Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Как я женился в 19 лет и на#&$ мне это было нужно?

- Какая вкусная китайская ветчина! – закатив глаза произнёс я, - А можно мне ещё кусочек?

- Да пожалуйста! – злобно зыркнув на меня сказала моя мечта и сделала попытку передать мне всю тарелку.

- Да нет, мне так много не надо, мне бы кусочек-другой, - скромно потупился я.

В это время Лёлик сидевший уже рядом с именинницей и уговаривавший её

выпить с ним на брудершафт стаканчик водки, просёк тему и заорал:

«Закуску не тырить!»

Свет моих очей наградила Лёлика убийственным

взглядом и протянула тарелку ему. Пока Лёлик придирчиво выбирал мяско я

энергично сберлял свои кусочки.

- А можно ещё? – попросил я, глядя на мою любовь телячьими глазами.

Носорог перестал жевать. Бомонд затих.

- Мож-ж-ж-ж-но! – процедила звезда моих эротических снов.

- И мне! – возопил Лёлик, демонстративно прикладываясь к бутылке.

Носорог напрягся. Бомонд непонимающе таращился на тарелку с ветчиной. Типа такую вкуснятинку прозявкали.

Жемчужина моего сердца акцентировано поставила тарелку с ветчиной равноудалено от нас с Лёликом и села рядом с носорогом.

- Н-да, невежливо….. – тихо, но довольно отчётливо произнёс я.

Тут носорог сформулировал мысль и попытался её озвучить.

- Ти! Ти тавойт!

Остальные слова были заменены жестами и бешенным вращанием глазами. И

тут Лёлик выдал фразу, позднее ставшую легендарной благодаря одному

эстрадному пидорасу, несомненно подслушивавшему под дверью: «Манда!

По-русски разговаривать научись!». После чего последовал ряд

окологинекологических формулировок на тему генеологического дерева

носорога, закончившихся не менее легендарной фразой : «И ваще пашёл на

хуй!».

Прикинув хуй к жопе и оценив наши с Лёликом габариты

носорог затих, время от времени зыркая на нас тёплым дружественным

взглядом. Лёлик полез дальше целоваться, яа я расстроился. Блядь, даж

подраться не удалось.

На кухне, где все занимались курением, а

бомонд, в свою очередь приложившийся к закромам Лёликовой ветровки,

гламурно ругался матом, я пробыл не долго. За то время, что я грустил,

произошло знаковое событие: моя спутница (очаровательная девушка, но в

душе подонок ещё больший чем я) решила тоже мне подыграть, но так как

тема с ветчиной уже закончилась, то она просто утащила носорога в

отдельную комнату под предлогом поправить сиськи в лифчике, где и

начала полировать ему резцы с дикой силой. Проснувшийся в носороге

инстинкт размножения наглухо вырубил у него слуховые органы, а по сему

он не услышал, как изюм моего пирожка открыла дверь, где и застала

сценку «Носорог, готовящийся к спариванию и его невинная жертва».

Пропустил я и момент разламывания Лёликом носорогова хохотальника с

последующим спусканием с лестницы.

Безутешное существо с сигпретой в руке и размазанной по всей мордашке тушью сидело особняком. Я понял, что настал мой час.

З.Ы. Угадайте, кто пошёл провожать её домой?

З.З.Ы. Угадайте, сколько было времени, когда я её проводил?

З.З.З.Ы. Угадайте, сколько раз за вечер я её проводил?

Часть 2. Сближение.

Прошло два года. Этот период времени вместил в себя кучу событий. Было

знакомство с будущей тёщей, пообщавшись с которой Безник назвал её

комнатным бультерьером и порекомендовал срочно купить строгий ошейник и

выпускать это контуженое создание на улицу поссать не раньше трёх часов

ночи, дабы избежать жертв среди мирного населения и не попасть в

программу «Криминальная Россия» с подзаголовком «Похождения кровавого

хомячка-убийцы». Человеком она была конфликтным во всех отношениях, не

умела готовить (впрочем как и её дочь) и мнила себя нехуёвым портным и

агрономом. На своей даче она каждый год хоронила шесть соток картошки,

купленной в магазине. Потом всё лето стояла там раком, выковыривая

несуществующие сорняки, которые в силу более богатого интеллекта

отказывались расти в глине, поливала это кладбище из шланга, после чего

хотелось поставить рядом заводик по производству глиняных свистулек.

Осенью свершался ритуал, сходный с ритуалом вудуистов, воскрешающих

умерших. Из земли выковыривались виноградные гроздья, только вместо

вкусных ягодок там висела картошка размером с жёлудь. При этом

произносилось зомбирующее заклинание: «Ах какая хорошая картошечка

народилась!» и проклинались все боги засухи, даже если дождь шёл три

месяца подряд двадцать четыре часа в сутки. После этого жёлудекартошка

варилась в мундире и наступало время русской народной забавы

«Выковыривание опарышей из говна». В конечном итоге покупалось у

деревенских шесть мешков нормальной картошки («крахмал один»© Тёща),

брать которую для еды разрешалось только с разрешения тещи с таким

расчётом, чтобы осталось на похороны в будущем году.

Когда моя

суженая привела меня для представления будущим родственникам тёща чуть

не пизданулась в обморок, а тесть, удержав себя в руках, пробормотал

что-то типа: «Ох ни хуя себе!». Надо сказать, что выглядел я достаточно

колоритно: волосы до пояса, очки в полморды, падоначья майка с

рисуночком рыбки, делающей минет рыбаку, кожаные штаны, косуха и

казаки. Дышал я запахом Орбит «После вчерашнего». Сели за стол, где я,

проглотив полстакана водовоньки и не закусывая выдал криминальную,

по-мнению тёщи, фразу: «А курят у вас где?». В связи с наступлением у

тёщи тихого ахуя ответил тесть, попутно известив меня, что курить

вредно: «На лестничной площадке!». И тут я начал то, чем занимался

последующие годы, а именно стал потихоньку раскрывать родителям моей

спутницы жизни глазки на их дочурку, которую они считали пай-девочкой.

- Дорогая, ну нах, пошли покурим!

Тёща подкатила глазёнки и начала медленно сползать со стула, а тесть, приобретя окраску совецкого флага пискнул:

- Она не курит!

- Ну так постоим, поговорим.

- Пассивное курение ещё более вредно! – войдя в раж тесть побагровел. – Ей ещё детей рожать.

Тут я чуть не выдал, что их «некурящее божество» находясь у меня в

гостях легко захуяривает пачку сигарет за полдня. А водку, которую ей

даже не предложили, наверное в силу убеждения «Она не пьёт! Пассивное

питие ещё более вредно! Ей ещё детей рожать!», их милый ангелочек

кушает водку из стакана не закусывая так, что я порой завидую. Про

ганжу я ваще молчу. Но мозг после водки работал нормально и поэтому

палить дальше я свою любимую не стал, благоразумно подозревая, что

родичи заподозрят меня в растлении ангела без крыльев, вызовут ОМОН и

засадят меня лет на двести.

Отдельной эпопеей было палево по

поводу секса. Смирившись с мыслью, что интеллигентного носорога они

больше не увидят (интеллигентным тёща считала его за то, что тот

постоянно молчал, кивал головой и улыбался. Видимо носорог просто

боялся, что его «нэздэшный» говор может быть не понят, или, что хуже,

мысли в голове этого потомка молчаливых чабанов не успевали

складываться в логично выстроенные фразы, т.к. попиздеть тёща любила, и

даже мой достаточно продвинутый головной модем зачастую во время бесед

за рюмочкой чая перегружался или впадал в состояние дисконнекта) тёща

почти спокойно реагировала на то, что когда она сваливала весной на

очередную чёрную картошечную мессу, я с чистой совестью перебирался

жить к своей ненаглядной. Не надо объяснять, что от порева, которое мы

устраивали, дрожали стены, а от криков моей чертовки лопались стёкла и

сыпалась штукатурка. И что самое интересное, регулярность не падала, а

только возрастала, потому как креативность наша не знала предела и в

первое же лето мы перетрахались на всех предметах мебели и немебели

(стиральная машина и т.п.) кроме люстры. Даж на пианине, причем на ней

нам нравилось больше всего.

И в один чёрный для Зайки день у тещи

в голове случился глобальный катаклизм почище землетрясения на Сахалине

и наводнения в Орлеане. Короче вштырило её так, что она решила

наведаться домой. Красотулька мирно посапывала после ночного марафона,

когда на неё налетел смерч в виде разъярённой тёщи, тыкавшей ей в лицо

лоскуточки чёрного материала (в своё время это был комбидрез, но как-то

в порыве страсти я, по-неопытности не зная где что расстегнуть, просто

разодрал его, как обезьяна газету).

- Это что? – голосом Ричарда

Львиное Сердце орала тёща. Думаю, что штукатурка со стёклами просто

закалились от наших с Малышкой проказ, иначе б точно всё к ебеням

разлетелось.

Но как оказалось, палево было в том, что близорукая

ведьма, не всосам что это за хлам, поднесла его поближе к носу и узрела

на нём несколько белых пятнышек. Тут сквозь туман её стойкого маразма

мелькнул луч прозрения, но было поздняк метаться. Вечером я нашёл тёщу

лежащей на кушетке с полотенцем на морде. Солнышко заботливо таскала ей

с кухни валерьянку, периодически отворачиваясь в сторону и злорадно

ухмыляясь.

Время шло. Дни тянулись за днями, я воспитывал тёщу и

трахал мою милую. При этом регулярно раз в неделю мы умудрялись сраться

до белого каления и посылать друг друга на хуй. Посыл обычно

продолжался часа два-три, после чего снова сыпалась штукатурка и

лопались стёкла.

И вдруг случилось событие, подтолкнувшее ход событий. Узнав о событии я пришёл к своей маме выда фразу:

- Мам, значит тут такой расклад: кароч, я-женюсь, а ты будешь бабушкой.

Мама впала в состояние гроги и уронила на пол стопку посуды, после чего

достала из кухонного шкафа пузырь коньяку и захуярила весь батл из

горла. Вечером пришёл папа и поинтересовался с хуя ли мама такая

охуевшая. Я объяснил. Папа полез за коньяком, но не нашел. Тогда он

достал из-за холодильника пузырь водки и влупил его из горлышка до дна,

после чего сел рядом с мамой и тоже стал охуевать втихомолку. В этом

состоянии они пробыли сутки, после чего мы с моей Кисой устроили

встречу будущей родни сцелью представления друг другу. Папе понравился

тесть, который через полчаса сказал: «А ну этих баб, пойдём выпьем.»

Тёще понравилась мама. Мама просто заблокировала доступ тещиному

пездежу к своему мозгу и спокойно продолжала выпивать и закусывать,

время от времени вставляя хуйню типа «О как!».

Итогом встречи в верхах стало решение разрешить нам пожениться, которое, впрочем, нам было нужно, как ежу футболка.

З.Ы. Правда ещё тогда мне друзья сказали, что я мудак.

З.З.Ы Я действительно оказался мудаком и их не послушал.

З.З.З.Ы Правда время расставило всё по местам и в конечном итоге мудаками оказались все-таки они.

Часть 3. Свадьба.

Долго ли, коротко, но настал день, в который меня должны были лишить

невинности на безымянном пальце правой руки. Но это мне было чисто пох,

потому, что накануне состоялся мальчишник, заслуживающий отдельного

небольшого описания.

Лёлик к тому времени перебрался жить в

другое бунгало, отстоявшее от моего где-то на пятнадцать минут на

машине. Причём дорога эта называлась не иначе как Ленинградское шоссе.

В пятницу вечером Лёлик, Безник и Калина (ещё один мой друг) приехали

ко мне на работу и сказали, что нех зажимать последний день холостяцкой

жизни и надо нажрацца, потому как положено. Причём говорили это три

холостых падонка с такой уверенностью, будто уже были женаты. Ну да

ладно. Как грицца, традиции надо блюсти.

Набрали мы бухла и

поехали к Лёлику, т.к. у меня дома мама бы не позволила, а к любимой

можно канечно, но я готов был поспорить, что она бухает где-то со своим

бомондом.

***************************************************

«Вот и утро…. А почему я ни хуя не помню? А какое сегодня число?»

Разбудил меня Безник. Я слушал его рассказ о том, что было вчера после

того, как я выключил мозг и тосковал. Оказалось, что вырубило меня

после второго стакана и я начал веселиться. Самым невинным предложением

было съездить ко мне, взять бабки, сныканные на разную хуйню типа

выкупа и цветов, и поехать за проститутками. Когда мне обломали эту

мазу, я заперся в сортире и начал курить заранее припасённый косяк,

причём постоянно спускал воду. Как потом объяснил, вентилировал, чтоб

по запаху не пропалили. После того как я спустил воду раз в

пятнадцатый, меня, пьяного и укуренного выковырнули из ватерклозета

повели сажать в такси. Там я снова сделал попытку разбавить нашу

мужскую компанию, но на этот раз почему-то за счёт водилы, приведя

безукоризненный довод: «Ну те чё, для пацанов, в натуре, жалко?» Дома

мама с Безником уложили меня спать.

И так имелось: жуткое

похмелье, отсутствие возможности похмелицца (мама с Безником сныкали

весь алкоголь) и два часа до встречи с будущей женой. На улице стоял

удушливый август. Процессом приведения меня в божеский вид руководил

Безник. Меня помыли, причесали и хотели побрызгать одеколоном, но я

предупредил, что тут же дам пизды первому, кто обольёт меня этой

вонючей жижей. Машины были поданы и мы вышли из дома. Возле подъезда

нас встретили местные бабуськи, которым налили в честь События. Суки,

ну как так можно издеваться над больным человеком! Когда мы прибыли на

место, я уже почти передумал женицца и в голове прикидывал сколько

можно будет прожить на сэкономленных продуктах и скока времени можно

ужираться сэкономленной водкой. Но прекрасно всё было только в мечтах.

Меня вынули из машины и потащили выкупать невесту. И тут, бля, я

подумал, что выкуп не так плох. Первое, что должен был сделать Безник

для входа в подъезд - это выпить литр воды из банки, на дне которой

лежал ключ от подъезда. Под угрозой репрессий и пиздянок банка перешла

в мои руки и была выпита в два глотка, после чего я отдал ключ Безнику,

а себе попросил ещё водички. Потом последовательно нужно было угадать

отпечаток губной помады, туфлю, размер и прочую хуйню, от которой

голова у меня разболелась ещё сильнее. А окончательно меня высадил

последний конкурс. Тёща, состроив улыбку добряка Мюллера, вынесла на

сцену поднос, на котором стояло пять рюмок водки и потребовала от

свидетеля положить под каждую по зелёненькой купюре. Безник не

смутился. Дело в том, что Милашке и самой не нравилась вся эта пижня с

выкупом, поэтому мы проштудировали все конкурсы загодя. А я рассказал о

засадах Безнику. В итоге он положил под каждую рюмку по долларовой

бумажке и сныкал оставшуюся котлету в карма. Тёща, считавшая себя самой

хитровыебанной, опять впала в привычное к тому времени состояние ахуя,

а Безник, навернув три рюмки водки, зашёл в квартиру и вывел моё

Человеческое щастье до конца жизни. Щастье лыбилось как пассатижи.

В ЗАГС мы чуть не опоздали. У дверей этого ненавистного мною здания уже

поджидали Лёлик и Калина, прихлёбывая холодненькое пивко.

- Ну ты как? – поинтересовался заботливый Калина, предварительно допив бутылку до дна.

Я молча сглотнул слюну и под ручку с невестой вошёл в двери будущей

щастливой жизни. И тут-то всё стало как-то неладиться. Сначала три раза

зажевало плёнку с Мендельсоном, в результате чего сей шедевр лабала на

аккордеоне тётка-регистратор. Потом Родная не могла попасть кольцом на

безымянный палец трясущейся конечности. А в итоге мне пришлось держать

её на руках минут пятнадцать, пока все желающие не сфоткались с нами.

Пережить силовые нагрузки помогало то, что я представлял себя

памятником неизвестному солдату. И тут подали наш лёмузин. Насрав на

приличия, я первым залез внутрь, зная, что эта американская хуйня

оборудована холодильником, а когда мы её нанимали, то сказали, что

холодильник не пустой. И о был НЕПУСТОЙ!!!!

- Ты что! –

воскликнула забравшаяся следом жена (дальше будет именно жена, потому

как эпитеты подбирать уже заебался). – До стола подождать не можешь?

«Вот и начался пиздец!- тоскливо подумал я глотая коньяк. – А ведь раньше бы спросила почему без неё.»

- Радость моя, я просто так волновался…. – попытался я разрулить ситуацию безконфликтно.

- Ага, ты ещё с вечера волноваться начал! Я еле кольцо тебе на палец нацепила. Хорошо, что Безник твою руку держал.

- Милая, я вот ещё стограммулечку и всё! – мне действительно больше нехотелось, совесть у меня в запасе имеется.

- Знаю я твою стограммулечку. Ты после неё из машины не выходить, а выползать будешь!

Тут терпение моё лопнуло и я рявкнул:

- Засохни, растение! А то ща ваще жениться перестану! Будешь за столом с кем-нибудь другим в дёсны шарахаться!

Лёгкое проявление характера поставило распоясавшуюся жену на место и

сподвигло её на подвиг, после которого машина некоторое время исполняла

трюки на подобие тех, что вытворяют нигеры со своими тачками.

За

столом я старался пить поменьше, но старые дрожжи и активная поддержка

товарищей привели меня в соответствующее настроение. Я потребовал

заменить рюмку на стакан и раздолбать пиздюлятор гармонисту, которого

притащила тёща для того чтоб порадовать собравшихся исполнением

фольклора. Периодически этого пидора переклинивало он начинал орать

голосом Мерлина Менсона : «Я люблю тебя жизнь!».

В это время тёща

попыталась перетащить одеяло внимания на себя и стала продавать фату.

Хохмы ради начался торг. Сделав значительную физиономию теща заявила

пятихатку грин, но тут встал молчавший доселе Лёлик(его моя жена

попросила не выражацца), икнул и, отслюнявив из своей котлетки

шуршунчиков, поставил точку: «Штукарь и не ебёт!»

Теща в

очередной раз опизденела. Лёлик напялил фату на голову, мутным, ничего

хорошего не предвещавшим взглядом обвел притихших гостей, и заявил: «А

теперь молодёжь пойдет танцевать». И молодёжь пошла. На грядки с

капустой и помидорами. Натрескавшийся Безник врубил какой-то хардкор и

народ пустился в пляс. Капуста разлеталась в стороны, помидоры

взрывались под каблуками весёлыми кровавыми фонтанчиками. Из дома на

звук вылетел пидорин с баяном и был прощён, т.к. то что он проделывал

под хардкор на баяне ввело всех в дикий раж. Зенчук со своей гитарой

тихо сосёт в холодном парадном у грязного негра.

По возвращении

мне сообщили, что невесту украли. Собрав военный совет, мы пришли к

выводу, что это очередной тёщин выебон, а потому спрятала её в старом

курятнике в углу участка. Приняли решение невесту не искать. Надоест

говно нюхать – сама придёт. Порешив на этом мы налили по-новой. Жена

припёрлась минут через пять, причём отнеё конкретно воняло куриным

помётом, а настроение было такое, будто она ещё этого помёта и

нажралась.

- Солнышко, ну где тыходишь? Я уже волноваться начал! – ласковым голоском пропел ваш покорный слуга не оборачиваясь.

Безник принюхался и изрёк: «По моему она изменяла тебе с ассинезаторм!»

Все, включая жену упалипатстол.

- Родная, ну чё ты туда попёрлась? – отсмеявшись спросил я её.

Жена вдруг засмущалась.

- Ну я думала ты меня найдёшь, мама уйдёт и ….., - окончательно смутилась жена.

- В этом говнище?! – я был в ахуе, но быстро пришёл в себя. – Господа! Я должен найти пропавшую жену!

После чего схватил жену за руку и съебался в летний домик.

Когда я её нашёл второй раз в дверь раздался смачный наебок чего-то

тяжёлого. Приведя себя в порядок, я шагнул к двери, но спотыкнулся об

свадебное платье и чуть не ебнулся. Это то и спасло мне жизнь. По

древней традиции молодых после первой брачной ночи будили кидая в дверь

горшки. Мои добрые друзья решили не отставать и пошли «будить» нас с

помощью нехуёвых размеров чугунка, спижженого на кухне. Так как чугунок

был один, то метали они его по очереди. Хорошо, сука, дверь была

крепкая и обитая дермантином с ватой.

Когда я выскочил на крыльцо

меня поздравили с исполнением первого супружеского долга и попросили

предоставить доказательства невинности невесты. Пока мы с женой

мучительно размышляли, чем бы заляпать простынь, мои добрые друзья

снова стали тиранить чугунок. Только на этот раз об стену.

- Да

он ваще не бъётся! – изрёк голос Безника, после чего над дачным

посёлком пронёсся колокольный звон. Это Лёлик уебал чугунок об

кирпичный забор соседей.

Жена перемазав простынь зелёной гуашью

вылетела на улицу. Лёлик задумчиво разглядывал чугунок. Потом он поднял

глаза и задумчиво осмотрел окрестности. В его поросячих глазках

отражалась работа всех трёх извилин.

- Лёх, пойдем дальше пить, поздно уже.

- Угу. Вы идите, а я чуть попозже.

В доме дым стоял столбом. Приняв по двести мы орали русские народные

песни под баян и бубен, найденный Безником в сарае. Периодически с

улицы то ближе, то дальше раздавался звон металла о разные твёрдые

предметы. Не ручаюсь, что Лёлик не опробовал прочность чугунка на

голове кого-нибудь из местных жителей.

А потом все легли спать,

но среди ночи нас разбудил Лёлик, умудрившийся раздолбать чугунок

кувалдой и принесший его останки в качестве вещдока.

З.Ы. А ещё через три года мы развелись.

З.З.Ы Но было прикольно.

© Маньяк
Автор - strannik | Опубликовано 13 июня 2007 в 00:05 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

82

Комментариев: 66

ёпть от 13 июня 2007 12:42 0

Рейтинг

гость

Валяюсь :-D


Гость от 13 июня 2007 21:19 0

Рейтинг

гость

Бугага


Говновоз от 14 июня 2007 01:42 0

Рейтинг

гость

А чё... нихуёво crying wink


ch3m от 14 июня 2007 04:55 0

Рейтинг

гость

сдается мне, что насрал это всё 19-летний дрочер, который сидит сейчас и дрочит на свой высер angry


АССЕНИЗАТОР СЕЛЕДКИН от 18 июня 2007 16:10 0

Рейтинг

гость

Полное дерьмо!


Ola от 20 июня 2007 17:40 0

Рейтинг

гость

Не-а, прикольно!


Юлия , Москва от 30 июня 2007 23:33 0

Рейтинг

гость

Мать-перемать, аж хочется блевать....


нАСТИч от 18 июля 2007 05:20 0

Рейтинг

гость

ТАКОГО ОТСТОЙНОГО ДЕРЬМА Я В ЖИЗНИ НЕ ЧИТАЛА!!!, ПОЛНАЯ ХРЕНЬ, ПРИЧЕМ ТУТ ПОПАХИВАЕТ НАЦИОНАЛИЗМОМ, КАК ТАКОЕ ВОБЩЕ МОЖНО БЫЛО НАПЕЧАТАТЬ НА САЙТЕ?


ВИТаЛ! от 26 декабря 2007 12:35 0

Рейтинг

гость

rok НАписано просто клева!!! мне оч понравилось и к концу прочтения даже уже неважно правдо это или нет!!НО 100 процентно могу сказать парень молодец!


лезгин от 7 января 2008 01:26 0

Рейтинг

гость

у тя, аффтар, член маленький, зато язык какой...поработать не хошь языком, ублюдина.будешь возражать фингал поставлю.


Richter от 16 января 2008 02:19 1836

Рейтинг

супер-активист

особенно понравилось З.З.ы

Упавшая книга - моральный выкидыш! (с) Кирилл Сергеевич

   

Malia от 2 февраля 2008 19:24 539

Рейтинг

болтун

rok
да вы че, поучительно

  

M_S от 3 февраля 2008 07:29 192

Рейтинг

любопытный

crying

 

Minerva от 5 февраля 2008 23:45 4283

Рейтинг

авторитет

wink

    

Андрюха от 8 февраля 2008 21:24 3049

Рейтинг

заслуженный пользователь

отожгли

    

Frodo от 9 февраля 2008 13:53 137

Рейтинг

застенчивый

Супер! good2

 

Katerinka от 4 марта 2008 08:31 600

Рейтинг

болтун

smile

"Все будет в свое время, для тех кто умеет ждать"

  

С Пивком Потянет от 19 марта 2008 00:45 656

Рейтинг

болтун

wink

Пей пиво пенное под ритмы современные...

  

евген от 2 апреля 2008 20:14 1517

Рейтинг

супер-активист

смешно..... winked girl_crazy

   

Pilot_la_7 от 23 апреля 2008 19:12 137

Рейтинг

застенчивый

прекольна. паржал. blink

 

утя от 5 мая 2008 13:49 1481

Рейтинг

активист

wink пацталом

____________________________________________Добро берет количеством. Зло - качеством! а мы ребята качественные во всем!!! - это я вам говорю Утя Аферист Капоне!No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!

   

YoMaSSe от 6 мая 2008 14:29 2870

Рейтинг

душа компании

wink wink wink прикалол

    

Roxi.88 от 7 мая 2008 14:42 11440

Рейтинг

первый после Бога

otstoy жёсткие приколы...

Все девушки - ангелы, но когда обрезают крылья, приходится летать на метле! (=^^=) Miew....Наткнулась на сайте, что Оксана - это маленькая, тёплая, нежная, мягкая... Мля .... Я - Булочка!

      

LaPochKa от 7 мая 2008 14:46 3557

Рейтинг

авторитет

winked

    

Юляша от 15 мая 2008 10:36 507

Рейтинг

болтун

под столом

  

Обалденная..я от 9 июня 2008 16:25 9187

Рейтинг

Бог

wink

Жизнь прекрасна! И я вместе с ней!

     

Motilek от 18 июня 2008 14:04 1100

Рейтинг

активист

wink

во имя Ctrl'a, Alt'a и святого Delet'a

   

кукся от 28 июля 2008 10:07 0

Рейтинг

гость

Вот из-за таких уебков бабы рожать и не хотят


разведчик ( от 28 июля 2008 16:18 351

Рейтинг

комментатор

-выпей яду gun

 

Miguel от 30 июля 2008 22:46 1085

Рейтинг

активист

wink wink wink

Любовь, а что это такое?Дела, заботы, дети, быт?Иль ощущение того, что невозможно изменить?Работа, брак (он же оковы)?Желанье чувствовать её?Любовь, однако, просто слово охватывающее вся и всё...

   

Блудница от 2 августа 2008 01:12 674

Рейтинг

болтун

мат не сочный... gigi

  

lilu77 от 4 августа 2008 14:22 68

Рейтинг

новичок

sig Стиль рассказа говорит о том, что пишет ещё совсем молоденький мальчик, у которого в жизни самым ярким впечатлением только и было, что встреча с заурядной неинтересной девочкой и свадьбой в стиле "а ля деревня". а остальное время прошло в пьяном угаре и украшению себя любимого модными шмотками. Взрослей. Задумка, план, сюжет все присутствует, ещё бы немного морали в рассказ и тогда было бы нормально. soglasen Удачи в будущем.


niker от 13 августа 2008 15:56 472

Рейтинг

общительный

WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1

 

bosyak от 31 августа 2008 18:23 6672

Рейтинг

ветеран

Айзек Азимов и не такое придумывал. good2

Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. (Еккл.1.9.)

      

балуюсь :) от 9 сентября 2008 12:43 399

Рейтинг

комментатор

не женитесь рано :)

 

СолныФко от 12 октября 2008 00:16 1760

Рейтинг

супер-активист

wink

   

AnutkaZ от 14 октября 2008 11:51 1470

Рейтинг

активист

wink

   

Andruha24 от 20 октября 2008 12:10 204

Рейтинг

пользователь

ispug

 

яяяяя от 19 декабря 2008 02:11 11424

Рейтинг

первый после Бога

Читать охренел, но дочетал. bj bj bj gigi gigi gigi

      

Кулёк от 22 декабря 2008 17:22 1103

Рейтинг

активист

кошмар

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

   

Zlobnyidok от 30 декабря 2008 18:47 4

Рейтинг

гость

Хеппи рулез!мир во всём мире!)


Hamka от 18 февраля 2009 21:17 490

Рейтинг

общительный

А мне понравился душесчипательный рассказ bj Отлично все изложено good2 Смешно bj bj bj

Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом ;-)Не терплю хамов! Зачем мне конкуренты? :-)

  

DeviL666 от 19 февраля 2009 09:12 2310

Рейтинг

лучший собеседник

Ржака bj bj bj

    

sansej 1978 от 22 февраля 2009 11:17 5811

Рейтинг

маэстро

bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj

     

xx12xx от 23 февраля 2009 16:40 467

Рейтинг

общительный

bj bj bj вот умора,просто ржач bj bj bj

 

enot от 8 марта 2009 14:13 10146

Рейтинг

первый после Бога

Повторюсь: текстовые приколы куда как прикольнее фото и видео. Ржал, как хотел. bm bm girl_crazy girl_crazy good2 good2

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы (пес Фафик и я)

          

Roxi.88 от 30 марта 2009 22:25 11440

Рейтинг

первый после Бога

good2

Все девушки - ангелы, но когда обрезают крылья, приходится летать на метле! (=^^=) Miew....Наткнулась на сайте, что Оксана - это маленькая, тёплая, нежная, мягкая... Мля .... Я - Булочка!

      

MoyRnbWorld от 4 мая 2009 02:14 1

Рейтинг

гость

MESSAGE


ПапаПсих от 6 мая 2009 10:36 1050

Рейтинг

активист

enot,
soglasen Супер разсказ! За один раз прочитать не смог, потому что своим ржачем на весь офис, чуть не спалился. bj bj bj

   

diamond085 от 8 июня 2009 11:45 1552

Рейтинг

супер-активист

нормально написано

С кем ошибок не бывает?Они сравнимы, лишь с лавиною камней.Кого-то эти камни убивают,А кто-то их немножечко сильней....

   

Natulya от 17 июня 2009 11:38 15

Рейтинг

гость

Респект автору!!! blink


duymovochka6661 от 26 июня 2009 15:19 64

Рейтинг

новичок

beee


PaphnutiyZ от 26 июня 2009 17:42 1

Рейтинг

гость

MESSAGE


Scorp от 8 июля 2009 19:13 221

Рейтинг

пользователь

bj bj bj Ржал так, что стены дрожали. Я был на 4-х свадьбах, но описанная побила все рекорды. Фраза
Щастье лыбилось как пассатижи
просто убила kon kon kon


Где-то был пост, 100 вещей, которые должен в своей жизни сделать мужчина:

1. Родиться.
............
10. Заняться сексом с одноклассницей. в то время пока её родители в соседней комнате думают, что вы вместе учите историю.
............
20. ЖЕНИТЬСЯ.
21. РАЗВЕСТИСЬ.
............

 

pilot от 25 июля 2009 17:16 4751

Рейтинг

авторитет

bj good2 good2 good2

Живущему в стеклянном доме нельзя швыряться камнями.Я выражаюсь печатНО!

     

zaica от 7 августа 2009 10:33 425

Рейтинг

общительный

устанешь читать

 

Serega080 от 4 сентября 2009 14:55 8272

Рейтинг

легенда сайта

bm girl_crazy xorovod

      

Toxic Doris от 5 сентября 2009 15:14 1260

Рейтинг

активист

Цитата: ВИТаЛ!
НАписано просто клева!!! мне оч понравилось и к концу прочтения даже уже неважно правдо это или нет!!НО 100 процентно могу сказать парень молодец!

soglasen bp bp bp

Я не умнее вас, просто вы тупее...

   

umorito79 от 11 сентября 2009 19:53 8911

Рейтинг

легенда сайта

bj bj bj

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

     

MEDVEDI от 8 марта 2010 22:43 1744

Рейтинг

супер-активист

good2 good2 good2

   

TraxTibidox от 11 апреля 2010 14:51 9144

Рейтинг

Бог

лень было

         

Marishka.80 от 23 августа 2010 03:05 5573

Рейтинг

маэстро

Прикольно bp , молодец

В каждой хорошей девушке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки...

         

deffa4ka от 18 сентября 2010 03:17 1228

Рейтинг

активист

малолетки-чего тут скажешь!

   

Partorg от 23 сентября 2010 10:31 6284

Рейтинг

ветеран

Верю. good2

     

яяяяя от 21 августа 2011 20:40 11424

Рейтинг

первый после Бога

bj

      

kivc_VLAD от 6 декабря 2011 10:51 2007

Рейтинг

лучший собеседник

100

    

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.