Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.

Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…

Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.

- Ты как конец света будешь встречать?

- Как все!

- Ну, это понятно, а после?

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?

- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

@yasviridov

Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем быстрее он предлагает жениться.

Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.

Белорусский Facebook вместо кнопок Like и Share показывает кнопки «Потерпеть» и «Потерпеть с друзьями».

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

Жизненно: если тяжелый характер мешает вам плыть по жизни и тянет на дно — попробуйте сделать его поговнистей.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.

На вопрос: «Когда ты повзрослеешь?» я обычно отвечаю: «Когда я повзрослею, вы все ваще, блять, охуеете».

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

-Отец, когда мальчик становится мужчиной?

-Ну, когда тебе перестают говорить: «Ай, молодец, как ты хорошо покушал», и начинают упрекать тебя: «Ах ты, скотина, опять нажрался!»

***

Жизнь показала, что в нашем мире, на каждого мудреца, находится одна единственная дура, от которой он без ума.

***

Профессиональное наблюдение стоматологов:

У шутников очень часто отсутствуют передние резцы.

***

Вот уже три дня как провожу «раскопки» в своей кладовке. Сегодня нашел тетрикс. Раскопки временно прекращены.

***

Афиша:

От создателей блокбастеров «Новая папка» и «Новая папка (2)» — захватывающее продолжение саги «Новая папка (3)»

***

-Папа, папа, а кто такой импотент?

-Ну, импотент доченька, он как пленный партизан — всех бы фащистов перестреля, да вот только винтовку уже отняли.

***

-Говорят, что тело — это храм души…

-Ну в такие молодые годы, как твои может и храм, а в мои, внучек, оно уже скорее напоминает СИЗО.

***

-Интересно, а что если засунуть свою башку в микроволновую печь, на максимальной мощности?!

-Ну попробуй, хуже уже точно не станет.

***

-Петров, встань и стой так до конца урока!

-Да что я вам сделал!!!

-Ничего, но за тобой сидит Иванов, и он меня страшно раздражает.

***

-Это ваша крыса бегала?

-Вообще-то это карликовая такса!

-Да? Ну раз кот съел — значит крыса…

В купе едут женщина и грузин. Ложатся спать. С верхней полки от грузина на веревочке спускается записка. Женщина читает:

- Если хотите заняться сексом, дерните за веревочку адын раз. Если не хотите - дерните писят раз. И последние десять раз побыстрее!

Едут в купе мама с дочкой, и офицер с солдатом. Поезд заезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздается звук пощечины. Мысли четверых:

Дочка:

- А мама еще ничего, к ней еще пристают мужчины!

Мама:

- А дочка уже повзрослела, к ней уже пристают мужчины!

Офицер:

- Кто и за что мне ебнул???

Солдат:

- Скорей бы следующий тоннель, еще раз ему в@ебу!!!

В магазине:

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.

- Я вам ребенок что-ли?? Дайте с Терминатором ...

Молодой парень сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО...?! ТРИСТА БАКСОВ?!!!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,

вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:

- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда

выкинуть что-нибудь этакое.

- И давно с тобой это?

- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,

камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - ****ы получишь,

направо пойдёшь - пи зды получишь, прямо пойдёшь - тоже пи зды получишь."

Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:

"Думай быстрей, а то прямо здесь пи зды получишь!"

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его

речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на

диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и

дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять

спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.

Она ему - был с бабой!

Он - да ты что!

Она - был!

И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:

- Но тут же ни одной девки?!

- А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

- Ты уже разошлась со своим мужем?

- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.

Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...

И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.

Сижу в туалете, изучаю функции телефона.

Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.

Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...

Случай в маршрутке:

- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..

- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?

Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!

- Машина где?! !

Разговаривают двое бизнесменов:

- Как дела?

- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.

- А жена?

- У жены тоже пятый размер.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.

Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "

С небес раздается голос:

"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

На уроке:

- Петров встань и стой до конца урока!

- А что я сделал?

- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... . . Только муж просит их сначала размораживать... .

- Маша, твой отец звонил, обещал меня...

- Что? Что именно?

-... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.

Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет.

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.

Мобильные телефоны от Самсунг становятся все лопатистее...

Не удивлюсь, если они вскоре вставят симку в свои телевизоры

с экраном 50 дюймов, и выпустят чехлы для них...

- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык....

- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь)

Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

-Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ