aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?

bbb: Я бы Джонни Деппа наверное

ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.

ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

MoRo: Захожу такой к клиенту (интернет подключаю), а там малой, ну лет 16. Смотрит на татуху, волосень, бородень, серьгу и заявляет:

- Я смотрю, ты рокер, что слушаешь? Я тоже рокер, AC/DC особенно люблю, ты не обращай внимания, что там из колонок играет, это так, для расслабона.

А из колонок по очереди американская хип-хоп-попса, дабстеп и бурановские бабушки.

Вот б***ь он тоже рокер.

xxx: Сейчас наблюдал картину в офисе - чувак берет ноут, мышь и запирается в туалете. Вышел час спустя с фразой: "Забыл, что не дома."

ххх: Помню, меня на одной работе запрягли покупать букет цветов от финансовой службы для главбуха холдинга. Ну я купил и несу фин. диру в кабинет - он же вручать будет. Захожу к нему с огромным веником. Он глаза от бумаг поднимает: "Я так понимаю, ты с предложением, от которого я не смогу отказаться?". Я даже растерялся )

Amor_amore: а вы знаете, что такое накладной кофе? Нет? А я вчера узнала. Начальник рассказал, как ездил в глубинку, зашел в кафе. Спросил кофе какой у них есть, ответили, что только накладной. Его в чашку НАКЛАДЫВАЮТ и кипятком заливают! потому и накладной...

ххх: чего шеф такой довольный вернулся?

ууу: а что?

ххх: магнитик подарил! Они что, таки подписали контракт?

ууу: хрен они подписали. а довольный он потому, что сожрал у них всю икру и стырил две ручки и коробку этих магнитиков...

XXX: ДРУЗЬЯ! У кого есть старые ковры, в хорошем качестве? Готовы купить их недорого! ОЧЕНЬ НАДО!!!

УУУ: надоело фотографироваться на фоне одного и того же? :)

ХХХ: фотостудию хочу замутить )))

yyy: просто какое то настроение говняное

xxx: это сейчас

xxx: давай может сегодня шампанского возьмем и свечи зажжем? =)

xxx: а потом в горячую ванну, я тебе плечики помну

xxx: трусики сниму

xxx: с тебя

xxx: потом одену их на себя

xxx: на голову

xxx: и буду бегать по комнате и кричать "свободу анджеле девис!"

yyy: а так все красиво начиналось

ххх: я пошел ужин делать, девушка же на лето уехала, питаюсь как могу

ууу: ой да ладно ) найди в инете "еда для начинающих" )

ххх: я не начинающий, я уже 26 лет ем!

xxx:

Вчера с мыслями о том, что сдал сессию, бреду тихо домой. Поравнялся значит с какой то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками "Любаша, сколько лет, сколько зим!". Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами "Максимка, как ты вырос!"

Ох уж это неловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...

ххх: я как золушка, мля...

ххх: гречку перебрать, пол помыть, жрать приготовить.

ууу: а муж чего?

ххх: а муж включив комп превращается в тыкву.

xxx: Сегодня настраивал вай-фай настоящему человеку-троллю.

xxx: Он попросил назвать сеть FREE_Wi-Fi и придумал пароль 16 символов )))

Что вы все заладили: Штаты, Россия, конфликт... Сегодня имел счастье наблюдать реальное столкновение интересов - цыганка, пытающаяся развести свидетелей иеговы.

В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена". Он делает удивленные глаза и спрашивает - "А вы откуда?

Конь_Коричневый: Никогда не понимал этой дебильной логики. Камень-ножницы-бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?

USBЗдесь: Потому что камень можно завернуть в бумагу.

Конь_Коричневый: Тогда почему бы не завернуть туда же и ножницы?

Лиза: И ты могла бы выйти замуж по расчету?

Юля: Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

Приехал по делам в другой город, в нем живет моя девушка. Ну в общем вечером захожу в аптеку, взять средства контрацепции, рассчитался, собираюсь уходить, продавщица начинает впаривать дисконтную карту их аптеки. Я ей говорю, типа я завтра уеду и не факт что когда нибудь вернусь. Продавщица продолжительно смотрит на пачку презервативов, потом на меня и выдает: "Ну вы же здесь с кем то общаетесь, отдайте карточку ЕЙ"

Пустота внутри. Как бороться с ней?

еду в нее положить

О черном море:

xxx:

грязное оно очень (

пару лет назад был там, замечал кучу прибрежного мусора: от бутылок до силиконовых имплантатов.

yyy:

это не силиконовые имплантанты, а медузы, гений

ххх: Нравится мне accord S, но хочу на механике

yyy: нахрена? там же крутой автомат!

xxx: Ну нравится мне механика! Хотя бы чувствуешь, что ты за рулём

yyy: тогда тебе шестёрку надо, там вот точно чувствуешь что ты за рулем, и как будто б***ь еще сам колеса крутишь

koras: На стене напротив работы красуется надпись "СУШИ ГОВНО"

koras: Стою и думаю: первое слово - существительное или все-таки глагол...

xxx: Бля, у меня пальма расти начала! Пальма!!!

yyy: Ты теперь садовод? Здорово! )

xxx: Какой, нахрен, здорово? Я кактус сажал. Понимаешь? КАКТУС!!!

Обсуждение дороговизны новых скоростных украинских поездов:

анна каренина: Буду продолжать ездить автобусами.

Йожин з бажин: тебе сам бог велел

xxx: на зарплатной карточке осталось 3,14 грн

xxx: считаю, это символично

xxx: по ходу, он эльф 85-ого уровня :-D

yyy: долбоеб он

yyy: с уровнем затрудняюсь

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИП***р, причем тут небесный вообще???

xxx: Один раз случайно поздоровалась с бабушками у соседнего подъезда. Теперь они всё про меня знают. Откуда?

yyy: у них свои соц сети =)

xxx: Ммм, точно. "Марья Антоновна добавила информацию о наркомане Коле"

xxx: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется

xxx: Еда тебя не предаст!

yyy: меня шаурма уже предала разок, еле добежал