Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


6
alt

комментариев 16 | Разместил - Piligrim | 29 октября 2010 в 12:54
4
alt
комментариев 16 | Разместил - Piligrim | 29 октября 2010 в 12:38
6

Башня - самое высокое здание современной Москвы. Это символ амбиций, успеха и статуса. В одночасье чудовищный взрыв превратит Башню в место заточения героев сериала.

 

 

Сериал Башня выйдет на телеканале ТВ3 8 ноября в 20:00

комментариев 12 | Разместил - krabius | 29 октября 2010 в 12:00
88
Понедельник.. Утро.... 

Так-так ... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. 

А завтракать кто будет? Где моя каша?! 

Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,да? Нечего курить на голодный желудок. 

Что происходит вообще?! 

День. 

Ну все ясно, в субботу ей показалось,что у нее целлюлит с понедельника мы на диете. Блин! А меня 

кто-нибудь спросил вообще?! Ну 

нет, я тебе не чёлка, со мной такие 

эксперименты не пройдут! 

Включаем среднее бурление. 

Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!??? 

Усиливаем бурление, добавляем звуковых 

эффектов, готовимся к 

показательным кульбитам. 

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я 

ТРЕБУЮ СВИНУЮ 

ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! 

комментариев 23 | Разместил - anyutochka | 29 октября 2010 в 11:34
159
Как делают виски (33 фото + текст + видео)

Меня пригласили поучаствовать в пресс-туре в страну виски. Ирландского виски. 3 дня стояла пасмурная погода. Но тем лучше я смог сосредоточиться на созерцании процесса изготовления и вкушения его плодов. А так как я виски очень люблю и всячески уважаю, то все увиденное и прочувствованное собственным обонянием и вкусом старался запечатлеть на фото.

Вискокурня, где я побывал, называется Bushmills по названию деревни, в которой она находится. Кстати, в 2 километрах от нее находится знаменитая Тропа Великанов...
комментариев 55 | Разместил - Piligrim | 29 октября 2010 в 10:15
23

 

Хеллоуин

 

Праздники выдумывают буржуи. От нефиг делать, скорее всего.

Раньше, вот, заебись было: два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить пиздюлей от любящего супруга. А потом кто-то, блять, начал фигнёй страдать: Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические ебли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи.

комментариев 43 | Разместил - GEJSHA | 29 октября 2010 в 10:14
49

На этой неделе в Индонезии произошло сразу два стихийных бедствия. В понедельник землетрясение силой в 7,7 баллов вызвало цунами, хлынувшее на архипелаг Ментаваи в западной части страны. Менее чем через сутки в нескольких километрах от места бедствия проснулся вулкан Мерапи, извергая в воздух пирокластические потоки, уничтожившие поселки и покрывшие близлежащие территории пеплом и дымом. Спасатели только сегодня начали подбираться к отдаленным районам, затронутым стихийным бедствием, но уже сообщается о 300 жертвах цунами и 30 погибших от извержения вулкана.

 

alt

комментариев 34 | Разместил - Piligrim | 29 октября 2010 в 10:14
11
комментариев 8 | Разместил - Piligrim | 29 октября 2010 в 10:13
7
Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.

Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.

Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить

на его вопросы.

Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо

название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они

выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что

пользуется им регулярно.

На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует

его как вспомогательное средство для занятий сексом.

Этот ответ заинтересовал агента:

- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки

велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин

используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж

вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его

используете?

- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц

кавказской национальности итальянские товары китайского производства,

а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.

Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг

друга за 10 миллионов долларов.

Самое веселое риэлити-шоу: запереть в "Седьмом континенте" на месяц все

правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и

каждый день по телеку показывать. Сумашедший рейтинг - обеспечен.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Детишки новых русских беседуют.

- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!

- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на

Нобелевскую премию!

alt

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в

автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых

ковриков до восьми.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее

открытие.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает

скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета

миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает

прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать

*СОГЛАСЕН*.

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,

но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан

подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали

в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник

спрашивает:

- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?

- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я

сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает

потенцию.

А итальянцам - что это запрещено.

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович

Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и

сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед

собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в

правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет

направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски

заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен

злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и

вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,

мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец

стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет

второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет

его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Один психиатр женился на безобразной женщине.

- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она

глупа,

но какие ее мучают кошмары!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им

задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в

придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок

сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и

победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.

Царь:

- Ну, чему научил?

- Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил

сидеть, лежать, голос, апорт.

Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит

продемонстрировать.

Русский:

- Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

- Вань, дай сухарик, а?

alt

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в

кабинет генерального директора:

- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который

выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по

10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом

плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...

Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:

- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!

- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!

- Неужели клей?!

Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу.

Положил его на операционный стол и грит доктору:

- Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу

шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек

настрадался.

- Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего

зятя?

- Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...

- Тяжело иметь гарем.

- Почему?

- А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся

всю ночь.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое

или полусухое?

- Вы с дамой?

- Разумеется.

- Это которая сейчас пошла танцевать?

- Ну да.

- Закажите водки.

Она: Мне тебя очень не хватает..

Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно

машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит

руками

и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.

Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его

сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит

к водителю и спрашивает:

- Как у нас с документами?

- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он

имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"

- Как это ты решил на ней жениться?

- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал,

о чем с ней говорить...

alt

Врач - пациенту:

- Курите?

- ДА!

- Пьете?

- ДА!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:

- Новый год прошел?

- Прошел.

- А какое сегодня число?

- Второе января.

- А первое было?

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?

- Оба.
комментариев 16 | Разместил - Piligrim | 29 октября 2010 в 10:12
1
комментариев 3 | Разместил - Piligrim | 29 октября 2010 в 10:12