Как я женился в 19 лет и на#&$ мне это было нужно?
- Какая вкусная китайская ветчина! – закатив глаза произнёс я, - А можно мне ещё кусочек? - Да пожалуйста! – злобно зыркнув на меня сказала моя мечта и сделала попытку передать мне всю тарелку. - Да нет, мне так много не надо, мне бы кусочек-другой, - скромно потупился я. В это время Лёлик сидевший уже рядом с именинницей и уговаривавший еёвыпить с ним на брудершафт стаканчик водки, просёк тему и заорал:«Закуску не тырить!» Свет моих очей наградила Лёлика убийственнымвзглядом и протянула тарелку ему. Пока Лёлик придирчиво выбирал мяско яэнергично сберлял свои кусочки. - А можно ещё? – попросил я, глядя на мою любовь телячьими глазами. Носорог перестал жевать. Бомонд затих. - Мож-ж-ж-ж-но! – процедила звезда моих эротических снов. - И мне! – возопил Лёлик, демонстративно прикладываясь к бутылке. Носорог напрягся. Бомонд непонимающе таращился на тарелку с ветчиной. Типа такую вкуснятинку прозявкали. Жемчужина моего сердца акцентировано поставила тарелку с ветчиной равноудалено от нас с Лёликом и села рядом с носорогом. - Н-да, невежливо….. – тихо, но довольно отчётливо произнёс я. Тут носорог сформулировал мысль и попытался её озвучить. - Ти! Ти тавойт! Остальные слова были заменены жестами и бешенным вращанием глазами. Итут Лёлик выдал фразу, позднее ставшую легендарной благодаря одномуэстрадному пидорасу, несомненно подслушивавшему под дверью: «Манда!По-русски разговаривать научись!». После чего последовал рядокологинекологических формулировок на тему генеологического дереваносорога, закончившихся не менее легендарной фразой : «И ваще пашёл нахуй!». Прикинув хуй к жопе и оценив наши с Лёликом габаритыносорог затих, время от времени зыркая на нас тёплым дружественнымвзглядом. Лёлик полез дальше целоваться, яа я расстроился. Блядь, дажподраться не удалось. На кухне, где все занимались курением, абомонд, в свою очередь приложившийся к закромам Лёликовой ветровки,гламурно ругался матом, я пробыл не долго. За то время, что я грустил,произошло знаковое событие: моя спутница (очаровательная девушка, но вдуше подонок ещё больший чем я) решила тоже мне подыграть, но так кактема с ветчиной уже закончилась, то она просто утащила носорога вотдельную комнату под предлогом поправить сиськи в лифчике, где иначала полировать ему резцы с дикой силой. Проснувшийся в носорогеинстинкт размножения наглухо вырубил у него слуховые органы, а по семуон не услышал, как изюм моего пирожка открыла дверь, где и засталасценку «Носорог, готовящийся к спариванию и его невинная жертва».Пропустил я и момент разламывания Лёликом носорогова хохотальника споследующим спусканием с лестницы. Безутешное существо с сигпретой в руке и размазанной по всей мордашке тушью сидело особняком. Я понял, что настал мой час. З.Ы. Угадайте, кто пошёл провожать её домой? З.З.Ы. Угадайте, сколько было времени, когда я её проводил? З.З.З.Ы. Угадайте, сколько раз за вечер я её проводил? Часть 2. Сближение. Прошло два года. Этот период времени вместил в себя кучу событий. Былознакомство с будущей тёщей, пообщавшись с которой Безник назвал еёкомнатным бультерьером и порекомендовал срочно купить строгий ошейник ивыпускать это контуженое создание на улицу поссать не раньше трёх часовночи, дабы избежать жертв среди мирного населения и не попасть впрограмму «Криминальная Россия» с подзаголовком «Похождения кровавогохомячка-убийцы». Человеком она была конфликтным во всех отношениях, неумела готовить (впрочем как и её дочь) и мнила себя нехуёвым портным иагрономом. На своей даче она каждый год хоронила шесть соток картошки,купленной в магазине. Потом всё лето стояла там раком, выковыриваянесуществующие сорняки, которые в силу более богатого интеллектаотказывались расти в глине, поливала это кладбище из шланга, после чегохотелось поставить рядом заводик по производству глиняных свистулек.Осенью свершался ритуал, сходный с ритуалом вудуистов, воскрешающихумерших. Из земли выковыривались виноградные гроздья, только вместовкусных ягодок там висела картошка размером с жёлудь. При этомпроизносилось зомбирующее заклинание: «Ах какая хорошая картошечканародилась!» и проклинались все боги засухи, даже если дождь шёл тримесяца подряд двадцать четыре часа в сутки. После этого жёлудекартошкаварилась в мундире и наступало время русской народной забавы«Выковыривание опарышей из говна». В конечном итоге покупалось удеревенских шесть мешков нормальной картошки («крахмал один»© Тёща),брать которую для еды разрешалось только с разрешения тещи с такимрасчётом, чтобы осталось на похороны в будущем году. Когда моясуженая привела меня для представления будущим родственникам тёща чутьне пизданулась в обморок, а тесть, удержав себя в руках, пробормоталчто-то типа: «Ох ни хуя себе!». Надо сказать, что выглядел я достаточноколоритно: волосы до пояса, очки в полморды, падоначья майка срисуночком рыбки, делающей минет рыбаку, кожаные штаны, косуха иказаки. Дышал я запахом Орбит «После вчерашнего». Сели за стол, где я,проглотив полстакана водовоньки и не закусывая выдал криминальную,по-мнению тёщи, фразу: «А курят у вас где?». В связи с наступлением утёщи тихого ахуя ответил тесть, попутно известив меня, что куритьвредно: «На лестничной площадке!». И тут я начал то, чем занималсяпоследующие годы, а именно стал потихоньку раскрывать родителям моейспутницы жизни глазки на их дочурку, которую они считали пай-девочкой. - Дорогая, ну нах, пошли покурим! Тёща подкатила глазёнки и начала медленно сползать со стула, а тесть, приобретя окраску совецкого флага пискнул: - Она не курит! - Ну так постоим, поговорим. - Пассивное курение ещё более вредно! – войдя в раж тесть побагровел. – Ей ещё детей рожать. Тут я чуть не выдал, что их «некурящее божество» находясь у меня вгостях легко захуяривает пачку сигарет за полдня. А водку, которую ейдаже не предложили, наверное в силу убеждения «Она не пьёт! Пассивноепитие ещё более вредно! Ей ещё детей рожать!», их милый ангелочеккушает водку из стакана не закусывая так, что я порой завидую. Проганжу я ваще молчу. Но мозг после водки работал нормально и поэтомупалить дальше я свою любимую не стал, благоразумно подозревая, чтородичи заподозрят меня в растлении ангела без крыльев, вызовут ОМОН изасадят меня лет на двести. Отдельной эпопеей было палево поповоду секса. Смирившись с мыслью, что интеллигентного носорога онибольше не увидят (интеллигентным тёща считала его за то, что тотпостоянно молчал, кивал головой и улыбался. Видимо носорог простобоялся, что его «нэздэшный» говор может быть не понят, или, что хуже,мысли в голове этого потомка молчаливых чабанов не успевалискладываться в логично выстроенные фразы, т.к. попиздеть тёща любила, идаже мой достаточно продвинутый головной модем зачастую во время беседза рюмочкой чая перегружался или впадал в состояние дисконнекта) тёщапочти спокойно реагировала на то, что когда она сваливала весной наочередную чёрную картошечную мессу, я с чистой совестью перебиралсяжить к своей ненаглядной. Не надо объяснять, что от порева, которое мыустраивали, дрожали стены, а от криков моей чертовки лопались стёкла исыпалась штукатурка. И что самое интересное, регулярность не падала, атолько возрастала, потому как креативность наша не знала предела и впервое же лето мы перетрахались на всех предметах мебели и немебели(стиральная машина и т.п.) кроме люстры. Даж на пианине, причем на нейнам нравилось больше всего. И в один чёрный для Зайки день у тещив голове случился глобальный катаклизм почище землетрясения на Сахалинеи наводнения в Орлеане. Короче вштырило её так, что она решиланаведаться домой. Красотулька мирно посапывала после ночного марафона,когда на неё налетел смерч в виде разъярённой тёщи, тыкавшей ей в лицолоскуточки чёрного материала (в своё время это был комбидрез, но как-тов порыве страсти я, по-неопытности не зная где что расстегнуть, просторазодрал его, как обезьяна газету). - Это что? – голосом РичардаЛьвиное Сердце орала тёща. Думаю, что штукатурка со стёклами простозакалились от наших с Малышкой проказ, иначе б точно всё к ебенямразлетелось. Но как оказалось, палево было в том, что близорукаяведьма, не всосам что это за хлам, поднесла его поближе к носу и узрелана нём несколько белых пятнышек. Тут сквозь туман её стойкого маразмамелькнул луч прозрения, но было поздняк метаться. Вечером я нашёл тёщулежащей на кушетке с полотенцем на морде. Солнышко заботливо таскала ейс кухни валерьянку, периодически отворачиваясь в сторону и злорадноухмыляясь. Время шло. Дни тянулись за днями, я воспитывал тёщу итрахал мою милую. При этом регулярно раз в неделю мы умудрялись сратьсядо белого каления и посылать друг друга на хуй. Посыл обычнопродолжался часа два-три, после чего снова сыпалась штукатурка илопались стёкла. И вдруг случилось событие, подтолкнувшее ход событий. Узнав о событии я пришёл к своей маме выда фразу: - Мам, значит тут такой расклад: кароч, я-женюсь, а ты будешь бабушкой. Мама впала в состояние гроги и уронила на пол стопку посуды, после чегодостала из кухонного шкафа пузырь коньяку и захуярила весь батл изгорла. Вечером пришёл папа и поинтересовался с хуя ли мама такаяохуевшая. Я объяснил. Папа полез за коньяком, но не нашел. Тогда ондостал из-за холодильника пузырь водки и влупил его из горлышка до дна,после чего сел рядом с мамой и тоже стал охуевать втихомолку. В этомсостоянии они пробыли сутки, после чего мы с моей Кисой устроиливстречу будущей родни сцелью представления друг другу. Папе понравилсятесть, который через полчаса сказал: «А ну этих баб, пойдём выпьем.»Тёще понравилась мама. Мама просто заблокировала доступ тещиномупездежу к своему мозгу и спокойно продолжала выпивать и закусывать,время от времени вставляя хуйню типа «О как!». Итогом встречи в верхах стало решение разрешить нам пожениться, которое, впрочем, нам было нужно, как ежу футболка. З.Ы. Правда ещё тогда мне друзья сказали, что я мудак. З.З.Ы Я действительно оказался мудаком и их не послушал. З.З.З.Ы Правда время расставило всё по местам и в конечном итоге мудаками оказались все-таки они. Часть 3. Свадьба. Долго ли, коротко, но настал день, в который меня должны были лишитьневинности на безымянном пальце правой руки. Но это мне было чисто пох,потому, что накануне состоялся мальчишник, заслуживающий отдельногонебольшого описания. Лёлик к тому времени перебрался жить вдругое бунгало, отстоявшее от моего где-то на пятнадцать минут намашине. Причём дорога эта называлась не иначе как Ленинградское шоссе.В пятницу вечером Лёлик, Безник и Калина (ещё один мой друг) приехалико мне на работу и сказали, что нех зажимать последний день холостяцкойжизни и надо нажрацца, потому как положено. Причём говорили это трихолостых падонка с такой уверенностью, будто уже были женаты. Ну даладно. Как грицца, традиции надо блюсти. Набрали мы бухла ипоехали к Лёлику, т.к. у меня дома мама бы не позволила, а к любимойможно канечно, но я готов был поспорить, что она бухает где-то со своимбомондом. *************************************************** «Вот и утро…. А почему я ни хуя не помню? А какое сегодня число?» Разбудил меня Безник. Я слушал его рассказ о том, что было вчера послетого, как я выключил мозг и тосковал. Оказалось, что вырубило меняпосле второго стакана и я начал веселиться. Самым невинным предложениембыло съездить ко мне, взять бабки, сныканные на разную хуйню типавыкупа и цветов, и поехать за проститутками. Когда мне обломали этумазу, я заперся в сортире и начал курить заранее припасённый косяк,причём постоянно спускал воду. Как потом объяснил, вентилировал, чтобпо запаху не пропалили. После того как я спустил воду раз впятнадцатый, меня, пьяного и укуренного выковырнули из ватерклозетаповели сажать в такси. Там я снова сделал попытку разбавить нашумужскую компанию, но на этот раз почему-то за счёт водилы, приведябезукоризненный довод: «Ну те чё, для пацанов, в натуре, жалко?» Домамама с Безником уложили меня спать. И так имелось: жуткоепохмелье, отсутствие возможности похмелицца (мама с Безником сныкаливесь алкоголь) и два часа до встречи с будущей женой. На улице стоялудушливый август. Процессом приведения меня в божеский вид руководилБезник. Меня помыли, причесали и хотели побрызгать одеколоном, но япредупредил, что тут же дам пизды первому, кто обольёт меня этойвонючей жижей. Машины были поданы и мы вышли из дома. Возле подъезданас встретили местные бабуськи, которым налили в честь События. Суки,ну как так можно издеваться над больным человеком! Когда мы прибыли наместо, я уже почти передумал женицца и в голове прикидывал сколькоможно будет прожить на сэкономленных продуктах и скока времени можноужираться сэкономленной водкой. Но прекрасно всё было только в мечтах.Меня вынули из машины и потащили выкупать невесту. И тут, бля, яподумал, что выкуп не так плох. Первое, что должен был сделать Безникдля входа в подъезд - это выпить литр воды из банки, на дне которойлежал ключ от подъезда. Под угрозой репрессий и пиздянок банка перешлав мои руки и была выпита в два глотка, после чего я отдал ключ Безнику,а себе попросил ещё водички. Потом последовательно нужно было угадатьотпечаток губной помады, туфлю, размер и прочую хуйню, от которойголова у меня разболелась ещё сильнее. А окончательно меня высадилпоследний конкурс. Тёща, состроив улыбку добряка Мюллера, вынесла насцену поднос, на котором стояло пять рюмок водки и потребовала отсвидетеля положить под каждую по зелёненькой купюре. Безник несмутился. Дело в том, что Милашке и самой не нравилась вся эта пижня свыкупом, поэтому мы проштудировали все конкурсы загодя. А я рассказал озасадах Безнику. В итоге он положил под каждую рюмку по долларовойбумажке и сныкал оставшуюся котлету в карма. Тёща, считавшая себя самойхитровыебанной, опять впала в привычное к тому времени состояние ахуя,а Безник, навернув три рюмки водки, зашёл в квартиру и вывел моёЧеловеческое щастье до конца жизни. Щастье лыбилось как пассатижи. В ЗАГС мы чуть не опоздали. У дверей этого ненавистного мною здания ужеподжидали Лёлик и Калина, прихлёбывая холодненькое пивко. - Ну ты как? – поинтересовался заботливый Калина, предварительно допив бутылку до дна. Я молча сглотнул слюну и под ручку с невестой вошёл в двери будущейщастливой жизни. И тут-то всё стало как-то неладиться. Сначала три разазажевало плёнку с Мендельсоном, в результате чего сей шедевр лабала нааккордеоне тётка-регистратор. Потом Родная не могла попасть кольцом набезымянный палец трясущейся конечности. А в итоге мне пришлось держатьеё на руках минут пятнадцать, пока все желающие не сфоткались с нами.Пережить силовые нагрузки помогало то, что я представлял себяпамятником неизвестному солдату. И тут подали наш лёмузин. Насрав наприличия, я первым залез внутрь, зная, что эта американская хуйняоборудована холодильником, а когда мы её нанимали, то сказали, чтохолодильник не пустой. И о был НЕПУСТОЙ!!!! - Ты что! –воскликнула забравшаяся следом жена (дальше будет именно жена, потомукак эпитеты подбирать уже заебался). – До стола подождать не можешь? «Вот и начался пиздец!- тоскливо подумал я глотая коньяк. – А ведь раньше бы спросила почему без неё.» - Радость моя, я просто так волновался…. – попытался я разрулить ситуацию безконфликтно. - Ага, ты ещё с вечера волноваться начал! Я еле кольцо тебе на палец нацепила. Хорошо, что Безник твою руку держал. - Милая, я вот ещё стограммулечку и всё! – мне действительно больше нехотелось, совесть у меня в запасе имеется. - Знаю я твою стограммулечку. Ты после неё из машины не выходить, а выползать будешь! Тут терпение моё лопнуло и я рявкнул: - Засохни, растение! А то ща ваще жениться перестану! Будешь за столом с кем-нибудь другим в дёсны шарахаться! Лёгкое проявление характера поставило распоясавшуюся жену на место исподвигло её на подвиг, после которого машина некоторое время исполнялатрюки на подобие тех, что вытворяют нигеры со своими тачками. Застолом я старался пить поменьше, но старые дрожжи и активная поддержкатоварищей привели меня в соответствующее настроение. Я потребовалзаменить рюмку на стакан и раздолбать пиздюлятор гармонисту, которогопритащила тёща для того чтоб порадовать собравшихся исполнениемфольклора. Периодически этого пидора переклинивало он начинал оратьголосом Мерлина Менсона : «Я люблю тебя жизнь!». В это время тёщапопыталась перетащить одеяло внимания на себя и стала продавать фату.Хохмы ради начался торг. Сделав значительную физиономию теща заявилапятихатку грин, но тут встал молчавший доселе Лёлик(его моя женапопросила не выражацца), икнул и, отслюнявив из своей котлеткишуршунчиков, поставил точку: «Штукарь и не ебёт!» Теща вочередной раз опизденела. Лёлик напялил фату на голову, мутным, ничегохорошего не предвещавшим взглядом обвел притихших гостей, и заявил: «Атеперь молодёжь пойдет танцевать». И молодёжь пошла. На грядки скапустой и помидорами. Натрескавшийся Безник врубил какой-то хардкор инарод пустился в пляс. Капуста разлеталась в стороны, помидорывзрывались под каблуками весёлыми кровавыми фонтанчиками. Из дома назвук вылетел пидорин с баяном и был прощён, т.к. то что он проделывалпод хардкор на баяне ввело всех в дикий раж. Зенчук со своей гитаройтихо сосёт в холодном парадном у грязного негра. По возвращениимне сообщили, что невесту украли. Собрав военный совет, мы пришли квыводу, что это очередной тёщин выебон, а потому спрятала её в старомкурятнике в углу участка. Приняли решение невесту не искать. Надоестговно нюхать – сама придёт. Порешив на этом мы налили по-новой. Женаприпёрлась минут через пять, причём отнеё конкретно воняло куринымпомётом, а настроение было такое, будто она ещё этого помёта инажралась. - Солнышко, ну где тыходишь? Я уже волноваться начал! – ласковым голоском пропел ваш покорный слуга не оборачиваясь. Безник принюхался и изрёк: «По моему она изменяла тебе с ассинезаторм!» Все, включая жену упалипатстол. - Родная, ну чё ты туда попёрлась? – отсмеявшись спросил я её. Жена вдруг засмущалась. - Ну я думала ты меня найдёшь, мама уйдёт и ….., - окончательно смутилась жена. - В этом говнище?! – я был в ахуе, но быстро пришёл в себя. – Господа! Я должен найти пропавшую жену! После чего схватил жену за руку и съебался в летний домик. Когда я её нашёл второй раз в дверь раздался смачный наебок чего-тотяжёлого. Приведя себя в порядок, я шагнул к двери, но спотыкнулся обсвадебное платье и чуть не ебнулся. Это то и спасло мне жизнь. Подревней традиции молодых после первой брачной ночи будили кидая в дверьгоршки. Мои добрые друзья решили не отставать и пошли «будить» нас спомощью нехуёвых размеров чугунка, спижженого на кухне. Так как чугунокбыл один, то метали они его по очереди. Хорошо, сука, дверь былакрепкая и обитая дермантином с ватой. Когда я выскочил на крыльцоменя поздравили с исполнением первого супружеского долга и попросилипредоставить доказательства невинности невесты. Пока мы с женоймучительно размышляли, чем бы заляпать простынь, мои добрые друзьяснова стали тиранить чугунок. Только на этот раз об стену. - Даон ваще не бъётся! – изрёк голос Безника, после чего над дачнымпосёлком пронёсся колокольный звон. Это Лёлик уебал чугунок обкирпичный забор соседей. Жена перемазав простынь зелёной гуашьювылетела на улицу. Лёлик задумчиво разглядывал чугунок. Потом он поднялглаза и задумчиво осмотрел окрестности. В его поросячих глазкахотражалась работа всех трёх извилин. - Лёх, пойдем дальше пить, поздно уже. - Угу. Вы идите, а я чуть попозже. В доме дым стоял столбом. Приняв по двести мы орали русские народныепесни под баян и бубен, найденный Безником в сарае. Периодически сулицы то ближе, то дальше раздавался звон металла о разные твёрдыепредметы. Не ручаюсь, что Лёлик не опробовал прочность чугунка наголове кого-нибудь из местных жителей. А потом все легли спать,но среди ночи нас разбудил Лёлик, умудрившийся раздолбать чугуноккувалдой и принесший его останки в качестве вещдока. З.Ы. А ещё через три года мы развелись. З.З.Ы Но было прикольно. © Маньяк
Автор -
strannik | Опубликовано 13 июня 2007 в 00:05 |
Нравится пост? Жми!
Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!
82
Комментариев: 66
ёпть от 13 июня 2007 12:42
0
гость
Гость от 13 июня 2007 21:19
0
гость
Говновоз от 14 июня 2007 01:42
0
ch3m от 14 июня 2007 04:55
0
гость
сдается мне, что насрал это всё 19-летний дрочер, который сидит сейчас и дрочит на свой высер

АССЕНИЗАТОР СЕЛЕДКИН от 18 июня 2007 16:10
0
гость
Ola от 20 июня 2007 17:40
0
гость
Юлия , Москва от 30 июня 2007 23:33
0
гость
Мать-перемать, аж хочется блевать....
нАСТИч от 18 июля 2007 05:20
0
гость
ТАКОГО ОТСТОЙНОГО ДЕРЬМА Я В ЖИЗНИ НЕ ЧИТАЛА!!!, ПОЛНАЯ ХРЕНЬ, ПРИЧЕМ ТУТ ПОПАХИВАЕТ НАЦИОНАЛИЗМОМ, КАК ТАКОЕ ВОБЩЕ МОЖНО БЫЛО НАПЕЧАТАТЬ НА САЙТЕ?
ВИТаЛ! от 26 декабря 2007 12:35
0
гость

НАписано просто клева!!! мне оч понравилось и к концу прочтения даже уже неважно правдо это или нет!!НО 100 процентно могу сказать парень молодец!
лезгин от 7 января 2008 01:26
0
гость
у тя, аффтар, член маленький, зато язык какой...поработать не хошь языком, ублюдина.будешь возражать фингал поставлю.
Richter от 16 января 2008 02:19
1836
супер-активист
особенно понравилось З.З.ы
Упавшая книга - моральный выкидыш! (с) Кирилл Сергеевич
Malia от 2 февраля 2008 19:24
539
болтун
M_S от 3 февраля 2008 07:29
192
любопытный
Minerva от 5 февраля 2008 23:45
4283
авторитет
Андрюха от 8 февраля 2008 21:24
3049
заслуженный пользователь
Frodo от 9 февраля 2008 13:53
137
Katerinka от 4 марта 2008 08:31
600
болтун
"Все будет в свое время, для тех кто умеет ждать"
С Пивком Потянет от 19 марта 2008 00:45
656
болтун
Пей пиво пенное под ритмы современные...
евген от 2 апреля 2008 20:14
1517
супер-активист
Pilot_la_7 от 23 апреля 2008 19:12
137
застенчивый
прекольна. паржал.

утя от 5 мая 2008 13:49
1481
активист

пацталом
____________________________________________Добро берет количеством. Зло - качеством! а мы ребята качественные во всем!!! - это я вам говорю Утя Аферист Капоне!No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!
YoMaSSe от 6 мая 2008 14:29
2870
душа компании
Roxi.88 от 7 мая 2008 14:42
11440
первый после Бога
LaPochKa от 7 мая 2008 14:46
3557
авторитет
Юляша от 15 мая 2008 10:36
507
Обалденная..я от 9 июня 2008 16:25
9187
Бог
Motilek от 18 июня 2008 14:04
1100
активист
во имя Ctrl'a, Alt'a и святого Delet'a
кукся от 28 июля 2008 10:07
0
гость
Вот из-за таких уебков бабы рожать и не хотят
разведчик ( от 28 июля 2008 16:18
351
Miguel от 30 июля 2008 22:46
1085
активист
Любовь, а что это такое?Дела, заботы, дети, быт?Иль ощущение того, что невозможно изменить?Работа, брак (он же оковы)?Желанье чувствовать её?Любовь, однако, просто слово охватывающее вся и всё...
Блудница от 2 августа 2008 01:12
674
болтун
lilu77 от 4 августа 2008 14:22
68
новичок

Стиль рассказа говорит о том, что пишет ещё совсем молоденький мальчик, у которого в жизни самым ярким впечатлением только и было, что встреча с заурядной неинтересной девочкой и свадьбой в стиле "а ля деревня". а остальное время прошло в пьяном угаре и украшению себя любимого модными шмотками. Взрослей. Задумка, план, сюжет все присутствует, ещё бы немного морали в рассказ и тогда было бы нормально.

Удачи в будущем.
niker от 13 августа 2008 15:56
472
общительный
bosyak от 31 августа 2008 18:23
6672
ветеран
балуюсь :) от 9 сентября 2008 12:43
399
комментатор
не женитесь рано :)
СолныФко от 12 октября 2008 00:16
1760
супер-активист
AnutkaZ от 14 октября 2008 11:51
1470
активист
Andruha24 от 20 октября 2008 12:10
204
пользователь
яяяяя от 19 декабря 2008 02:11
11424
первый после Бога
Кулёк от 22 декабря 2008 17:22
1103
активист
кошмар
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
Zlobnyidok от 30 декабря 2008 18:47
4
гость
Хеппи рулез!мир во всём мире!)
Hamka от 18 февраля 2009 21:17
490
общительный
Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом ;-)Не терплю хамов! Зачем мне конкуренты? :-)
DeviL666 от 19 февраля 2009 09:12
2310
лучший собеседник
sansej 1978 от 22 февраля 2009 11:17
5811
маэстро
xx12xx от 23 февраля 2009 16:40
467
общительный
enot от 8 марта 2009 14:13
10146
первый после Бога
Roxi.88 от 30 марта 2009 22:25
11440
первый после Бога
MoyRnbWorld от 4 мая 2009 02:14
1
гость
ПапаПсих от 6 мая 2009 10:36
1050
активист
diamond085 от 8 июня 2009 11:45
1552
супер-активист
нормально написано
С кем ошибок не бывает?Они сравнимы, лишь с лавиною камней.Кого-то эти камни убивают,А кто-то их немножечко сильней....
Natulya от 17 июня 2009 11:38
15
duymovochka6661 от 26 июня 2009 15:19
64
новичок
PaphnutiyZ от 26 июня 2009 17:42
1
гость
Scorp от 8 июля 2009 19:13
221
пользователь

Ржал так, что стены дрожали. Я был на 4-х свадьбах, но описанная побила все рекорды. Фраза
Щастье лыбилось как пассатижи
просто убила
Где-то был пост, 100 вещей, которые должен в своей жизни сделать мужчина:
1. Родиться.
............
10. Заняться сексом с одноклассницей. в то время пока её родители в соседней комнате думают, что вы вместе учите историю.
............
20. ЖЕНИТЬСЯ.
21. РАЗВЕСТИСЬ.
............
pilot от 25 июля 2009 17:16
4751
авторитет
zaica от 7 августа 2009 10:33
425
общительный
устанешь читать
Serega080 от 4 сентября 2009 14:55
8272
легенда сайта
Toxic Doris от 5 сентября 2009 15:14
1260
активист
Я не умнее вас, просто вы тупее...
umorito79 от 11 сентября 2009 19:53
8911
легенда сайта
MEDVEDI от 8 марта 2010 22:43
1744
супер-активист
TraxTibidox от 11 апреля 2010 14:51
9144
Бог
Marishka.80 от 23 августа 2010 03:05
5573
маэстро
deffa4ka от 18 сентября 2010 03:17
1228
активист
малолетки-чего тут скажешь!
Partorg от 23 сентября 2010 10:31
6284
ветеран
яяяяя от 21 августа 2011 20:40
11424
первый после Бога
kivc_VLAD от 6 декабря 2011 10:51
2007
лучший собеседник
Внимание !
Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.
Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.