Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Тосты № 2

***

В Азии есть гора Любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Люди князя их настигли. И тогда пастух сказал:

- Давай я прыгну первым!

- Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук.

И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз.

Так выпьем же за настоящих джентльменов, всегда пропускающих женщин вперед!

***

Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - это ее муж.

Так поднимем же бокалы за настоящих мужчин!

***

На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, - настоящий мужчина должен отвечать: «Да!!!!»

Так выпьем же за настоящих мужчин!

***

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: «Представьте, что вы в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравиться. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?»

Первое место заняло такое объяснение: «Мадам, я должен выйти срочно помочь моему другу, с которым, если Вы пожелаете, познакомлю вас чуть позже».

Так выпьем же за приятное знакомство!

***

Встретились два друга. Сели, выпивают:

- За то, что у нас есть крыша над головой!

Выпили раз, другой, третий…
 
В это время подползает змея и кусает одного из них. Другой знает, что укус
 
этой змеи действует ровно 14 часов. Он отнес друга в комнату, положил его на кровать и стал ждать, когда пройдут 14 часов. Когда истекло положенное время, зашел в комнату, чтобы взять тело и предать его земле. Но друг лежал на кровати живой и невредимый. Вошедший побежал искать змею. И – нашел ее мертвой.

Так выпьем и будем жить долго!

***

У короля Англии родился сын. Рождение принца вызвало всеобщее ликование, радость, пальбу из пушек и так далее. И вдруг выясняется, что ребенок – глухонемой. К лечению подключаются лучшие врачи – бесполезно. Так прошло 20 лет.

Однажды на званом обеде ливрейный лакей подает молодому пэру бифштекс с кровью, но не с того плеча. И пэр вдруг говорит ему: «Любезный, тебя еще не учили, как подавать бифштекс.» Все ахнули – наследник короля заговорил! Старик-отец, обливаясь слезами, спрашивает: «Почему же ты, сынок, столько лет молчал?» тот ему в ответ: «А что было говорить, пока все было нормально…»

Выпьем за то, чтобы наши милые женщины, как и юный пэр Англии, считали, что у нас, мужчин, все идет нормально!

***

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Уже садясь на коня, он подозвал своего верного слугу и друга:

- Я вручаю тебе ключи от самой главной моей сокровищницы. Если меня убьют, ты откроешь этим ключом пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. И только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.

Друг и слуга поклонился королю, поцеловал ему руку и поплелся исполнить все, как приказал король. Не успел король отъехать от замка, как услышал цокот копыт. Это догонял его верный друг и слуга.

- Что случилось, мой верный друг?- спросил король.

- Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!

Так выпьем же за преданных и верных друзей!

***

В одном из судов слушалось дело потерпевшей.

- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? – спросил судья.

- Да, ваша честь, - ответила потерпевшая.

- Так почему вы не сопротивлялись? – удивилась судья.

- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка!

Так выпьем же за мужчин, которых во все времена интересуют не только деньги!

***

Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:

- Мужчина, я тебя съем!

- За что?

- Просто так.

- Не ешь меня, я все сделаю, что ты скажешь!

- Ну ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека, останешься невредимым.

Так и решили по дороге им встретилась женщина. Волк объяснил ей ситуацию и сказал:

- Твое первое желание, женщина?

Потупив взор, она сказала:

- Мужчина, мне хочется…

Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:

- Мужчина, мне еще хочется.

Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.

- Ну, а третье ?- спросил волк.

Покраснев, женщина прошептала:

- Мне еще хочется….

Мужчина встал на колени, опустил голову и сказал:

- Ешь меня, волк.

Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!

***

Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок, накаченный здоровьем и естественными желаниями при обходе обнаружил у речки на песочке русалочку. Сравнил ее с
 
Бабой-Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок.

Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям не противилась, слова поперек не сказала, однако и горячности, свойственной ее возрасту не проявила.

- Ты пахнешь лесом! – сказал лесовичок недовольно.

- Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, - гордо заявила она.

- Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом. – со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу. Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему в след:

- А ты не владеешь первобытным способом добычи огня!

Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!

***

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.

- Что вы здесь делаете?

- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.

Так выпьем же за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов.

***

Послал Господь пресвятую деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали.

Первая телеграмма пришла в установленный срок: «Добралась благополучно зпт ищу нужную среду тчк Дева Мария». И следующая пришла пришла вовремя: «Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария». На этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма: «Господи как хорошо тчк Целую тебя тчк Машенька тчк».

Так выпьем, мужики, за наше святое дело!

***

Скачет ковбой по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему: «Джон, твоя жена тебе изменяет!» Ковбой живо разворачивает своего мустанга – и скорей домой. Внутренний голос не унимается: «Быстрее, Джон,она начала раздеваться». Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец, саврасый падает замертво. Ковбой вскакивает и, подгоняемый возгласами: «Быстрее, Джон, она уже легла в кровать», - бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головой о камень. Немного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением произносит: «Черт подери! Так ведь я же Гарри!»

Так выпьем же за то, чтобы нам не изменяло главное – память!

***

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику: действительно ли он отец ребенка или это чудо, сотворенное Богом?

- Я расскажу тебе поучительную историю, - отвечает священник, - а ты уж решай. Чего в твоем случае больше… Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать нищему страннику, кроме как уповать на чудо? Произнеся про себя: «На все твоя воля, Господи!» - я поднял свой посох, прицелился и сказал «паф!» В тот же миг раздался выстрел, и лев рухнул замертво!

- Так это было дело рук Божьих!

- Как тебе сказать… Во всяком случае, сзади меня оказался охотник с настоящим ружьем…

Так выпьем же за настоящих охотников!

 

Автор - Айтана | Опубликовано 6 февраля 2009 в 08:53 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

26

Комментариев: 36

ivf от 6 февраля 2009 09:06 5780

Рейтинг

маэстро

mmm

     

Мурлыка от 6 февраля 2009 09:06 256

Рейтинг

пользователь

НАдо запомнить! bm

Сладкий бубалех!!!!!!!

 

Alexz от 6 февраля 2009 09:12 3704

Рейтинг

авторитет

blink

    

lenaasd от 6 февраля 2009 09:30 4832

Рейтинг

авторитет

Прикольные тостики dance

    

CasperMP3 от 6 февраля 2009 09:32 2609

Рейтинг

душа компании

af да уж.....

И за все это, отвечаю Я =)

    

West от 6 февраля 2009 09:36 3104

Рейтинг

заслуженный пользователь

iiii

В любое времяВ любом местеЛюбую задачу

    

baxter от 6 февраля 2009 09:40 3012

Рейтинг

заслуженный пользователь

че это за хрень ???? mmm WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 otstoy

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие

    

Pegas1G от 6 февраля 2009 09:46 657

Рейтинг

болтун

WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1

  

Olgaaaaa от 6 февраля 2009 10:08 1010

Рейтинг

активист

iiii

   

Кулёк от 6 февраля 2009 10:09 1103

Рейтинг

активист

чет не очень

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

   

dopson от 6 февраля 2009 10:11 2525

Рейтинг

душа компании

pivo pivo pivo pivo pivo pivo pivo так выпьъм за пятницу!!!

    

Озорная от 6 февраля 2009 10:15 592

Рейтинг

болтун

Некоторые старенькие; развеселил про юного пэра, который заговорил bj

  

CasperMP3 от 6 февраля 2009 10:15 2609

Рейтинг

душа компании

на самом деле, лучше думать о выходных!!!!!!!! pivo pivo pivo pivo pivo

И за все это, отвечаю Я =)

    

Вован от 6 февраля 2009 10:15 1954

Рейтинг

супер-активист

gigi gigi gigi

   

lehanz от 6 февраля 2009 10:16 817

Рейтинг

продвинутый пользователь

- Дэвушка, а скока Вам лет?
- 18
- А сразу и не дашь!
- Дам
Так выпьем же за Дам!

bj loveis cveti

  

Pohmetolog от 6 февраля 2009 10:19 3655

Рейтинг

авторитет

mmm

    

Vilok от 6 февраля 2009 10:19 1283

Рейтинг

активист

mmm напоминает юмор Петросяна...
Эти тосты еще при совке помню, они есть в любой ширпотребной книге типа 100 лучших тостов, анекдотов и т.п.

   

Barabashka от 6 февраля 2009 11:32 2222

Рейтинг

лучший собеседник

pivo

    

beliy79 от 6 февраля 2009 12:29 369

Рейтинг

комментатор

pivo Главное запомнить все.... blink

 

Kondor631 от 6 февраля 2009 12:46 31352

Рейтинг

первый после Бога

наливай pivo

Дайте сказать немому..

           

Обалденная..я от 6 февраля 2009 13:12 9187

Рейтинг

Бог

good2 А мне понравилось! Нужно запомнить пригодится! good2

Жизнь прекрасна! И я вместе с ней!

     

Betsko от 6 февраля 2009 14:42 752

Рейтинг

продвинутый пользователь

mmm Да !!!лучше выпить за пятницу !!!

  

DaLiRi от 6 февраля 2009 16:28 3815

Рейтинг

авторитет

улыбнуло)))

Счастье НЕ в тех женщинах, с которыми хочется спать... ... а в ТЕХ, с которыми хочется просыпаться...Несмотря на то, что я гениальна и идеальна, самокритика - тоже моя сильная сторона.....Не так опасны удары друга, как поцелуи врага...Ручной мужчина хуже кролика!

    

Zayka от 6 февраля 2009 17:56 544

Рейтинг

болтун

good2 так выпьем же за мужиков..... pivo pivo жалко что про женьщин нету ak

good2

  

SuperKSU от 6 февраля 2009 21:21 1606

Рейтинг

супер-активист

Цитата: Мурлыка
НАдо запомнить!

надо, но нереально...

   

rechnovae от 6 февраля 2009 21:41 757

Рейтинг

продвинутый пользователь

Так выптем знстоящих охотников! pivo

  

Обалденная..я от 7 февраля 2009 12:24 9187

Рейтинг

Бог

Цитата: SuperKSU
надо, но нереально...

значит сохраним страничку ad

Жизнь прекрасна! И я вместе с ней!

     

леночек от 7 февраля 2009 13:23 872

Рейтинг

продвинутый пользователь

smile

  

Kondor631 от 8 февраля 2009 15:00 31352

Рейтинг

первый после Бога

короче дувайте уипъем)) pivo

Дайте сказать немому..

           

ПапаПсих от 9 февраля 2009 14:31 1050

Рейтинг

активист

Старинные тосты.

   

Обалденная..я от 9 февраля 2009 16:03 9187

Рейтинг

Бог

ПапаПсих,
а вы я вижу знаток, раскажите свежий?

Жизнь прекрасна! И я вместе с ней!

     

SWwarrior от 10 февраля 2009 11:10 1080

Рейтинг

активист

smile

Трудно быть тупым и умным тоже. Но тупым труднее. А ещё когда ты умный и понимаешь, что ты тупой, то ваще трудно!

   

Lenocka от 10 февраля 2009 21:10 313

Рейтинг

комментатор

iiii

Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!По улице лебедем выплыву белым,Улыбка направо,взгляд томный-налевоВсе бабы, как бабы,а я - Королева!И пусть я совсем не модельного роста,Характер порою- не для слабонервныхНо все же во мне столько шика и лоска!Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,А бывшие делают пусть харакири!А я так решила: сейчас и отнынеВсе бабы, как бабы,а я-то Богиня!

 

kengo от 11 февраля 2009 23:45 10883

Рейтинг

первый после Бога

dance2 bj good2

        

enot от 16 марта 2009 23:06 10146

Рейтинг

первый после Бога

Vilok,
Повторение - мать учения. Респект, Айтана good2 good2 good2

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы (пес Фафик и я)

          

TraxTibidox от 13 февраля 2010 01:59 9144

Рейтинг

Бог

возьму на заметку good2

         

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.