Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Лента анекдоты

Лента анекдоты

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

------------------------------------

- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?

- Как?

- Не зелёный.

--------------------------------------

Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь трахать, чем трахать то, на что не можешь смотреть.

--------------------------------------

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

------------------------------------

2030 год. Правительство полуразрушенных Соединенных Штатов Америки посылает в прошлое терминатора, чтобы спасти свою страну.

2020 год. Звонок в дверь:

- Здесь проживает Джордж Флойд?

- Да, это я.

- Вот тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.

-------------------------------------------

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!

-----------------------------------------

- Ну почему у комарих нет такого принципа: "Не есть после шести!"

----------------------------------------

- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?

- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

-------------------------------------------

- Вот скажи, почему наша страна такая большая, в ней очень много полезных ископаемых, а народ бедный?

- Чем люди умнее, тем богаче страна. Понятно?

- Нееет...

-----------------------------------------

Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?

Ответ: они в доле с карманниками.

------------------------------------------------

- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...

- Пандемия?

- Тогда четыре.

------------------------------------------------

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один п*дарас уступил"...

-------------------------------------------------

Мой кот - участник движения BLM.

Во-первых, он чёрный.

Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.

----------------------------------------------

Чиновник, богатый, честный. Выбрать можно только два варианта.

-----------------------------------------------

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

-------------------------------------------------

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!

- Может ей 40, просто крем хороший...

--------------------------------------------------

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х*й!", то в толпе этого будет не слышно...

------------------------------------------------

Россияне никогда не доверяли власти.

Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.

И, что характерно, ни разу не ошибались!

--------------------------------------------------

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

---------------------------------------------------

Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы.

А не оппозиционеры туда их увозят.

-----------------------------------------------

Фильм ужасов по роману Стивена Кинга: "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

-----------------------------------------------

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

-------------------------------------------------

- И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..

- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

----------------------------------------------

Живём один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.

--------------------------------------------------

Стоматолог:

- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!

Пациент:

- Я не Серёга.

- Я знаю. Серёга это я....

----------------------------------------------

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют.

— Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, чтобы вы дожили до 100 лет!

— Таки мне сегодня 100!

— Ну, тогда хорошего вам дня!

----------------------------------------------

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

- Куритe?

- Нет.

- Пьёте?

- Нет.

- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

----------------------------------------------

- Сёма, ты знаешь, зачем в разгар пандемии Путин устраивает парад, голосование и бессмертный полк?

- Мне кажется, Изя, он хочет очистить страну от идиотов.

-----------------------------------------------------

Сыр уже не бесплатный, а мышеловка ещё работает..

--------------------------------------------------

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.

Пилот соединяется с диспетчером:

- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс

Диспетчер:

- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

---------------------------------------------------

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

---------------------------------------------------

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.

Гаишник :

- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???

- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

-----------------------------------------------------

Я живу возле пляжа. Вышел указ, что пляж может быть заполнен только на 50%. В смысле количества людей. Но чиновники у нас не очень умные. Поэтому пляж просто перегородили на две части. И в одну часть людей не пускают.

------------------------------------------------------

— Ха-ха, я украл твои мысли!

— Не знаю что и думать теперь.

---------------------------------------------------------

Слово "радуга" внесено в список запрещенных в России. п*дарасы украли у детей радугу.

----------------------------------------------------------

Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!
Автор - Jasmin | Опубликовано 9 июля 2020 в 00:17 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

Комментариев: 2

Шпак от 9 июля 2020 14:27 25095

Рейтинг

первый после Бога

sig

      

Tupen от 12 июля 2020 17:18 18281

Рейтинг

первый после Бога

lapa

 

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.