Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Анекдоты дня №2. О ГАИ и дороге.

Стоит ГИБДУн и видит едит 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.

Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.

- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.

- Никак нет таварищь ГИБДД.

- Ну ка дыхни.

Не пахнет.

- Ну ка в трубку дунь.

Ничё не показывает.

- Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду раскажи как так.

- Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляеш.

- Блин. Мужик ладна ехай тока никому не расказывай про новый способ

а то нас жопу нюхать заставят.

=====================================================================================

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные

знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из

квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

=================================================================================

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:

- Я попала в аварию и хочу получить страховку!

- Расскажите, как было дело.

- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в

какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного

пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над

машиной.

=============================================================================

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который

реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема:

большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги

собак и козлов.

====================================================================================

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый".

Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка

опускается.

Мент:

- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...

Из окна высовывается ствол. Мент:

- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...

Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:

- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный

мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только

жезлом! Только жезлом!

===============================================================================

Едет мерс... Его тормозит ГИБДДшник... только подошёл, дверь

приоткрывается высовывается рука с 100 долларовой купюрой, он берет 100

баксов, дверь закрывается, машина уезжает... Следующий день, тот же

мерс, та же ситуация, и снова мент не видит кто в машине, так

повторяется несколько дней подряд, каждый день по 100уе...

Вот уже прошла неделя, мента заботит вопрос кто же в машине, снова

едет мерс он его тормозит, быстро подбегает и открывает дверь, а там

офигенная девушка, в шикарной шубке...

Мент (М) обращается к девушке (Д)

М: Слушай скажи ОТКУДА У ТЕБЯ СТОЛЬКО ДЕНЕГ!!???

Д: А я миньетчица!!

М: Ты что, [email=%D1%85@%D0%B9]х@й[/email] сосёшь?

Д: Слушай вот твоя жена ездит на ТАКОЙ тачке?

М: Нет!

Д: А твоя жена живёт в шикарном особняке?

М: Нет...

Д: А у твоей жены есть шубка за 20 тысяч баксов?

М: Нет..

Д: Так вот это твоя жена [email=%D1%85@%D0%B9]х@й[/email] сосёт, а я МИНЬЕТЧИЦА!!

===================================================================================

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит [email=%D0%B2%D1%8B@%%D0%B0%D1%82%D1%8C]вы@%ать[/email] его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

===================================================================================



Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.

Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник -

маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:

- Я сама сумею защитить свое дите!..

ПОТЕРПЕВШАЯ:

- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке,

детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я

зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".

- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.

- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.

МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):

- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно

изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой

маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане

судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...

МАЛЬЧИК (маме на ухо):

- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

==================================================================================

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из

него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и

говорит водителю:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

===================================================================================

Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):

Г - Вы превысили скорость.

Д - Да?.. Скорость.. А что это такое?

Г - ?!! Предъявите права.

Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.

Г - Это не права, это техпаспорт.

Д - Техпаспорт?.. А что это такое?

Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!

Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права.

Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:

- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.

- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.

- Чево!?!?

- Подойди, не пожалеешь!

Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:

- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

=================================================================================

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:

- Смотри, как деньги зарабатывать надо!

Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:

- А ну-ка дыхни сюда!

Тот дыхнул.

- Ага! Пьяный! Плати!

Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:

- А ну-ка дыхни сюда!

- Сам в свой гондон дыши!

- О! Трезвый! Проезжай!

==================================================================================

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется

Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый

мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.

Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?

Мужик (М): - В натуре, начальник.

Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что

действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для

пальцев,...

Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

================================================================================

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.

Ребенок ноет:

- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все

равно ноет.

Тогда папа говорит:

- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,

скажи мне, - и добавляет скорость.

Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и

говорит:

- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,

он в темных очках!)

=================================================================================

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья:

- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?

Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты :"Ведро, ведро!"...

=====================================================================================

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:

- Полный бак, и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

==================================================================================

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером

указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с

христианской

традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

====================================================================================

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,

возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

Баба:

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,

я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,

я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и

перевернулась, на хрен.

Гаишник:

- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

Баба:

- А я видела!

Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

==================================================================================

Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье -

маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.

Муж бормочет:

-Только б не остановил!

Гаишник, естественно, останавливает.

Муж (в сердцах):

-Вот козёл!

Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:

-Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!

В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):

-Папа, папа! А где козёл?!

===================================================================================

Постановление Правительства РФ

от 7 октября 2002 года.

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель

обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на

асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую

купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока

не затихнет звук отъехавшей машины.

6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель

должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не

остановили?

7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний

нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или

повернуть, где не положено.

8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к

инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван

Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200

рублей".

9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем

и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД

замерз и проголодался.

10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к

сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и

теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен

вытереть рот ветошью.

13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен

достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается

оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами

"Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф

увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить

сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и

более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Автор - strannik | Опубликовано 13 июля 2007 в 11:10 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

71

Комментариев: 35

ЛЮСЯ от 16 января 2008 16:31 797

Рейтинг

продвинутый пользователь

wink ржунимагу wink wink

  

kengo от 3 февраля 2008 00:28 10883

Рейтинг

первый после Бога

good2

        

Minerva от 5 февраля 2008 23:57 4283

Рейтинг

авторитет

wink

    

kengo от 11 февраля 2008 00:48 10883

Рейтинг

первый после Бога

good2 good2

        

Insert от 26 февраля 2008 09:24 93

Рейтинг

новичок

так себе smile

подпись нифиха не работает.... :(


Момими от 11 марта 2008 21:33 70

Рейтинг

новичок

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD ппц...

l]


Lollipop от 20 марта 2008 12:16 370

Рейтинг

комментатор

ment gigi

 

С Пивком Потянет от 21 марта 2008 22:18 656

Рейтинг

болтун

on_the_quiet

Пей пиво пенное под ритмы современные...

  

евген от 6 апреля 2008 00:47 1517

Рейтинг

супер-активист

последнее да.... girl_crazy

   

Обалденная..я от 30 апреля 2008 13:46 9187

Рейтинг

Бог

bully

Жизнь прекрасна! И я вместе с ней!

     

Kondor631 от 11 мая 2008 18:56 31352

Рейтинг

первый после Бога

lol

Дайте сказать немому..

           

KOZANOSTRA 911 от 11 июля 2008 08:33 2042

Рейтинг

лучший собеседник

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? wink

Если вас лизнули в зад-не обольщайтесь,возможно,это только смазка!

    

niker от 15 августа 2008 21:07 472

Рейтинг

общительный

wink wink wink wink wink wink

 

bosyak от 9 сентября 2008 22:51 6672

Рейтинг

ветеран

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и

произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!" good2 good2 good2

Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. (Еккл.1.9.)

      

stoy от 17 октября 2008 11:08 2389

Рейтинг

лучший собеседник

wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink

    

Andruha24 от 20 октября 2008 16:00 204

Рейтинг

пользователь

ment

 

молчун от 10 февраля 2009 12:12 3593

Рейтинг

авторитет

bj

    

LuboZnatel от 16 марта 2009 09:36 473

Рейтинг

общительный

правила душевныя... 14

Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.

 

Scorp от 4 апреля 2009 00:35 221

Рейтинг

пользователь

smile smile smile

 

pilot от 3 мая 2009 09:43 4751

Рейтинг

авторитет

smile good2

Живущему в стеклянном доме нельзя швыряться камнями.Я выражаюсь печатНО!

     

zaica от 7 августа 2009 11:38 425

Рейтинг

общительный

про собаку супер!

 

Toxic Doris от 6 сентября 2009 09:16 1260

Рейтинг

активист

последнее порадовало good2

Я не умнее вас, просто вы тупее...

   

u4412531 от 7 декабря 2009 22:55 3385

Рейтинг

заслуженный пользователь

gigi good2 good2 good2 bp gigi

    

DimDim от 5 января 2010 01:47 1234

Рейтинг

активист

есть смешные!

   

Roxi.88 от 6 января 2010 17:12 11440

Рейтинг

первый после Бога

bj bp smile bj bp smile

Все девушки - ангелы, но когда обрезают крылья, приходится летать на метле! (=^^=) Miew....Наткнулась на сайте, что Оксана - это маленькая, тёплая, нежная, мягкая... Мля .... Я - Булочка!

      

Roxi.88 от 8 апреля 2010 23:10 11440

Рейтинг

первый после Бога

good2

Все девушки - ангелы, но когда обрезают крылья, приходится летать на метле! (=^^=) Miew....Наткнулась на сайте, что Оксана - это маленькая, тёплая, нежная, мягкая... Мля .... Я - Булочка!

      

Вова-ПалкоВводец от 13 апреля 2010 09:26 18650

Рейтинг

первый после Бога

good2

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

Marishka.80 от 24 августа 2010 07:03 5573

Рейтинг

маэстро

Весело

В каждой хорошей девушке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки...

         

godor от 7 октября 2010 08:45 4827

Рейтинг

авторитет

good2 110 110 110 good2

    

kinoshnik от 5 декабря 2010 14:55 6866

Рейтинг

ветеран

Нормалёк !!! bj good2

    

PARTYsan от 4 февраля 2011 16:25 234

Рейтинг

пользователь

iiii прикололо....

 

Отправитель от 4 октября 2011 20:45 2866

Рейтинг

душа компании

dance dance dance

Завтра сегодня будет вчера (с)

    

moiseika от 4 ноября 2011 12:30 12838

Рейтинг

первый после Бога

120

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

memphis от 28 марта 2012 15:29 7082

Рейтинг

мудрец

560 570 570 570 570 otstoy otstoy otstoy otstoy mmm mmm
Куйня

мой мозг - мои правила

     

fhgovbbtp от 22 ноября 2012 18:27 0

Рейтинг

гость

590

  

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.