«Масяня» — это простой мультфильм о простых жизненных вещах. О вечнозеленом оптимизме, жизнеутверждающем цинизме и о том, как прекрасен мир. Он, конечно, такой далеко не всегда, но Масяня учит нас не вешать нос и относиться ко всему с иронией.Удивительно, но сериал существует уже 12 лет, и его создатель продолжает выпускать серии по сей день. А мы продолжаем его смотреть, потому что немного Масяни есть в каждом из нас.В общем, мы собрали для вас лучшие, типа, фразочки Масяни и других героев этого мультфильма.
— Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!— Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!— Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!— Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо…— Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?— Лови Грибоедова!
— Что это он припёрся? Веник какой-то принёс… Ой, сегодня же Валентина… А я забыла… Всё… Романтический момент потерян…— Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»— Идиот! — Мда… Хорошее начало хорошей беседы. — Идиот! — Ну вот и поговорили…— Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!— Я две недели дома сидела… И знаешь чтооо… Я гуляяять хочууу!!!— Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник… Я девушка приличная…— Не отмазывайся — не военкомат!— Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!
— Что это ты припёр, Господи, что это за дура? — Это не дура, это лошадь! — Ни фига себе подарочек, ну и подарочек… такая огромная дура. — Сама ты дура, это лошадь. — Ну и куда я её дену, такую дуру?… Ты бы еще карусель припёр… Ладно, типа, спасибо.— А не хочешь ли ты на мне жениццо?— Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.— Брак — это устаревший институт, я считаю… И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте? — Нашлёпка… Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.— Будильник — проклятие человеческое!— Дайте нам, пожалуйста, батут и каску
— Может, мы в Раю? — Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен…— Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы… Эх… Хотя, если подумать… То коньяку и колбасы очень даже хочется!— То ли все бабы дуры, то ли… На этом мысль останавливается.— Привет, балда! — Здорово, а чего это я балда? — А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!— Хехе, что это? — Это, понимаешь, камерный концертный зал! — А почему в такой жопе? — Потому что культура!— Кругом война… смерть… глупость… А мы тут… пьём…
— Слушай, у тебя нет денег, чтобы перезанять, чтобы переотдать…?— Кофе, между прочим, тоже вредно! — Ага, а без сигареты ещё и противно…— Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели. — Ты живешь в соседнем доме. — Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…— Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?— Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой…— Ну вот и доприкалывались…
