыш, иди ко мне”, - прошептал муж, демонстрируя открывающиеся перспективы. “Да, господин ведущий”, - не успев переключиться, серьезно ответила я”.Нина, 27:“Однажды мой мужчина сильно разгорячился, глаза закатывает, чуть ли не пар от него идет. И вдруг начинает сначала тихонечко, а к концу, срываясь на крик считать: “...74, 75, 76, 77... Го-о-ол!” Это он, чтоб отодвинуть эякуляцию, пытался считать и о футболе думать – но не сдержался. Все разом прорвалось: и оргазм, и отвлекающие мысли”.
Автор -
Jasmin | Опубликовано 1 июня 2012 в 00:20 |
Нравится пост? Жми!
Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!
68
Комментариев: 35
ya-vesna от 1 июня 2012 11:36
3971
авторитет
skimik25 от 1 июня 2012 12:01
3743
авторитет
улыбните улыбальник ведь случайности не случайны!...
niko от 1 июня 2012 12:42
7610
мудрец
Marishka.80 от 1 июня 2012 13:06
5573
маэстро
valera_vvv от 1 июня 2012 13:34
4616
авторитет
джонни от 1 июня 2012 13:39
269
пользователь
carsonsogsvt от 1 июня 2012 14:04
0
гость
memphis от 1 июня 2012 14:57
7082
мудрец
Ino981 от 1 июня 2012 15:15
5
гость
Poteshnik от 1 июня 2012 15:32
7985
мудрец
XPEH от 1 июня 2012 15:35
18171
первый после Бога
потапыч от 1 июня 2012 17:58
14815
первый после Бога
Safar от 1 июня 2012 18:44
3939
авторитет
oluveqeyoy от 1 июня 2012 19:28
0
гость
plomba от 1 июня 2012 20:40
2277
лучший собеседник
arturo_di_roma от 1 июня 2012 22:49
1392
активист
wrivolsk от 1 июня 2012 23:47
18621
первый после Бога
Посмеяло!
Когда компьютеры были большими - программы были маленькими!
CatKiller от 2 июня 2012 00:34
10160
первый после Бога
rabbit15r от 2 июня 2012 01:06
1712
супер-активист

Непонятка: кто у кого передрал?
-=Rastaman=- от 2 июня 2012 08:18
1487
активист
ДеД от 2 июня 2012 18:26
2624
душа компании
Леший от 2 июня 2012 19:42
5313
маэстро
coral68 от 2 июня 2012 21:08
4959
авторитет
Меня несмотря на пургу и на ветер, послали к единственной маме на свете......
VirusAce от 2 июня 2012 22:13
930
продвинутый пользователь
яяяяя от 3 июня 2012 12:51
11424
первый после Бога
Poteshnik от 3 июня 2012 13:24
7985
мудрец
sibir0909 от 3 июня 2012 15:53
5822
маэстро
nikk от 3 июня 2012 16:40
4771
авторитет
mko2000 от 3 июня 2012 18:58
2858
душа компании
На мосту стояли трое! Он, она и у него!
Kondor631 от 3 июня 2012 22:40
31352
первый после Бога
fox_Dima от 5 июня 2012 11:09
24285
первый после Бога
JotaEleGe от 7 июня 2012 03:00
5417
маэстро
DIONIS от 19 июня 2012 19:40
433
общительный
Интуиция-это способность головы чуять жопой.
Lioness от 26 августа 2012 18:05
241
пользователь
Сдержать можно всё. . . Слезы. . . Злость. . . Боль. . . Любовь. . . Но,сука,смех сдержать не возможно!
L0176563 от 11 декабря 2014 16:51
1167
активист
Внимание !
Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.
Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.