Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Улыбнитесь :)

- Бабушка, что бы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..

- Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.

****

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?

- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

****

На уроке химии учительница спрашивает:

- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?

Вовочка шёпотом с задней парты:

- Хороших п***юлей от сварщика.

****

Иногда создаётся впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.

****

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:

- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.

- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

****

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

****

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

****

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:

"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

****

Зaполняет Лужков деклaрaцию о доходaх. В грaфе « Недвижимость» пишет: "кепкa".

Рядом стоит женa, мучaется, не знaет, что нaписaть в грaфе «недвижимость».

Лужков ей:

- Опоздaем нa бaнкет. Нaпиши просто - Москвa.

****

Джон был при смерти и тяжело дышaл. Собрaв остaтки сил, он обрaтился к жене:

- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

- Конечно, Джон, - тихо ответилa онa.

- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышлa зaмуж зa Джо...

- Но я полaгaлa, что ты его ненaвидишь!

Нa последнем дыхaнии Джон вымолвил:

- Еще кaк ненaвижу...

****

Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет

жену:

- Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa?

****

Женa:

- Ты обозвaл меня дурой! А теперь изволь скaзaть, что ты жaлеешь об этом!

Муж:

- Дорогaя, я очень жaлею, что ты дурa...

****

Английский лорд возврaщaется домой и зaстaет жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнaты, зовет слугу и говорит ему:

- Джон, принесите, пожaлуйстa, мою сaблю.

Джон приносит сaблю, лорд входит с ней в спaльню, через несколько секунд выходит оттудa, вытирaя с сaбли кровь плaтком, и говорит слуге:

- Джон, принесите, пожaлуйстa, плaстырь для джентльменa и штопор для леди.

****

Дaмa зaходит к врaчу:

- Доктор, я вот решилa пройти профилaктическое лечение, подскaжите, что мне подлечить?

- Ну, для нaчaлa, нaдо зaйти к косметологу, из-зa плохой внешности вы много денег трaтите нa косметику.

- Дa, вы совершенно прaвы.

- Тaкже зaйдите к диетологу, у вaс много лишнего весa.

- Хорошо.

- Дa! И зaйдите проверить зрение.

- А это с чего вы взяли?

- Дa у меня нa двери большими буквaми нaписaно "ВЕТЕРИНАР"!

****

- Алло, это психиaтрическaя больницa?

- Дa.

- У меня угнaли мaшину, помогите нaйти ворa.

- Это не к нaм, звоните в милицию.

- Понимaете, угнaли «Зaпорожец» 86-го годa выпускa.

****

Привез мужик зaпор нa СТО, и говорит мaстеру:

Мужик: Мне нужно диски титaновые постaвить

Мaстер: 10 бaксов.

Мужик: А еще движок от опеля постaвить

Мaстер: 10 бaксов

Мужик: и тюбнинг сделaть внутри и снaружи

Мaстер: 10 бaксов

Мужик: Дa ты гонишь!!!!

Мaстер: Дa ты первый нaчaл!!

****

- Посмотри нa себя! Сколько лет ты живешь зa мой счет, в моей квaртире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одевaю, обстирывaю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

- И ты еще нaзывaешь меня неудaчником! ?

****

Севеpнaя Иpлaндия, кaтолическaя школa. Во вpемя зaнятия монaхиня-нaстоятельницa спpaшивaет молодых бyдyщих монaшек:

- Сестpa Мapтa, кем ты бyдешь?

- Монaхиней!

- Молодец! А ты, сестpa Мэpи, кем бyдешь?

- Монaхиней!

- Молодец! А ты, сестpa Джен, кем бyдешь?

- Пpоститyткой!

- КЕМ?!

- Пpоститyткой!

Монaхиня-нaстоятельницa, облегченно вздыхaя:

- Фy-y, a мне покaзaлось - пpотестaнткой!

****

- Коленька, возьми меня за ручку!

- Нет!

- Коленька, ну обними и поцелуй же меня!

- Я же сказал: НЕТ!

- Ну почему, Коленька? Ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?

- Потому что мы не такая пара.

- А какая?

- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!

****

- Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!

- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

****

Он: А ты мне сегодня снилась:

Она: оу))))

Он: =))

Она: И что же я там делала?

Он: Все ты там правильно делала

****

- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.

- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.

Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

****

— Ты знаешь, что такое ёптег?

— Нет.

— Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по английски читать не умеют.

****

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:

- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.

Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.

- Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?

- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

****

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.

Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет

****

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

****

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

****

Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:

- И какой же? ?

- Я привожу тебя домой, тр%%аю и ты исчезаешь!

****

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:

- Что, вешаться собрались?!

- Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

****

Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику:

"Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

****

Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?

- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!

Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"!

Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

****

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

****

Свет мой ,Зеркальце ,заткнись! Расчесаться подошла..

****

ЛЕТО - подготовка к пляжному сезону: *Девушки посещают фитнес центры, салоны красоты ...

*Парни - стригут ногти на ногах и все.

****

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:

- Включите телик! Скукота!!

Остальные его успокаивают:

- Да ты чего?! Вася ж помер!

Прошло еще немного времени, он опять давай орать:

- Ну включите ж телик, скукота смертная!?

- Да ты чё дебил! Вася помер!

Проходит еще немного времени, он опять орёт:

- Включите телик!!

- Заткнись урод!! Вася ж помер!!

- А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

****

- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс!

****

в детском саду разговор:

- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!

- фиолетовое?

- нет!

- фиалковое?

- нет!

- ну какое тогда?

- фклеточку!...

****

Выходит секретарша из туалета с тампоном за ухом, навстречу ей шеф.

Ш: Почему у тебя тампон за ухом?

С: Точно. Странно, а где же тогда мой фломастер?

****

На утро: Парень девушке говорит:

- Можно я тебя буду называть Евой?

Девушка:

- Да, а почему?

Парень:

- Потому что ты у меня первая.

Девушка:

- А можно я тебя буду называть Боингом?

Парень:

- Можно, а почему?

Девушка:

- Потому что ты у меня 747-й

****

Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.

Автор - Marishka.80 | Опубликовано 29 июня 2012 в 00:18 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

264

Комментариев: 38

k-d-v от 29 июня 2012 09:27 11311

Рейтинг

первый после Бога

250 250 250 250 250

Даже на самом высоком троне сидит жопа

     

Slapkin от 29 июня 2012 09:40 11837

Рейтинг

первый после Бога

good2

      

niko от 29 июня 2012 09:44 7610

Рейтинг

мудрец

good2

     

ya-vesna от 29 июня 2012 10:45 3971

Рейтинг

авторитет

странноватый юмор mmm

     

Kondor631 от 29 июня 2012 11:20 31352

Рейтинг

первый после Бога

sig

Дайте сказать немому..

           

потапыч от 29 июня 2012 12:30 14803

Рейтинг

первый после Бога

понравилось

CREDENDO VIDES

      

Evgen37 от 29 июня 2012 14:11 3521

Рейтинг

авторитет

560

    

oluveqeyoy от 29 июня 2012 14:18 0

Рейтинг

гость

"ИИД АНЙУХ!"

И ухи найди?

   

skimik25 от 29 июня 2012 18:33 3743

Рейтинг

авторитет

560

улыбните улыбальник ведь случайности не случайны!...

    

sibir0909 от 29 июня 2012 19:21 5822

Рейтинг

маэстро

ну как-то так

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

         

-=Rastaman=- от 29 июня 2012 19:35 1487

Рейтинг

активист

120

В job ываю

    

CatKiller от 29 июня 2012 22:00 7707

Рейтинг

мудрец

good2

Evil is good!!!

     

memphis от 30 июня 2012 09:52 7082

Рейтинг

мудрец

Парни - стригут ногти на ногах и все
верно подмечено

мой мозг - мои правила

     

Леший от 30 июня 2012 10:06 5313

Рейтинг

маэстро

good2

...скоро буду...

     

judge от 30 июня 2012 12:52 6569

Рейтинг

ветеран

mmm

чет не айс

чур меня три раза быть светай....© judgeмне кацца што месячные у Велерии Новодворской регулярнее,чем твои паивления тута... © Дравасека

     

MclarenMP от 30 июня 2012 13:04 11978

Рейтинг

первый после Бога

560

      

sansej 1978 от 30 июня 2012 16:13 5801

Рейтинг

маэстро

good2 120

     

dtdulya591 от 30 июня 2012 18:08 1574

Рейтинг

супер-активист

good2 good2 good2 good2 good2 bj bj bj bj

    

nikk от 30 июня 2012 20:33 4771

Рейтинг

авторитет

sig

     

JotaEleGe от 1 июля 2012 00:47 5415

Рейтинг

маэстро

good2

     

Вова-ПалкоВводец от 1 июля 2012 06:13 18634

Рейтинг

первый после Бога

300

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

doc от 1 июля 2012 13:59 6009

Рейтинг

ветеран

некоторые улыбнули

    

Clerk от 1 июля 2012 16:43 10665

Рейтинг

первый после Бога

560

     

yurirud от 1 июля 2012 17:45 7390

Рейтинг

мудрец

bj bj bj bj bj

     

undina от 1 июля 2012 18:29 513

Рейтинг

болтун

самый редкий вид дружбы - дружба с собственной головой! отлично сказано good2

  

buaile8r6 от 2 июля 2012 19:43 0

Рейтинг

гость

Нот бед

 

NeAngel от 11 июля 2012 01:19 6201

Рейтинг

ветеран

bm

Не даешь, так хоть возьми...

     

Yourgod от 13 июля 2012 10:45 367

Рейтинг

комментатор

Пойдёт, некоторые баян конечно, но в целом неплохо.

 

Akrobat10 от 13 июля 2012 15:45 12007

Рейтинг

первый после Бога

pooh

      

Roxi.88 от 21 июля 2012 23:26 11440

Рейтинг

первый после Бога

bj

Все девушки - ангелы, но когда обрезают крылья, приходится летать на метле! (=^^=) Miew....Наткнулась на сайте, что Оксана - это маленькая, тёплая, нежная, мягкая... Мля .... Я - Булочка!

      

izyteyqbz от 2 августа 2012 15:41 0

Рейтинг

гость

blink

 

Sema от 20 августа 2012 10:36 10617

Рейтинг

первый после Бога

bj

      

memphis от 15 сентября 2012 08:31 7082

Рейтинг

мудрец

good2

мой мозг - мои правила

     

Lioness от 14 октября 2012 13:39 241

Рейтинг

пользователь

bj

Сдержать можно всё. . . Слезы. . . Злость. . . Боль. . . Любовь. . . Но,сука,смех сдержать не возможно!

   

wolodimir от 29 декабря 2012 16:54 13229

Рейтинг

первый после Бога

570

      

6334413 от 1 января 2013 20:54 433

Рейтинг

общительный

kon

 

потапыч от 6 сентября 2013 16:26 14803

Рейтинг

первый после Бога

110 110 110

CREDENDO VIDES

      

SET1977 от 30 декабря 2013 11:09 6904

Рейтинг

ветеран

230

    

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.