Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Тосты

***

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца.
 
И свершилось чудо – принц ожил и сказал: «Как отблагодарить тебя, Маша? Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?»

«Не надо мне семь желаний, лучше одно желание, но семь раз….»

Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!

***

Молодая очаровательная девушка гуляла по лесу. Внезапно навстречу ей выскочил разъяренный лев.
 
Девушка испугалась, остановилась. Лев приготовился прыгнуть и съесть беззащитную девушку. Но в последнюю минуту девушка распахнула свой плащ, где ничего, кроме прекрасного тела, не было. Лев упал на колени, пополз и начал тыкаться носом в колени девушки. Так выпьем же за силу женщин, которая может укротить разъяренного льва!

***

Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит, этот мужчина – ее муж. Если мужчина в кругу друзей расхваливает женщину, значит, эта женщина – его любовница. Давайте выпьем за то, чтоб жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в любовнице никаких достоинств!

***

Увидев на дереве красивую женщину, срывающую груши, известный философ воскликнул: «О, если бы все деревья приносили такие прекрасные плоды, как этот!» он имел в виду, конечно, не груши, а красавицу. Милые дамы, за вашу прекрасную сестру что сидела на дереве. Но будем молить Бога, чтобы наша цивилизация не обрекла нас вновь обживать деревья.

***

- Я возьму себе в жены красивую, умную, верную и хозяйственную! – говорит один холостяк другому.

- А как ты думаешь управляться со всеми четырьмя? – удивляется второй.

Так выпьем же за наших жен, которые совмещают в себе и эти, и многие другие качества!

***

 

 

Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла замуж за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз лютый, спал на голом полу, голодом морил
 
себя и…. через год на соревновании «моржей» занял первое место.

 

Так выпьем же за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!

***

Поспорили однажды Мороз и Солнце: кто сильнее? Силу решил проверить на самом выносливом существе – на нашей женщине. Видят, одинокая идет. Набросился на нее Мороз, дунул северным ветром, вьюгу вокруг нее закрутил, за щеки и нос кусать начал. Но чем больше свирепел Мороз, тем быстрее шла женщина, на ходу растирая лицо. Почти бегом прорвалась она сквозь вьюгу и такими словами «откостерила» Мороза, что он остолбенел от неожиданности и разом отстал. Засмеялась та счастливо, протянула руки навстречу лучам и шепчет с благодарностью: «Радость ты наша, Солнышко, тепло и свет всем несущее!»

Так выпьем за теплые и светлые отношения с женщинами!

***

 

 

Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:

 

- Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть. Тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.

Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел
 
пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра
 
взвалил на себя и полетел домой.

Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял «тигр». Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову.

Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

***

В публичный дом заходит мужчина и уверенно направляется в одну из комнат. Через пять минут оттуда выбегает проститутка с криками:

- Ужас! Ужас!

Мадам-держательница заведения удивленно смотрит в ее сторону и просит другую обслужить клиента. Через 10 минут та выбегает с криками:

- Ужас! Ужас!!

Мадам подзывает свою любимицу и просит ее поддержать честь заведения. Через 15 минут та выбегает в рыданиях:

- Ужас!! Ужас!!!

Мадам тяжело вздыхает, поправляет корсет и неспешно скрывается за дверью номера. Полчаса, час, два часа…
 
Через три часа из номера выходит утомленная и растрепанная мадам и с достоинством обращается к своим девочкам:

- Ну ужас. Но не «Ужас!!! Ужас!!!»

Так выпьем же за женщин, которые ничего не бояться!

***

У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель сто рублей. Теперь не жалко все доски снимать.

Так выпьем же за женскую логику.

***

Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.

- О, ручей! Позволь нам напиться! – прошептали розочки.

- Ну что же, – сказал ручей. – Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!

Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под лучами солнца.

Так выпьем же за тем, кто пьет и расцветает!

***

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку, если нет – сажали дерево.

Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную царь-пушку!

***

После смерти попали три мужика в ад. Сидят в яме-распределителе,
 
ждут, куда их направят: то ли в смоле кипеть, то ли на сковородке жариться, то ли раскаленную сковородку языком лизать. Погадали, поприбрасывали, а потом, как водиться, поговорив о женщинах, вспомнили и собственных жен.

- Не знаю, как чья, а я за свою ручаюсь! – заговорил самый молодой. – Я с ней управлялся так, что незачем ей было бегать на сторону.

Второй, тот, что средних лет, был не столь категоричен:

- Черт их знает, баб этих! Я вот со своею всю жизнь прожил, но так и не понял, на что она способна… Так что за свою ручаться не могу и не буду.

Третий, преклонных лет, буркнув под нос: «Не хочу про них говорить, все они одинаковые!» - отвернулся к стене.

Тут появился Главный бес, начальник ямы-распределителя, и говорит:

- Вот что, мужики! У нас, у бесов, такой закон: за каждую измену жены мужу положено скосить один грех. И сколько раз изменила жена, столько же ступенек появиться на стене этой ямы. Начнем по возрасту с тебя, - указал он копытом на самого старшего.

Ни одной ступеньки на стенке не появилось. Как сидел, так и остался сидеть несчастный.

Второго, того, что средних лет был, появившиеся ступеньки довели лишь до середины, и он свалился в яму.

Самый молодой не только выскочил из ямы, но ему хватило ступенек, чтобы благополучно добраться до рая. Так выпьем же за женщин, дарующих мужчине райскую жизнь!

***

Прежде чем выйти замуж, выторговала невеста у жениха всего лишь одно условие: один раз в год он будет отпускать ее на три дня, ни о чем не спрашивая.

Год прожили они в любви и согласии. К концу года только почувствовал муж какое-то внутреннее напряжение в жене. Забеспокоился, спросил, в чем дело. Вместо ответа жена напомнила ему о своем условии и тут же исчезла на три дня, а явилась еще более нежной и внимательной.

На третий год не выдержал
 
муж и украдкой направился вслед
 
за женою. Жена, зайдя в глубинку леса, вышла на большую поляну и остановилась возле столетнего дуба. Оглядевшись по сторонам, она торопливо залезла на сук и… обратилась гадюкой.

Три дня муж не сводил глаз с жены-гадюки, три дня змея висела вниз головой, шипела, а с ее языка все капал и капал яд.
 
Ровно через трое суток яд перестал капать, змея соскользнула с дуба и вновь обратилась женщиной. Хлопнула в ладоши, засмеялась счастливым смехом и бегом кинулась к дому. Муж едва успел опередить ее.

Выпьем за женщин, изливающих годовой запас яда за каких-нибудь три дня! И не на мужа….

***

Шел мужчина по лесу и увидел лягушку.
 
Лягушка и говорит ему:

- Возьми меня с собой, я тебе пригожусь.

Принес ее домой, дал лягушке поесть и лег в постель, а лягушка говорит:

- Возьми меня к себе, я тебе пригожусь.

Взял он ее в постель и – о, чудо! Лягушка превратилась в
 
потрясающей красоты девушку! Он хотел ее поцеловать, но в этот момент пришла жена: «Это еще что такое?» Он ей рассказал, как было дело и – о, чудо! Жена поверила и успокоилась.

Так выпьем же за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем!

***

В одной стране двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один из них был пожилым и близоруким.
 
Другой – молодым,
 
стройным, привлекательным. Было решено, что между ними состоится соревнование. Которое должно было
 
закончится плаванием в небольшом озере.

В воду они прыгнули одновременно. И тут, к большой радости принцессы, молодой стал опережать соперника. Чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед пловцами в чем мать родила.

Но вот к ее изумлению движение молодого стало все более и более замедляться. Пожилой соперник
 
опередил
 
его на несколько метров и победил. Вне себя от гнева, принцесса подошла к молодому человеку и закричала:

- Как же так? Ведь я возлагала на тебя такие надежды, и
 
ты уже почти выиграл состязание. Что же произошло?

- Да, я выигрывал и был впереди своего соперника до тех пор, пока ты не сбросила с себя одежду. И вот тут я стал цеплять водоросли…

Так выпьем же за женщин, ведущих мужчин к победе!

Автор - Айтана | Опубликовано 13 ноября 2008 в 20:28 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

10

Комментариев: 12

Kondor631 от 14 ноября 2008 08:09 31352

Рейтинг

первый после Бога

как раз на пятницу, наливай -> читай -> выпивай! )))

Дайте сказать немому..

           

Монстрик от 14 ноября 2008 09:59 1114

Рейтинг

активист

Пятница располагает pivo

   

Stem от 14 ноября 2008 11:42 2745

Рейтинг

душа компании

pivo

Пошлый романтическинастроеный к развратному сексу поэт )))

    

DaLiRi от 14 ноября 2008 11:57 3815

Рейтинг

авторитет

последний тост - умора!!! wink Всех с тяпницей!!! blink

Счастье НЕ в тех женщинах, с которыми хочется спать... ... а в ТЕХ, с которыми хочется просыпаться...Несмотря на то, что я гениальна и идеальна, самокритика - тоже моя сильная сторона.....Не так опасны удары друга, как поцелуи врага...Ручной мужчина хуже кролика!

    

колДУНЬКА от 14 ноября 2008 12:44 3272

Рейтинг

заслуженный пользователь

kon Айтана подхватила мою тему pivo

Не матерись! Ты же девушка! Покажи FUCK!

    

Муврик от 14 ноября 2008 12:58 3003

Рейтинг

заслуженный пользователь

Айтана, умачка cveti отличный пост, в самый раз для пятницы bp pivo

Наша Мувря настолько обладает ярким генотипом особы мувреподобной особи,что нет никаких сомнений в ее мувристой мувросущности которая без сомнений имеет экзистенциональные мувро-основы и конечно же саму Мувряченость.И если и предположить что Мувретип не существовал ранее,то его следовало бы придумать,ибо Мувря_это наше Все! (с) Долбоносик

    

NN_ от 14 ноября 2008 13:02 4668

Рейтинг

авторитет

"Так выпьем же за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем!"
wink
Классные тосты! Спасибо

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение

     

LaPochKa от 14 ноября 2008 14:45 3557

Рейтинг

авторитет

про женскую дружбу girl_crazy

- Ну ужас. Но не «Ужас!!! Ужас!!!» gigi

Айтана умничка loveis

за тебя!!!! pivo

    

Обалденная..я от 17 ноября 2008 12:29 9187

Рейтинг

Бог

Цитата: Муврик
Айтана, умачка отличный пост, в самый раз для пятницы

soglasen good2 good2 good2

Жизнь прекрасна! И я вместе с ней!

     

Kondor631 от 13 декабря 2008 13:44 31352

Рейтинг

первый после Бога

наливай!..))) pivo

Дайте сказать немому..

           

Кулёк от 13 декабря 2008 19:15 1103

Рейтинг

активист

Классные тосты good2

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

   

TraxTibidox от 17 января 2010 20:23 9144

Рейтинг

Бог

good2

         

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.