Анекдотики

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

--------------------------------------------

- У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...

-------------------------------------------

- Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.

- И что? Тебя спасли лётчики?

- Нет. Буква "П" не загорелась.

----------------------------------------

Молодой одессит на собеседовании.

- У вас есть высшее экономическое образование?

- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

---------------------------------------------

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?

- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

------------------------------------------------

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик, ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.

K нему подходият люди и говорят:

- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?

Человек - ноль внимания. Они опять:

- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги – мы будем вынуждены позвать администратора.

Ноль эмоций. Пришел администратор.

- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!

Никакого ответа.

- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!

Приходит милиционер.

- Значит так, ноги убери!

Человек молчит.

- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!

Молчание.

- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?

Тут человек, еле шевеля губами, говорит:

- С балкона...

-------------------------------------------------

- Давай забудем всё, что между нами было!

- Между нами ничего не было.

- Не так быстро!..

--------------------------------------------------

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

---------------------------------------------------

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

--------------------------------------------------

- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.

- Почему?

- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

------------------------------------------------------

В обновленной конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.

---------------------------------------------------------

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

--------------------------------------------------

Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.

----------------------------------------------------

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:

- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.

Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

-----------------------------------------------

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

-------------------------------------------------

- Чего ты хочешь больше всего?

- Быть счастливой.

- Новые туфли?

- Да.

---------------------------------------------------

- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?

- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

--------------------------------------------------

Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.

-----------------------------------------------------------

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

-------------------------------------------------------

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…

------------------------------------------------------

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...

- Отчего же он умер?

- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

------------------------------------------------------

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

--------------------------------------------------------

А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...

-----------------------------------------------------

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

---------------------------------------------------

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?

- Очень смутно.

--------------------------------------------------

Смотрел новости из Беларуси. Теперь не покидает ощущение, что тараканы собрались за печкой, проголосовали и я уже не хозяин своего дома.

-------------------------------------------------

- А мне зима больше нравится, чем лето.

- Почему?

- Территория лучше простреливается.

-----------------------------------------------

- Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

--------------------------------------------

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

-----------------------------------------------

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

----------------------------------------------

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.

- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?

- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

---------------------------------------------------

— У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!

— Эм... до? или после?

--------------------------------------------------------

Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.

-------------------------------------------------------

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".

Боязно открывать эту антисемитскую новость.

-------------------------------------------------------

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".