Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Всячина)))

Новости. Сегодня был взорван банк спермы. Придется восстанавливать вручную.

***

В те дни, когда происходит мало жутких убийств, журналистам НТВ раздают оружие.

***

Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

***

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…

***

Если рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.

Если рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…

***

Разговаривают киноман и военный аналитик:

- Вы знаете, какой американский род войск больше всех уничтожил врагов США?

- Знаю, Голливуд.

***

alt

Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил смс со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»

***

Чтобы похудеть, мало ужинать до шести вечера, нужно еще и не жрать после десяти

***

Муж с женой в кровати:

Жена: — Дорогой, а давай мы поиграем в ролевые игры?

Муж: — Давай.

Жена: — Ты таксист, а я молодая, очень симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: — Давай.

Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? »

Муж: — Иди…

***

Одна из самых любимых фраз у начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все, на фиг, ты единственный!

Единственный работающий в московском трамвае монгол-кондуктор до сих пор убежден, что русские платят ему дань.

XIX век — родила и в поле. XX век — родила и к станку. XXI век — родила и к компу.

Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а уних внутри нажимается «Мне нравится» и «Распиздеть всем».

- Я профессиональная певица, — угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?

- Видите вот этот галстук?

- Да.

- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…

alt

Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Да что вы знаете о целеустремленности?.. Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы 108 минут побыть не в России.

Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.

«Мы глубоко обеспокоены данным российским законопроектом, серьезно ограничивающим свободу выражения и собраний для лесбиянок, гомосексуалистов, би- и транссексуалов, в конечном итоге для всех россиян», - заявили в США.

Они нас всех за геев считают что-ли?

Просто дружеский совет. Никогда. Никогданиприкакихусловиях. Не ходи в тренажерку, когда у тебя диарея.

-Будешь моей супругой?

-Как? Оо

-это как домашнее животное, только с правами и обязанностями)))

Знатоки-автомобилисты, внимание вопрос!!! Может ли машина заглохнуть на ходу, если закончился бензин?

С подругой сомтрим Бонда:

- я бы тоже хотела лицензию на убийство

- но ведь у тебя уже есть водительские права :Р

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 6-летний племянник:

-Виталя, а кто такой программист?

-Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.

Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:

-Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Вырезка из статьи на автопортале: "На японские авто премиум-класса устанавливают и системы контроля усталости водителя. Машина плавно останавливается в том случае, если датчики определили плохую дорогу — компьютер подозревает, что водитель съехал на обочину. Однако для украинского рынка эту систему деактивируют — 80% наших дорог система считает обочиной.

- Что такое синоним?

- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.

- Ваш пёс покусал моего сына!

- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!

- Простите, а что у вас рука перебинтована?

- Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

***

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!

- за что?! Я не пил!

- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?

- да не может такого быть!

- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

***

По результатам общественного опроса, 40% парижан считают исламские ценности и шариат неприемлимыми для Парижа.

60% парижан ответили на этот опрос фразой: "Аллах акбар!"

***

alt

Сомалийские гопники знают фразу: "А ты какова с раёна?" на всех языках мира.

***

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

***

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

***

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

***

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".

Ответ родителей: "Знам, ругам".

***

Переписка по ICQ:

- А тибе ни интиресно, как я выглежу?

- Мне хватает того, как ты пишешь.

***

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:

- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.

Тому интересно и он согласился.

- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

***

Муж:

- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.

Жена:

- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.

***

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...

Жена мужу:

- Ну как, починил кран?

- Да.

- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?

- Нее, у тебя диаметр больше.

***

alt

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?

- Четыре песни...

***

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

***

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

***

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

***

Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

***

- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...

- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?

- Так копейки и получаю...

***

Жерару с трудом дается русский, но он уже прочел первый абзац романа " Война и мир" в оригинале.

***

Армейские кальсоны с носками - это уже колготки

***

У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький, розовый гиппопотамчик.

Основное правило русского языка.

Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

***

Супружеский долг, вложенный в депозит соседке, от супружеских обязанностей не избавит, но сделает их более приятными в процентном отношении.

***

- Вась, ну Вааась, расскажи сказку, я уснуть не могууу!

- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!
Автор - Jasmin | Опубликовано 29 января 2013 в 00:13 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

73

Комментариев: 18

поBEDA от 29 января 2013 12:25 6735

Рейтинг

ветеран

местами ржачно, а местами смешно

Как корабль назовешь, так оно и ...

     

Evgen37 от 29 января 2013 13:12 3521

Рейтинг

авторитет

bm

    

niko от 29 января 2013 13:12 7610

Рейтинг

мудрец

bm

     

fox_Dima от 29 января 2013 13:15 24284

Рейтинг

первый после Бога

анекдоты! это всегда плюс!

       

Slapkin от 29 января 2013 15:01 11837

Рейтинг

первый после Бога

mmm

      

Sema от 29 января 2013 15:52 10617

Рейтинг

первый после Бога

230

      

claer от 29 января 2013 15:54 3238

Рейтинг

заслуженный пользователь

bj good2

    

Тоша от 29 января 2013 17:36 18169

Рейтинг

первый после Бога

good2 bj

      

Шпак от 29 января 2013 17:50 19430

Рейтинг

первый после Бога

sig а хде смияца?

      

Pr1De от 29 января 2013 18:32 4534

Рейтинг

авторитет

good2

    

wrivolsk от 29 января 2013 19:38 12256

Рейтинг

первый после Бога

Про Укупника - посмеяло!

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими!

      

MclarenMP от 29 января 2013 19:47 11978

Рейтинг

первый после Бога

560

      

wolodimir от 29 января 2013 21:36 13229

Рейтинг

первый после Бога

290

      

XPEH от 29 января 2013 22:45 18171

Рейтинг

первый после Бога

good2

Я не верю, что Россия хочет войны. Она хочет плодов войны… (1946) Уинстон Черчилль

      

Akrobat10 от 30 января 2013 09:16 12007

Рейтинг

первый после Бога

sig

      

Elvis от 30 января 2013 23:19 662

Рейтинг

болтун

190 190 190 Кто нибуть у кого есть собака облейте его валерианкой! и на кота натравите 190 ну очень интересно...

  

memphis от 31 января 2013 07:22 7082

Рейтинг

мудрец

good2
В те дни, когда происходит мало жутких убийств, журналистам НТВ раздают оружие.

мой мозг - мои правила

     

middboy от 1 февраля 2013 19:31 6035

Рейтинг

ветеран

Улыбнуло! bm

Донт тач май "тра-ла-ла", бэйби!

    

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.