Вопрос:У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов

СА2. Так вот,что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы

его устройства иличего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!



Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем

был единодушноизбран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были

ускорениесоциально-экономического развития... перестройка... каждой

советской семьеотдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый

Съезд народныхдепутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров...

"Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП...

"в связи ссостоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над

Белым Домом...Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять

новые деньги...танки на мосту, пожар белого дома... опять новые

деньги... Совместныепредприятия... биржи... ваучеры... МММ с

бабочкой... черный вторник...первая Чечня... мой развод... моя вторая

свадьба... начался 2Всем привет век...Путин... ребенок в первый класс...



А у этой Хонды только сейчас "что-тоначал барахлить карбюратор"?

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.

- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и

требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и

подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать..

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.

Выходит к нему мамка и говорит:

- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.

Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:

- Ладно, давайте своего Геннадия.

Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается

голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от

Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:

- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.

Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.

Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо

выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает

генерал:

- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.

Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.

Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.

Геннадий говорит НР:

- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты

сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское

"Мадам Клико".

НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:

- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е... будет?

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?

- Hет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.

- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, опять сестра Анна?

Вовочка приносит отцу дневник.

Отец:

- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?

- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял.

"Подними вторую". Я ему: "А что я на х..ю стоять буду?", а он мне

двойку.

Отец подумал:

- И правда на х..ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!

На второй день Вовочка приносит отцу дневник.

Отец:

- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?

- Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить

на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х.. разница?", а

он мне двойку в дневник.

Отец:

- И правда, а какая на х.. разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.

На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.

Отец:

- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?

- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про

петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром

встает детям спать не дает. Пид...с такой".

- И правда, сынок, пид...с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.

На следующий день:

- Папа, меня из школы выгнали.

- Почему?

- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...

- Подожди, а на х..я рисования?

- Вот и я говорю им, "а на х..я учитель рисования?"