Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Милицейские байки (часть 1)

Предисловие к прокурорским работникам:


Все без исключений прочитанные вами истории от начала до конца вымышленные!



***

* ПЕРВЫЙ ДЕСЯТОК *



"Я вам тут не хрен* с бугра,

а при исполнении служебных

обязанностей!"

генерал-майор милиции М.



Генеральская проверка



В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией

генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге",

которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью,

видимо, он был в штатском.

Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и

беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди

личного состава, нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось

несущественными мелочами. Но инспектор был другого мнения о порядке

несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был

выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим

незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям.

Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить.

Кто-то в министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что

забыл дома включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали

телефонный разговор, и он бросился к своей машине, чтобы позвонить

оттуда. Генерал выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время

кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за

угла наряду, что возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!"

Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был

в штатском) отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех

местах образом (вообразив, что перед ними убегающий нарушитель):

сначала ему, не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде,

да так что тот на ногах не устоял; затем его прижали к земле, закрутили

руки и отволокли в дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так

как он пытался высказать какие-то претензии.

Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая

разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с

должности), и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из окна, к

великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.

Месть



На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех мест

происшествие - изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали

отдыхавшую там в одиночестве москвичку лет 25. Но в милицию она не

обратилась...

В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще одно

происшествие. Те же двое парней, а с ними еще двое таких же оболтусов,

как и неделю назад шатались по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они

увидели ту же девушку, которая, как и раньше, загорала в одиночестве и

выглядела весьма соблазнительно. Вспомнив приятные ощущения и

возбудившись снова, парни бросились на нее, чтобы повторить. Но девушка

ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но догнать

долго не могли.

Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали от

берега, но разобрать не могли и вообще не придали им значения. Других

свидетелей не было, так как все четверо утонули.

- А чего тут сделаешь? - говорил потом участковый, проводивший

проверку. - У девицы этой позиция железная: "Не видела, кто там за мной

плыл, не слышала". А то что она мастер спорта по плаванию, ничего не

доказывает. Других свидетелей нет. Факт изнасилования она отрицает.

Короче, материал отказной.

Прокурор был того же мнения.

Телефон милиции - 05



То, что милицейский телефон - 02, знает всякий. Но вот один

молодой лейтенант почему-то упорно набирал 05, чтобы связаться с

конторой. Естественно, дозвониться ему так и не удалось. То есть с

городской справочной службой он, конечно, соединился, но это было не

то.

Потом в отделении он обиженно заявил дежурному:

- Что за телефон ты мне сообщил?

- Никакого телефона я не сообщал, - ответил дежурный. - Я просил позвонить в контору, но ты куда-то пропал.

- Как не сообщал телефона? - удивился лейтенант. - Ты же сам сказал по радио: "Двести первый, позвони ноль-пять!"

Ответом ему был общий хохот всех присутствующих. А потом молодого

заставили как следует учить кодовую таблицу, где, в частности,

значилось: "05 - отделение милиции".

Чистка



Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в

общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда

решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.

В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная

проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был

оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы,

и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание

санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться

нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной

схеме.

Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка

геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в

отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался

требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не

хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у

проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под

кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он

выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него

зияла пропасть эдак метров в 60.

Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в

шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый,

приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на

карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв

от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня.

Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"

Марина только и пролепетала: "Как нет?!"

И - хлоп в обморок.

Расстрел



В одном из ЛОВД на железной дороге патрульные притащили бомжа.

Бомж оказался старым знакомым: его уже задерживали несчетное число раз

и все - по мелочи, так что посадить нельзя было. А надоел он уже всем -

до предела. Вот и в этот раз дежурный тихо застонал: опять!

Терпение милиционеров лопнуло. Они объявили бомжу об этом и

сказали, что чтобы он больше не мешался, его сейчас расстреляют.

Сначала он не поверил, но когда его отвели в пустую комнату, и опер

начал готовить оружие, бомж основательно струхнул: а кто их знает,

могут ведь и пристрелить, искать потом никто не станет.

Тем временем мужика затолкали в стенной шкаф, опер поднял

пистолет, а второй, закрыв дверь шкафа, шандарахнул по ней какой-то

палкой. После такой экзекуции, рассчитывали они, бомж долго не будет

здесь показываться.

Но когда шкаф открыли, оттуда выпало безжизненное тело: сердце у старичка не выдержало...

Шутки шутками...



Поздно вечером старший сержант П. осуществлял патрулирование в

электричке. Проходя через тамбур, он заметил там "непорядок", который

выражался в том, что двое молодых людей в уголке мало того что

целовались, но и... Поза, конечно, неудобная, но охота пуще неволи.

Они так увлеклись, что ничего кругом не замечали. И старший

сержант П. решил "просто пошутить", как он потом оправдывался.

Подкравшись поближе, он достал свисток и свистнул у них над ухом.

Возможно, что "шутка" кому-то и показалась остроумной, но только не тем

несчастным партнерам. У девушки на почве испуга случилась одна интимная

неприятность, медицинского названия которой я не знаю, а вульгарных

выражений употреблять не хочу.

Молодых людей, превратившихся на время в сиамских близнецов,

врачи в конце концов привели в норму, а старшего сержанта высокое

начальство, до которого дошел скандал, велело наказать. И П. был

переведен в другую службу, в другой район. Он теперь стоит на посту в

Парке культуры.

Сдать оружие!



В 1988 году патрулям города Пензы впервые выдали оружие. Пенза

была наиболее благополучным городом в плане преступности. Хулиганства и

пьянства, как и везде, хватало, даже с избытком, но серьезных

преступлений было мало.

Так вот, пришло время, стало неспокойно и в провинции. Но на

следующий же день во все отделы пришел приказ оружия больше не

выдавать. В первый же день вооруженного патрулирования произошло сразу

несколько инцидентов. В частности, один из милиционеров, как только

дорвался до оружия, пристрелил свою тещу.

Да, Пенза это вам не Москва!

Калымщик с большой дороги



Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению

злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку

таксистов и водителей-леваков.

В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на обочине

голосовал паренек с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека

с тяжелым грузом, леваки, как правило, заламывали цену сверх всякой

меры, но за поворотом их уже ждала расплата в виде машины ГАИ с

инспектором и обэхаэсником.

Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие

из укрытия оперативники уже сообщили по радио группе перехвата, какую

машину ждать. А водитель-калымщик с пассажиром-внештатником тем

временем запихивали в багажник коробку. Она была новая и красивая, от

какой-то заграничной техники, не то магнитола, не то компьютер, внутрь

наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку, закрыл

багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив, что

этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в

машину и газанул.

Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый

грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"), сидя в кутузке.

Михал Михалыч и глухонемые



В отдел милиции привели задержанного возле интуристовской

гостиницы фарцовщика. Дело было году в 86-м. Фарцовщик упорно не желал

отвечать на вопросы, махал руками и изображал из себя глухонемого. "Ах,

так? Ладно..." - зловеще сказал дежурный и передал задержанного операм.

Дело в том, что только вчера там же попались трое парней, тоже

занимавшихся фарцовкой и косивших на глухонемых. Вначале менты приняли

это за чистую монету и уже собрались отпустить бедных инвалидов, но

зашел зам.по розыску. Он быстро понял, что это за "глухонемые",

приблизился к одному из них и неожиданно треснул ему по пальцам ноги

каблуком. "А-а-а, б...!" - заорал глухонемой на все отделение, после

чего заговорили и остальные двое.

Нынче зама по розыску не оказалось, поэтому позвали Михал

Михалыча - известного на весь район своим крутым нравом и могучими

кулаками. Задержанный сильно поскучнел, когда на пороге возник Михал

Михалыч, заслонив своей фигурой весь дверной проем. Он подошел к

задержанному, ласково погладил его по головке и сказал: "Ну, пошли!" -

И отвел его в одну из комнат, заперев дверь. Все сгрудились в коридоре,

ожидая результата. Через несколько минут дверь раскрылась, и на пороге

появился вместо излеченного от немоты нарушителя, как все ожидали, сам

Михал Михалыч. Такого обескураженного выражения лица на нем еще не

видали. Михал Михалыч удивленно выкатил глаза и смущенно проговорил:

"Он действительно был немой..."

Кровопийцы



В "воронке" везли зэка. Он был особо опасным, но это, видимо,

недооценили, из-за чего и случилась беда. Злой на весь мир, зэк в пути

порезал заточкой, которую у него по рассеянности не отобрали,

находившуюся в машине прапорщицу. Водитель и другой сопровождающий в

кабине ничего не слышали. Когда приехали на место, прапорщица уже

потеряла столько крови, что было удивительно, как она еще жива.

Тюремный врач кинулся ее спасать, но надежды оставалось мало. У

пострадавшей оказалась редкая группа крови, а спасти ее могло только

немедленное переливание. Ни у кого из коллег такой крови не было. И в

это время кто-то догадался посмотреть карточку этапируемого злодея, его

пока не успели даже отвести в карцер. У него оказалась нужная группа.

Возблагодарив судьбу за такое совпадение, врач приказал: зэка

немедленно на стол. Его притащили, привязали к операционному столу, и

врач провел прямое переливание крови. Пострадавшую удалось спасти, но

врач и его помощники несколько переусердствовали, и зэк, служивший

донором, от кровопотери скончался.

Конечно, все подумали, что невелика беда, туда ему и дорога, но

закон есть закон. Надо как-то выпутываться. Пришлось организовать

побег. Получилось так: преступник по дороге пытался бежать, ранил

конвоира, но был убит (труп его потом прострелили). Тот же врач

подписал свидетельство о смерти, наступившей вследствие пулевого

ранения.

Единственной загадкой остается, как сия история могла до нас дойти, если все ее участники поклялись молчать.

***
Автор - strannik | Опубликовано 17 июля 2007 в 08:24 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

13

Комментариев: 17

XXX от 18 февраля 2008 18:00 110

Рейтинг

застенчивый

rok

 

С Пивком Потянет от 21 марта 2008 22:59 656

Рейтинг

болтун

good2

Пей пиво пенное под ритмы современные...

  

евген от 15 апреля 2008 21:26 1517

Рейтинг

супер-активист

так было или небыло.....)) girl_crazy

   

svintus от 20 апреля 2008 17:58 2421

Рейтинг

лучший собеседник


евген,
да как то уж больно на правду смахивает.но все равно wink смешно

нам чужого не надо,поэтому продаем

    

Обалденная..я от 25 апреля 2008 12:28 9187

Рейтинг

Бог

wink прикольно

Жизнь прекрасна! И я вместе с ней!

     

Kondor631 от 6 мая 2008 13:14 31352

Рейтинг

первый после Бога

bully

Дайте сказать немому..

           

утя от 7 мая 2008 11:47 1481

Рейтинг

активист

kon

____________________________________________Добро берет количеством. Зло - качеством! а мы ребята качественные во всем!!! - это я вам говорю Утя Аферист Капоне!No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!

   

bosyak от 29 июля 2008 18:37 6672

Рейтинг

ветеран

Все без исключений прочитанные вами истории от начала до конца вымышленные!
((Похоже на правду))

Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. (Еккл.1.9.)

      

SuperKSU от 31 января 2009 19:21 1606

Рейтинг

супер-активист

smile

   

Roxi.88 от 23 апреля 2009 07:27 11440

Рейтинг

первый после Бога

smile

Все девушки - ангелы, но когда обрезают крылья, приходится летать на метле! (=^^=) Miew....Наткнулась на сайте, что Оксана - это маленькая, тёплая, нежная, мягкая... Мля .... Я - Булочка!

      

pilot от 9 июля 2009 09:05 4751

Рейтинг

авторитет

smile

Живущему в стеклянном доме нельзя швыряться камнями.Я выражаюсь печатНО!

     

zaica от 7 августа 2009 11:26 425

Рейтинг

общительный

ment - сцуки!

 

Roxi.88 от 7 января 2010 01:00 11440

Рейтинг

первый после Бога

smile smile smile

Все девушки - ангелы, но когда обрезают крылья, приходится летать на метле! (=^^=) Miew....Наткнулась на сайте, что Оксана - это маленькая, тёплая, нежная, мягкая... Мля .... Я - Булочка!

      

Вова-ПалкоВводец от 14 апреля 2010 07:13 18634

Рейтинг

первый после Бога

good2

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

Отправитель от 4 октября 2011 20:39 2857

Рейтинг

душа компании

sig

Завтра сегодня будет вчера (с)

    

ДеД от 22 февраля 2012 18:01 2624

Рейтинг

душа компании

good2

    

яяяяя от 30 апреля 2013 13:35 11310

Рейтинг

первый после Бога

sig

      

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.