Первый мой опыт работой Дедом Морозом едва не стал последним: в садике кто-то из ребят переболел ветрянкой, я же в детстве этого избежал, и спустя месяц после елки, лежал с огромной температурой, бредил, был весь в волдырях. Едва не умер тогда. Я обычно выступаю в садиках и начальных классах, и обязательно ну хоть один ребенок в году зачитывает мне матерное стихотворение. Начинает так: "Я расскажу стихотворение Владимира Владимировича Маяковского!", я уже не ожидаю, что это будет "Крошка сын...", и верно — начинает читать про блядей. Обожаю смотреть на лица родителей в этот момент. Обожаю.

Давно дело было, мне года 24. Однажды задрался рукав шубы и обнажились мои татуировки, часть узора которых составляет индийская свастика. Мамаша тогда едва не упала в обморок, начались вопли о том, что Дед Мороз — фашист, в общем, пинками под жопу меня выкинули из квартиры, не заплатив ничего, конечно. Ребенка жалко: родители забыли о том, что подарок для него они положили в мой мешок, а достать перед тем, как выкинули меня, забыли. Куклу обнаружил только придя домой. Припрятал, мало ли, захотят вернуть, позвонят. Не позвонили. Подарил дочке потом.

Нашли мне напарницу-Снегурочку, милую такую девочку - приударил бы, да замужем была. И вот, нам с ней надо идти на праздник в детский сад, она звонит — у нее флюс. То есть огромная такая херня на пол лица, к тому же очень болезненная. Все Снегурочки заняты, думал без нее идти - ей к стоматологу срочно надо, она — "мне прием только на 12 назначили, успеем, погнали". И приходит моя красота, щека вздутая, с одной стороны зрелище печальное, а с другой меня, да и ее пробирало на хаха. Ну вот, мы приходим, сначала меня зовут, потом ее, вваливается опухшая Снегурка, говорит что-то даже. И тут один мальчик спрашивает, мол, что у Снегурочки с лицом. И она умудрилась сказать, что это ее Дед Мороз за плохое поведение посохом ударил, и что если они будут себя плохо вести — их ждет то же самое. Я е..л! Умная, бл..ть! Дети начали кричать, реветь, в итоге все сказали, мол, Дедушка Мороз уходи, убирайся, пришлось подчиниться, а дети продолжили Снегурочку жалеть. Думаю, она тогда детям неплохо так психику подпортила.

Какая-то убогая контора попросила провести корпоратив, причем сразу отметила, что Снегурочка должна быть стриптизершей, что сразу подразумевало, что от нас будут ожидать, еще потом попросили всякие стихи пошлые читать и конкурсы устраивать типа открыть банан без рук, когда он у парня между ног зажат. Вздохнул, ничего не поделать. Отработали, конкурсы отыграли.

Ну и тут меня хватает пониже спины баба какая-то из этой конторы, куда-то меня тащит за пояс от шубы, орет: "тебе жарко, дедушка? А мне тоже жарко! Давайте потрахаемся! Мне нужен твой посох, дедушка!". Отвела меня в подсобку, сняла шубу с меня, и в итоге я стою перед ней в одних валенках, спущенных штанах, бороде и накладным носом — сказала не снимать, иначе, мол, весь смак пропадет. Стоит, облизывает посох — реквизит в смысле. Только ко мне повернулась задом, юбку приспустила — тут-то ее водка и все остальное накрыли и она, лицом на тумбочке и жопой кверху уснула, потом плавно стекла на пол. А я слинял. Снегурочку нашу, говорят, там неплохо отымели тогда.

В прошлом году впервые решил от нечего делать поработать Дедом Морозом, ходили по квартирам. И мне там, как главному герою, наливали больше всех. А в день было две-три квартиры, а отказаться от выпивки было неловко - хозяева сразу обижались, но не все, многие и с пониманием относились и были не против, если Дед Мороз только сока попьет или винца пригубит. Но однажды было совсем люто — дедушка одного мальчика сам какую-то настойку намутил и не отпускал нас со Снегурочкой и Оленем, пока не выпьем. Увлеклись знатно... Пришли в следующую квартиру, кое-как вытерпели, напоили нас там водочкой. Нетрудно представить, что было в третьей квартире: мальчик читает стихотворение на табуретке, Дед Мороз начинает блевать, вслед за ним под елку блюет Снегурочка, а Олень не только блевал, но и умудрился обосраться. Но хозяева не обиделись, нас отмыли, лекарств дали, папаша тогда мне еще подмигнул, мол, сам Дедом Морозом был и такая ерунда произошла, ничего страшного. Только за стол нас тогда не позвали. Впрочем, мы не расстроились.