Всячина)))
Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается. Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь. Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер… Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
- Ты как конец света будешь встречать? - Как все! - Ну, это понятно, а после? - А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? - Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет… Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора. Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ. Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам. @yasviridov Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем быстрее он предлагает жениться. Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег. Белорусский Facebook вместо кнопок Like и Share показывает кнопки «Потерпеть» и «Потерпеть с друзьями». Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета. Жизненно: если тяжелый характер мешает вам плыть по жизни и тянет на дно — попробуйте сделать его поговнистей. Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном. На вопрос: «Когда ты повзрослеешь?» я обычно отвечаю: «Когда я повзрослею, вы все ваще, блять, охуеете». Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная. Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя. -Отец, когда мальчик становится мужчиной? -Ну, когда тебе перестают говорить: «Ай, молодец, как ты хорошо покушал», и начинают упрекать тебя: «Ах ты, скотина, опять нажрался!»*** Жизнь показала, что в нашем мире, на каждого мудреца, находится одна единственная дура, от которой он без ума. *** Профессиональное наблюдение стоматологов: У шутников очень часто отсутствуют передние резцы. *** Вот уже три дня как провожу «раскопки» в своей кладовке. Сегодня нашел тетрикс. Раскопки временно прекращены. *** Афиша: От создателей блокбастеров «Новая папка» и «Новая папка (2)» — захватывающее продолжение саги «Новая папка (3)»*** -Папа, папа, а кто такой импотент? -Ну, импотент доченька, он как пленный партизан — всех бы фащистов перестреля, да вот только винтовку уже отняли.*** -Говорят, что тело — это храм души… -Ну в такие молодые годы, как твои может и храм, а в мои, внучек, оно уже скорее напоминает СИЗО.*** -Интересно, а что если засунуть свою башку в микроволновую печь, на максимальной мощности?! -Ну попробуй, хуже уже точно не станет.*** -Петров, встань и стой так до конца урока! -Да что я вам сделал!!! -Ничего, но за тобой сидит Иванов, и он меня страшно раздражает.*** -Это ваша крыса бегала? -Вообще-то это карликовая такса! -Да? Ну раз кот съел — значит крыса…В купе едут женщина и грузин. Ложатся спать. С верхней полки от грузина на веревочке спускается записка. Женщина читает:- Если хотите заняться сексом, дерните за веревочку адын раз. Если не хотите - дерните писят раз. И последние десять раз побыстрее!Едут в купе мама с дочкой, и офицер с солдатом. Поезд заезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздается звук пощечины. Мысли четверых:Дочка:- А мама еще ничего, к ней еще пристают мужчины!Мама:- А дочка уже повзрослела, к ней уже пристают мужчины!Офицер:- Кто и за что мне ебнул??? Солдат:- Скорей бы следующий тоннель, еще раз ему в@ебу!!!В магазине: - Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребенок что-ли?? Дайте с Терминатором ...Молодой парень сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО...?! ТРИСТА БАКСОВ?!!!Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - ****ы получишь, направо пойдёшь - пи зды получишь, прямо пойдёшь - тоже пи зды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Думай быстрей, а то прямо здесь пи зды получишь!"В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.Она ему - был с бабой!Он - да ты что!Она - был!И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:- Но тут же ни одной девки?!- А ты конверт переверни!Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"- Ты уже разошлась со своим мужем? - Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.Сижу в туалете, изучаю функции телефона.Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...Случай в маршрутке:- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый! - Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности... - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?! - Машина где?! !Разговаривают двое бизнесменов: - Как дела? - Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон. - А жена? - У жены тоже пятый размер.На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "На уроке: - Петров встань и стой до конца урока! - А что я сделал? - Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... . . Только муж просит их сначала размораживать... .- Маша, твой отец звонил, обещал меня...- Что? Что именно?-... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет.Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.Мобильные телефоны от Самсунг становятся все лопатистее...Не удивлюсь, если они вскоре вставят симку в свои телевизорыс экраном 50 дюймов, и выпустят чехлы для них...- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык....- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь)Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...…милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!Согласна ли ты — Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости.. ", хрень всякую бормочут…B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пизда не захотела вам помочь?!- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! - Отъебись, я гуляю.- Царь-батюшка, дракон проголодался!- А что он ест?- Девушек невинных.- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.Преподаватель:— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"-Девушка,а вы ветра не боитесь?-Нет!-Тогда может я вдую?Одна подруга жалуется другой:- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?Та ей отвечает:- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:- Шшш-ш-ш-ш...Мужик:- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.Белоснежка:- Я самая красивая!Дюймовочка:- Я самая маленькая!Кощей:- Я самый злой и коварный!Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:- "БЛЯ*Ь, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пизда не захотела вам помочь?!Встречаются двое:-Милиционеры – козлы!-Почему?-Вчера права забрали.-За что?-Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнкамиДача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел.Наркоман подходит к таксисту и спрашивает: - Мужик, ты свободен? - Да. - Потанцуем?Многие подчинённые обижаются, что Михаил Прохоров смотрит на них свысока. Готовится новая экранизация романа «Война и мир». В главных ролях Сергей Безруков. Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список «Форбс». Фёдор Конюхов, недавно узнавший об изобретении мотора, в порыве гнева на куски раскромсал вёсла. Валентин Юдашкин общается со своими моделями через рупор. Жанна Агузарова полетела вместе с космонавтами на Марс – так, дорогу показать! Александр Невзоров проиграл все шахматные партии, поскольку даже после объявления шаха продолжал защищать лошадь. Никита Джигурда в полнолуние превращается в человека. В детстве Николай Расторгуев, как и другие дети, любил погадать на ромашке: «Любэ… не любэ…». Олег Дерипаска наотрез отказался участвовать в программе «Кто хочет стать миллионером?» Судя по смете проведения Олимпийских игр в Сочи, золотыми будут все медали. Компания «Apple» подала в суд на Явлинского за плагиат. Иван Охлобыстин возглавил Высший совет «Правого дела». Такого большого «прихода» у священника Ох лобыстина никогда не было.
Автор -
Jasmin | Опубликовано 20 сентября 2012 в 00:19 |
Нравится пост? Жми!
Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!
102
Комментариев: 32
ytppisxfmfcg от 20 сентября 2012 13:01
0
гость
ya-vesna от 20 сентября 2012 13:23
3971
авторитет
Evgen37 от 20 сентября 2012 13:36
3521
авторитет
Sema от 20 сентября 2012 13:54
10617
первый после Бога
Шпак от 20 сентября 2012 15:05
26047
первый после Бога
JuliyaS от 20 сентября 2012 15:41
1288
активист
fox_Dima от 20 сентября 2012 17:18
24285
первый после Бога
seqaympwvq от 20 сентября 2012 17:34
0
гость
Poteshnik от 20 сентября 2012 17:52
7985
мудрец
-=Rastaman=- от 20 сентября 2012 19:10
1487
активист
MclarenMP от 20 сентября 2012 20:33
11982
первый после Бога
dtdulya591 от 20 сентября 2012 22:35
1574
супер-активист
wrivolsk от 20 сентября 2012 23:30
18621
первый после Бога
Ну раз кот съел...
Молодец котэ!
Когда компьютеры были большими - программы были маленькими!
twietulmtwr от 21 сентября 2012 04:04
0
потапыч от 21 сентября 2012 09:59
14815
первый после Бога
Вова-ПалкоВводец от 21 сентября 2012 10:21
18650
первый после Бога
nikk от 21 сентября 2012 10:32
4771
авторитет
XPEH от 21 сентября 2012 10:41
18171
первый после Бога
ndrhrzxjwq от 21 сентября 2012 13:13
0
гость
AGNEFF от 21 сентября 2012 17:36
1804
супер-активист
jonnson73 от 21 сентября 2012 22:32
2988
душа компании
lehanz от 23 сентября 2012 01:52
817
продвинутый пользователь
Serega080 от 24 сентября 2012 11:29
8272
легенда сайта
yurirud от 25 сентября 2012 08:08
8625
легенда сайта
тигррр от 25 сентября 2012 08:10
4653
авторитет
Akrobat10 от 25 сентября 2012 10:41
12007
первый после Бога
igryschki от 25 сентября 2012 12:26
3804
авторитет
поржали от души

Прощайте ваших врагов - это лучший способ действовать им на нервы
umorito79 от 25 сентября 2012 18:30
8911
легенда сайта
Моделист от 25 сентября 2012 20:44
1075
активист

а я охуититительно проржал!!!!!!
Slapkin от 2 октября 2012 14:47
11837
первый после Бога
Farianta от 10 октября 2012 18:33
3401
заслуженный пользователь
Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица
L0176563 от 10 декабря 2014 14:16
1167
активист
Внимание !
Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.
Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.