Хочу на зиму найти такую женщину, которая умеет хорошо копать снег и толкать машину… Напиши мне, единственная!***Когда не знаю, как поступить, всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой», надо сказать, дает советы получше, но, в конце концов, бить людей постоянно нельзя.***- Какая древняя цивилизация самая крутая? - Конечно, майя. Они, используя только один свой календарь, поставили на уши всю современную цивилизацию! ***Из зоопарка недавно сбежал сторож…хотя, возможно, львы что-то и недоговаривают…***Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал ему про свою жизнь.***
- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься? - Обратно засыпать.***Идет зачет на философском факультете по спецкурсу «Пессимизм в философии»: - Берите билет. - Для чего? Весь ваш спецкурс — полное дерьмо! - Вы свободны, зачет…***- Люся, а где ты вчера ночью-то была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Ну да! Ещё какой благополучный! Смотри — три айфона и золотые часы!***Первое собрание любителей резать лук завершилось весьма плачевно.***Со страшным грохотом к заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей, пожалуйста! - Одну минуту! Только сначала заглушите свой двигатель! - Да я его уже выключила, выключила. Это инструктор дрожит!
Интересные факты про кофеНедавно мы говорили о чае. Теперь логично поговорить и о кофе. Что мы знаем о напитке, который пьют сотни миллионов людей по всему миру? Проверьте себя: Бетховен любил кофе и был настолько щепетилен, что каждый раз пересчитывал точно 60 кофейных зерен при заваривании. Видимо, только такая концентрация устраивала его полностью. Вольтер был настоящим кофеманом: в день он выпивал до 50 чашек кофе. Кофе — это самый популярный напиток в мире. Человечество ежегодно употребляет порядка 400 миллиардов чашек кофе. В Европе кофе впервые стал известен как «арабское вино». Кофе находится на втором месте по потребляемости в мире… сразу после нефти. Кофейные деревья — вырастают до пяти метров в высоту, вечнозеленые, однако для облегчения сбора урожая обычно обрезаются до высоты 2 с половиной метра. Луи Четырнадцатый, король Франции в 1715 году придумал класть в кофе сахар. Спасибо ему, так как кофе с сахаром – это действительно вкусно!В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.Веселый говорит:- А меня только что развели. А тебя?- Меня тоже. Я жених.Интернет похож на машину времени.Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через годСемен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.Две подруги:- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!- Почему же нахал?- Господи! Да ты бы видела его квартиру!Дмитрий Медведев в "Твиттере" заявил, что теперь он все увереннее смотрит в будущее. Еще бы - ему ведь только что подарили новый перекидной календарь...- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.- ???- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.Жена встречает его у дверей.Ж: - Как дела у мамы?М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.- А ты что не смеешься?- Бессмысленно, я завтра увольняюсь. Блондинки вовсе не такие уж и дуры, как хотелось бы.Судья смягчил приговор, произнеся его по-доброму, ласковоРазговаривают два пожилых человека:- Петрович, как ты приготовился к концу света?- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?- А я откопал в огороде свой старый автомат. Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:- Молодой человек, что это у вас там!- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!..Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах...И вдруг говорит:- Говорил жене: "Берешь - клади на место! "- Почему наш народ читает в туалетах?- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...- Может зайдём ко мне?- Ну можно, а зачем?- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...- Хм, а ты-то где научился?!Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:- Мне пачку презервативов, пожалуйста!Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:- Такое надо на ухо...Мужик:- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!Об одном и том же:Пессимист: "Работа меня за*бала!"Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!- В жизни нет ничего вечного.- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходитс радостной вестью:- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!-?- Курсы - платные!-!!?- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!-!!!!! Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:- Отче наш! Иже еси на небеси…- Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?Мне это не нравится!- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравитсяГлубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...- Ты кто?!- Хомяк...- А на х%я ты сюда лезешь?- А я тебе зерно несу...- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение... Она заметит и спросит: "Что это? ". И тогда я отвечу: "Это конец, Света".Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. «Ну, и кто проговорился, что я ему билет на елку подарю? » - допрашивал Путин охрану.- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе: ) - Вот так совпадение(! ), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила: )Попытался заменить в своем лексиконе "Да вы ох*ели! " на "Да вы, верно, шутите? ". Эффект поразительный.- Братан, там наших бьют! - Да у меня телефон без камеры...В тот вечер Катина подруга притащила его с собой и он остался у них ночевать.Когда Катя вышла ночью попить воды, они случайно встретились на кухне. Они неотрывно молча смотрели друг на друга. Она него, а Он на нее.Катя решила поиграть с ним. Она нежно провела пальчиком по нему и облизнула его.В этот момент сладкий вкус разлился у нее во рту. Катя провела пальчиком еще раз, потом ещё. Катя становилась смелее и смелее: провела язычком по краю плоти, и желание её стало так сильно, что она решила не останавливаться. Он был великолепен, чувство сладкой страсти охватило её всю. Она хотела, чтобы он был только её, только в ней одной. Когда всё было кончено, Катя, к своему стыду, не знала, как объяснить подруге, что она съела весь её торт.- А что такое скайп?- Телефон по инету.- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?- О-о-о, это было всё лето...- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!Помощь психолога - это, конечно, хорошо!Но поорать матом - гораздо дешевле... . ***Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.Бог говорит:- Сейчас накажем!Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.Ангел, недоуменно:- И это называется наказанием?!Бог:- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?* * *Звонит свекровь невестке:- Ну, как там мой сыночек?- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!* * *В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.- Новогодние скидки закончились.Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он на тебя даже не смотрит. Мужик: - Да я про медсестру говорю!Идет мужик по лесу в камуфляже, с автоматом, огромным ножом на поясе, пара гранат тут же. Навстречу дедок с лукошком.-И куда ты мил человек с автоматом и гранатами?-Да у вас тут, говорят, медведь очень уж крутой водится. Вот на него и иду.-Эх, - вздохнул дед. - Совсем измельчал народ. На этого медведя мой отец и мой дед с рогатинами ходили.Махнул рукой и пошел дальше. Бубнит себе под нос:-Скоро совсем в лес не войдешь. То у медведя 2 рогатины было, теперь еще и автомат с гранатами будет...
В салоне с дорогими женскими меховыми изделиями, возле примерочной висит табличка: Уважаемые мужчины, у нас не курят!Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...Жизнь даётся лишь раз. А удаётся и того реже...Русские лингвисты исследовали этимологию слова "СЕKC". Оказывается, эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь".В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк. Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечка, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме - Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя ИгнатДевятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу. Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:- Алфавит знаешь?- Да.- Расскажи.- Й, С, Ц, У, К, Е...Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.***Учитель спрашивает учеников:- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.- Я не слышу, Иван Сергеевич.Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:- Сколько будет 7х7?- Не слышу, Иван Сергеевич.- Врешь. А ну давай поменяемся местами?Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!***Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и Wikipedia.***Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.***Троллит, не троллит… Лет 5 назад таких слов не было, и долбоебов называли долбоебами. А щас видите ли троллят они.***— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.— И долго будет это "с удовольствием" длиться?— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км. . .***
Один человек, вегетарианец, должен лететьв командировку в Штаты.Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московскийофис Дельты:- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно,напомните, пожалуйста, стюардессе.В Штатах звонит в офис Аэрофлота:- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.В трубке долгое молчание, затем: - Поздравляем.***Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:- Спасайся, кто может! Все - за борт!- А кто плавать не умеет?- Ну, иди сюда… Порули!!! ***В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:- Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?- А как?- Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешьлюбовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.- Ну давай.На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора.Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:- Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меняодна, то вы будете сосать ее по очереди!***Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:- Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:- Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел.В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:- Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! . .Никогда так классно День Сурка не отмечала!!!***- Почему у тебя под глазом синяк?- А пусть не лезут!***82-летний старик приходит к доктору:- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!- О, это неплохо! И сколько лет невесте?- 18.- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!-А и пусть умирает, ещё раз женюсь!***Автоответчик Капитана Очевидность. Вы позвонили Капитану Очевидность. Чтобы нажать «1» нажмите «1», чтобы нажать «2» нажмите «2», чтобы нажать «3» нажмите «3»!***ЧТобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой)))***Стоит мальчик и плачет:— Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?Тетя подходит и говорит:— Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?— Прадедушка!!!***- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?- Как что? Надуваю...***- А у тебя в детстве кукла Барби была?- Да, была, и Барби, и Кен.- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.Мужики живут как в сказке! Жена ведьма, теща Баба-Яга, дети черти и толькососедка Василиса Прекрасная, а муж у нее Иван Дурак! Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетнаябумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно! ”А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому”, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! В психиатpической больнице звонит телефон. Мужской голос спpашивает: - Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10. - Hет, никого, - отвечает дежуpный. - Чеpт возьми! Значит,мне все-таки удалось сбежать? - А вы знаете имя самой счастливой женщины в России? - Да, ее зовут Галина! - С чего вы так решили? - Ну подумайте сами, у нас все, что ни делается - все для нее... Для"Галочки"! Мужик приходит к врачу и говорит - Доктор, помогите, меня жена бросила! - Так это вам, батенька, к психоаналитику. - К какому, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пятьбросила! - Вы интересуетесь политикой? - Конечно! - Актив или пассив? - В смысле? - Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите? Залезает бабка в автобус. Народу - пипец. С сиденья встает пацаненок: - Садитесь пожалуйста, бабушка! - Спасибо, внучек! Села. Достает кисет с нюхательным табаком, нюхает, и, естественно, чихает совсей дури. - Будьте здоровы, бабушка! - Спасибо, внучек! Достает еще. Нюхает. Чихает.) - Будьте здоровы, бабушка! - Внучек, ну я ведь чихаю не потому что больна, а потому, что мне нравитсянюхать табак! - Бабушка, да мне пох@й, ты хоть х@й нюхай, а пионер должен быть вежлив всегда!Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышатдверь ключами открывают. Любовник: - Кто это там? - Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! - А куда я тут спрячусь? - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: - Дорогая, это что за херня? - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит,ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? - Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонькоидет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромныйсмачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: - На, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сука не догадаласьменя покормить!Приходит муж домой задумчивый-задумчивый. Жена ему насыпает в миску борщ, ставит, а ему ложка в рот не лезет... Все приговаривает...Мамо говорила...говорила мама... Супруга не выдерживает.Что там она сказала???Сказала мама...Мама сказала, чтодети рождаются через 9 месяцев, а не через 3!Ну, глава семейства осерчала хвать половником по столу...Кода у нас дочка родилась, через три месяца после свадьбы?Через три...А до того мы встречались, ттри месяца?Три...Трижды три - девять? Дурак ты и дура твоя мать!Мамо говорила...говорила мама...Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.Жена:- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!Муж:- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.Жена думает:- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?Жена решается:- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!ЛЁЛИКвключается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможеннаяподползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает двор.Жена:-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»Михалыч, не долго думая:- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…Прошлополтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучимусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за углапоявляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с краснымиглазами…Муж:- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…Михалыч:- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОММаленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...А зовут меня Разин Вася...- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"... * * *- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.* * *Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:- Пожалуйста, по одной.Парень берёт две конфетки. Она ему:- Я же говорю по одной.- Я одну для Вас!- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:- А когда можно подойти? * * *Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...Петька вскакивает и говорит:-Ну, Василий Иваныч, я полетел!-Полетишь, когда лопатой подбросят! * * *Жена и дочь обращаются к мужу: Милый, папа, а что ты нам подаришь на8 марта?Муж: Линейку!???Чтобы померять тот Хуй котрый вы мне подарили на 23 февраля!Вы слышали, российские полицейские никогда не болеют СПИДом! - Это почему? - Да не любит их никто!!!...Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить!Лев постpоил шикарный соpтиp (с ковpами, зеpкалами, и со всеми удобствами).Hа следующий день видит: фоpточка pазбита. Hу, Лев как водится собpал звеpейи сpашивает- Кто pазбил фоpточку?Выходит заяц.- Я, не я!- Как это?- Иду мимо соpтиpа, а от тутда Лиса выглядывает и спpашивает:- "Заяц ты чистый?"- "Чистый".Hу взяла Лиса, мною подтеpлась, и в фоpточку выкинула.Лев говорит:- Ладно, лису сьедим, стекло вставим.Hа следующий день Лев видит: опять стекло pазбито. Собpал звеpей.- Кто стекло pазбил?Заяц говорит:- Я, не я!- Рассказывай!- Иду мимо соpтиpа, а от туда волк:- Заяц, ты чистый?- Чистый.Подтеpся мною Волк, и в фоpточку выкинул.Лев решает:- Волка сьедим, стекло вставим.Hа следующий день такая же истоpия. Лев:- Заяц, опять ты не ты?- Я, не я! Сижу на соpтиpе, вижу ежик бежит, спрашиваю его:- Еж, ты чистый?- Чистый.Я сам не помню, кто пеpвый в фоpточку вылетел.Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «уям-уям»
, что юность вспомнила 
