Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Всячина)))

 

Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.

Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…

Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.

alt

- Ты как конец света будешь встречать?

- Как все!

- Ну, это понятно, а после?

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?

- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

@yasviridov

Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем быстрее он предлагает жениться.

Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.

Белорусский Facebook вместо кнопок Like и Share показывает кнопки «Потерпеть» и «Потерпеть с друзьями».

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

Жизненно: если тяжелый характер мешает вам плыть по жизни и тянет на дно — попробуйте сделать его поговнистей.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.

На вопрос: «Когда ты повзрослеешь?» я обычно отвечаю: «Когда я повзрослею, вы все ваще, блять, охуеете».

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

-Отец, когда мальчик становится мужчиной?

-Ну, когда тебе перестают говорить: «Ай, молодец, как ты хорошо покушал», и начинают упрекать тебя: «Ах ты, скотина, опять нажрался!»

***

Жизнь показала, что в нашем мире, на каждого мудреца, находится одна единственная дура, от которой он без ума.

***

Профессиональное наблюдение стоматологов:

У шутников очень часто отсутствуют передние резцы.

***

Вот уже три дня как провожу «раскопки» в своей кладовке. Сегодня нашел тетрикс. Раскопки временно прекращены.

***

Афиша:

От создателей блокбастеров «Новая папка» и «Новая папка (2)» — захватывающее продолжение саги «Новая папка (3)»

***

-Папа, папа, а кто такой импотент?

-Ну, импотент доченька, он как пленный партизан — всех бы фащистов перестреля, да вот только винтовку уже отняли.

***

-Говорят, что тело — это храм души…

-Ну в такие молодые годы, как твои может и храм, а в мои, внучек, оно уже скорее напоминает СИЗО.

***

-Интересно, а что если засунуть свою башку в микроволновую печь, на максимальной мощности?!

-Ну попробуй, хуже уже точно не станет.

***

-Петров, встань и стой так до конца урока!

-Да что я вам сделал!!!

-Ничего, но за тобой сидит Иванов, и он меня страшно раздражает.

***

-Это ваша крыса бегала?

-Вообще-то это карликовая такса!

-Да? Ну раз кот съел — значит крыса…

В купе едут женщина и грузин. Ложатся спать. С верхней полки от грузина на веревочке спускается записка. Женщина читает:

- Если хотите заняться сексом, дерните за веревочку адын раз. Если не хотите - дерните писят раз. И последние десять раз побыстрее!

Едут в купе мама с дочкой, и офицер с солдатом. Поезд заезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздается звук пощечины. Мысли четверых:

Дочка:

- А мама еще ничего, к ней еще пристают мужчины!

Мама:

- А дочка уже повзрослела, к ней уже пристают мужчины!

Офицер:

- Кто и за что мне ебнул???

Солдат:

- Скорей бы следующий тоннель, еще раз ему в@ебу!!!

В магазине:

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.

- Я вам ребенок что-ли?? Дайте с Терминатором ...

Молодой парень сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО...?! ТРИСТА БАКСОВ?!!!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,

вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:

- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда

выкинуть что-нибудь этакое.

- И давно с тобой это?

- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,

камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - ****ы получишь,

направо пойдёшь - пи зды получишь, прямо пойдёшь - тоже пи зды получишь."

Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:

"Думай быстрей, а то прямо здесь пи зды получишь!"

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его

речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на

диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и

дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять

спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.

Она ему - был с бабой!

Он - да ты что!

Она - был!

И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:

- Но тут же ни одной девки?!

- А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

- Ты уже разошлась со своим мужем?

- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.

Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...

И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.

Сижу в туалете, изучаю функции телефона.

Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.

Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...

Случай в маршрутке:

- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..

- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?

Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!

- Машина где?! !

Разговаривают двое бизнесменов:

- Как дела?

- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.

- А жена?

- У жены тоже пятый размер.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.

Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "

С небес раздается голос:

"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

На уроке:

- Петров встань и стой до конца урока!

- А что я сделал?

- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... . . Только муж просит их сначала размораживать... .

- Маша, твой отец звонил, обещал меня...

- Что? Что именно?

-... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.

Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет.

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.

Мобильные телефоны от Самсунг становятся все лопатистее...

Не удивлюсь, если они вскоре вставят симку в свои телевизоры

с экраном 50 дюймов, и выпустят чехлы для них...

- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык....

- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь)

Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

-Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ

alt

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

…милая, давай займемся сексом?

- Сын не спит.

- Да нет, он спит.

- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)

- Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Согласна ли ты —

Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты —

Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

Так надо спрашивать!

А то, — «в горести, радости.. ", хрень всякую бормочут…

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!

- И эта пизда не захотела вам помочь?!

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!

- Отъебись, я гуляю.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.

Преподаватель:

— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

-Девушка,а вы ветра не боитесь?

-Нет!

-Тогда может я вдую?

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.

Белоснежка:

- Я самая красивая!

Дюймовочка:

- Я самая маленькая!

Кощей:

- Я самый злой и коварный!

Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.

- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!

Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:

- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!

Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:

- "БЛЯ*Ь, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!

- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Встречаются двое:

-Милиционеры – козлы!

-Почему?

-Вчера права забрали.

-За что?

-Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.

Вовочка, удивленно:

- Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Вовочка, угрюмо:

- Не вылезет.

- Почему?

- Я ее уже съел.

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает: - Мужик, ты свободен? - Да. - Потанцуем?

Многие подчинённые обижаются, что Михаил Прохоров смотрит на них свысока.

Готовится новая экранизация романа «Война и мир». В главных ролях Сергей Безруков.

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список «Форбс».

Фёдор Конюхов, недавно узнавший об изобретении мотора, в порыве гнева на куски раскромсал вёсла.

Валентин Юдашкин общается со своими моделями через рупор.

Жанна Агузарова полетела вместе с космонавтами на Марс – так, дорогу показать!

Александр Невзоров проиграл все шахматные партии, поскольку даже после объявления шаха продолжал защищать лошадь.

Никита Джигурда в полнолуние превращается в человека.

В детстве Николай Расторгуев, как и другие дети, любил погадать на ромашке: «Любэ… не любэ…».

Олег Дерипаска наотрез отказался участвовать в программе «Кто хочет стать миллионером?»

Судя по смете проведения Олимпийских игр в Сочи, золотыми будут все медали.

Компания «Apple» подала в суд на Явлинского за плагиат.

Иван Охлобыстин возглавил Высший совет «Правого дела». Такого большого «прихода» у священника Ох
лобыстина никогда не было.
Автор - Jasmin | Опубликовано 20 сентября 2012 в 00:19 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

102

Комментариев: 32

ytppisxfmfcg от 20 сентября 2012 13:01 0

Рейтинг

гость

100


ya-vesna от 20 сентября 2012 13:23 3971

Рейтинг

авторитет

bj bj bj очень понравилось

     

Evgen37 от 20 сентября 2012 13:36 3521

Рейтинг

авторитет

bm

    

Sema от 20 сентября 2012 13:54 10617

Рейтинг

первый после Бога

что то как то неочень, только про попугая и Серёгу понравилось

      

Шпак от 20 сентября 2012 15:05 19401

Рейтинг

первый после Бога

120

      

JuliyaS от 20 сентября 2012 15:41 1094

Рейтинг

активист

120

  

fox_Dima от 20 сентября 2012 17:18 24284

Рейтинг

первый после Бога

класс!

       

seqaympwvq от 20 сентября 2012 17:34 0

Рейтинг

гость

120 110

  

Poteshnik от 20 сентября 2012 17:52 6301

Рейтинг

ветеран

mmm

Родился на Украине, думаю по-русски, живу в Латвии. Может, мне наложить санкции на свою правую ногу? Чтоб, зараза, держалась подальше от левой!!!

    

-=Rastaman=- от 20 сентября 2012 19:10 1487

Рейтинг

активист

120

В job ываю

    

MclarenMP от 20 сентября 2012 20:33 11978

Рейтинг

первый после Бога

530

      

dtdulya591 от 20 сентября 2012 22:35 1574

Рейтинг

супер-активист

sig для любопытных-микроволновка при открытой дверце НЕ РАБОТАЕТ!Так.что сначала башку придется ОТРУБИТЬ 440 440 440

    

wrivolsk от 20 сентября 2012 23:30 12256

Рейтинг

первый после Бога

Ну раз кот съел...
Молодец котэ!

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими!

      

twietulmtwr от 21 сентября 2012 04:04 0

Рейтинг

гость

да все норм.. blink


потапыч от 21 сентября 2012 09:59 14803

Рейтинг

первый после Бога

супер

CREDENDO VIDES

      

Вова-ПалкоВводец от 21 сентября 2012 10:21 18634

Рейтинг

первый после Бога

560

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

nikk от 21 сентября 2012 10:32 4771

Рейтинг

авторитет

560

     

XPEH от 21 сентября 2012 10:41 18171

Рейтинг

первый после Бога

good2

Я не верю, что Россия хочет войны. Она хочет плодов войны… (1946) Уинстон Черчилль

      

ndrhrzxjwq от 21 сентября 2012 13:13 0

Рейтинг

гость

good2 iiii

 

AGNEFF от 21 сентября 2012 17:36 1804

Рейтинг

супер-активист

300

    

jonnson73 от 21 сентября 2012 22:32 2988

Рейтинг

душа компании

прикооооольненько!!!!!!!!!!!!! iiii iiii iiii

    

lehanz от 23 сентября 2012 01:52 816

Рейтинг

продвинутый пользователь

писю отпусти... 110 bj

  

Serega080 от 24 сентября 2012 11:29 8272

Рейтинг

легенда сайта

bj

      

yurirud от 25 сентября 2012 08:08 7400

Рейтинг

мудрец

340 340

     

тигррр от 25 сентября 2012 08:10 4653

Рейтинг

авторитет

mmm

подарите медальку

     

Akrobat10 от 25 сентября 2012 10:41 12007

Рейтинг

первый после Бога

Сюда фото с девочками не класть.

      

igryschki от 25 сентября 2012 12:26 3804

Рейтинг

авторитет

поржали от души 120

Прощайте ваших врагов - это лучший способ действовать им на нервы

    

umorito79 от 25 сентября 2012 18:30 8911

Рейтинг

легенда сайта

bm bm bm

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

     

Моделист от 25 сентября 2012 20:44 1075

Рейтинг

активист

530 а я охуититительно проржал!!!!!!

   

Slapkin от 2 октября 2012 14:47 11837

Рейтинг

первый после Бога

mmm

      

Farianta от 10 октября 2012 18:33 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

bj

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

L0176563 от 10 декабря 2014 14:16 1167

Рейтинг

активист

есть малясь... good2

  

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.