Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




11 страниц 1 2 3 ... 9 10 11 Далее
Ответить
 Повести, рассказы, интересные, душевные, на любую тему
Safar
7 декабря 2017 11:07
Сообщение #201


Ветеран
  • 102

Репутация: - 59 +
Группа: Посетители
Сообщений: 10648
Регистрация: 25.03.2009
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Гадёныш bj

--------------------
А зачем?

Не могу сказать, что я долго и мучительно раздумывал на эту тему: я вообще не умею раздумывать долго и мучительно;)
Перейти в начало страницы
lizard
7 декабря 2017 13:31
Сообщение #202


shit happens
  • 136

Репутация: - 85 +
Группа: Посетители
Сообщений: 76773
Регистрация: 7.12.2009
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Гамасятина))
Перейти в начало страницы
колДУНЬКА
21 марта 2018 23:02
Сообщение #203


ведьмО
  • 119

Репутация: - 48 +
Группа: Посетители
Сообщений: 19680
Регистрация: 24.05.2008
ICQ:911

Предупреждения:
0 / 3
Здравствуйте, я патологоанатом, и я знаю, что такое «тупость»

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые спокойные клиенты и самая лучшая работа «с людьми».

Идешь по улице или едешь в маршрутке и часто слышишь обиженный жизнью народ. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, приезжие на местных, местные на приезжих, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов.

Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи…




Однажды Учитель спросил учеников:
– Почему люди при ссорах повышают голос?

– Наверное, они теряют спокойствие, – предположили ученики.

– Но зачем повышать голос, если второй человек находится рядом с тобой? – спрашивал Учитель.

Ученики недоумённо пожимали плечами. Им это и в голову никогда не приходило.

Тогда учитель сказал:
– Когда люди ссорятся и недовольство между ними возрастает, их сердца отдаляются. А вместе с ними отдаляются и их души. Чтобы услышать друг друга, им приходится повышать голос. И чем сильнее их обида и злость, тем громче они кричат. А что же происходит, когда люди влюблены? Они не повышают голоса, а говорят очень тихо. Их сердца находятся совсем рядом, а расстояние между ними практически полностью стирается.

– А что происходит, когда людьми правит любовь? – спросил Учитель. – Они даже не говорят, а только перешептываются. А иногда и слов не нужно – их глаза говорят обо всём.

Не забывайте, что ссоры отдаляют вас друг от друга, а слова, произнесенные на повышенных тонах, увеличивают это расстояние многократно. Не злоупотребляйте этим, потому что настанет день, когда расстояние между вами увеличится настолько, что пути обратно вы уже не найдёте.

--------------------
Не матерись! Ты же девушка! Покажи FUCK!
Перейти в начало страницы
колДУНЬКА
22 марта 2018 00:06
Сообщение #204


ведьмО
  • 119

Репутация: - 48 +
Группа: Посетители
Сообщений: 19680
Регистрация: 24.05.2008
ICQ:911

Предупреждения:
0 / 3

--------------------
Не матерись! Ты же девушка! Покажи FUCK!
Перейти в начало страницы
Safar
22 марта 2018 09:02
Сообщение #205


Ветеран
  • 102

Репутация: - 59 +
Группа: Посетители
Сообщений: 10648
Регистрация: 25.03.2009
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
good2

--------------------
А зачем?

Не могу сказать, что я долго и мучительно раздумывал на эту тему: я вообще не умею раздумывать долго и мучительно;)
Перейти в начало страницы
Nicolas
15 апреля 2018 16:35
Сообщение #206


досвидос
  • 136

Репутация: - 69 +
Группа: Админгруппа форума
Сообщений: 34797
Регистрация: 3.03.2008
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Перейти в начало страницы
колДУНЬКА
28 мая 2018 13:56
Сообщение #207


ведьмО
  • 119

Репутация: - 48 +
Группа: Посетители
Сообщений: 19680
Регистрация: 24.05.2008
ICQ:911

Предупреждения:
0 / 3
второй день читаю #БАЙКИВРАЧА автор Дмитрий Беляков good2 классно мужик пишет


________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________


— Дед. Ты это… Не раскисай давай, — фельдшер вонзил в вену больного иглу шприца. — Сейчас всё поправим. Главное, инфаркта нет, а уж с давлением как-нибудь справимся.

— Да я ничего. Отродясь ничем не страдал. Всю войну прошёл. Три ранения — и хоть бы пикнул. А сегодня как подкосили, ироды.

— Де-ед... Будешь нервничать, давление опять подскочит.

— Я ведь завтра на парад собрался.

— В строю пойдёшь или на танке поедешь? — фельдшер засмеялся.

Деда он знал давно, хоть тот и утверждал, что скорую вызывает редко. Вызывал, правда, всегда по делу. Характера был весёлого, шутки понимал. Сорокалетнюю соседку, вечно озабоченную его здоровьем (детей ни у деда, ни у соседки не было), называл старушкой и просил к нему не подкатывать. Он, дескать, любит женщин помоложе и незамужних.

— Ага. За танком побегу. На привязи. Нет, доктор. Я своё отмаршировал. На почётной трибуне должен стоять. А сзади, заместо заградотряда, твоя скорая будет. Чтоб, ежели улизнуть попытаюсь от почётной обязанности на тот свет сразу, тут же укол. Или лектричеством долбанут, как в кино. И опять в строй.

Фельдшер, посмеиваясь над нехитрыми дедовскими шутками, в очередной раз измерял давление.

— Порядок. Сейчас ещё снотворного уколю, чтоб ночью как сурок спал. Утром хоть на парад, хоть к девкам. А что ты так разнервничался сегодня? Только давай по-военному, без соплей. Второй раз давление твоё лечить не буду.

— Слышала? — дед повернул голову к соседке. — Мы ещё повоюем. Не все ещё девки замуж выскочили. Иди домой. Спасибо, что деду врача вызвала. Цены тебе нет. Мужу привет, как с работы придёт. Скажи, ничего у нас с тобой сегодня опять не было.

— Дед. От темы не уходи. Мне ехать пора, — фельдшер закрыл за соседкой дверь. — А ответа на поставленный вопрос я так и не услышал.

— А что отвечать-то? Собрали нас сегодня в клубе. С праздником поздравили, как полагается. И подарок подарили — кружку с надписью "Победа".

— И чем ты недоволен? Кружка, что ли, маленькая?

— Да она у меня пятая уже! Вон, на полке стоят. Даже рисунок одинаковый. Ну, я дарильщикам эту кружку посоветовал в жопу, прости, в задницу себе запихнуть. Громко так. На весь зал. В микрофон. Там-то весело было. А домой пришёл, что-то муторно стало. Уж прости за беспокойство.

— Да плюнь ты на всё. Мало ли дураков в стране?

— Мало ли, много ли… Не знаю. А всё ж обидно.

***

— Эй! Дед! С праздником тебя! Как парад прошёл? – фельдшер притормозил машину у тротуара, завидев знакомого любителя женщин.

Тот шёл, ровно держа спину, в строгом сером костюме. На груди блестело немалое количество медалей и даже орденов. В правой руке дед нёс объёмный пакет. Невооружённым глазом можно было определить, что пакет был изрядно наполнен всякими бутылочками, пакетиками и баночками.

— Садись. Довезу тебя до дома, а то уронишь богатство своё.

Дед, не кобенясь, уселся в машину.

— Мне…

— Да знаю, знаю куда, — фельдшер рассмеялся.

— Ох, я олух знатный. Конечно, знаешь, — ветеран вытер вспотевшую лысину носовым платком. — А знаешь, что я тебе расскажу. Пришёл я утром на трибуну, место своё занял. Ещё бойцы подтянулись, с которыми вчера в клубе были. И весь парад отстояли. Ни разу не шелохнувшись. Только честь отдавали, когда положено. А после парада подходит к нам тот… ну, который вчера нам кружки дарил. Морда красная, глаза отводит. Извините, говорит, товарищи ветераны. Накладочка вышла. Не те вчера подарки выдали. Вот, привёз другие. И каждому из нас вот по такому пакету выдают прям из его личной машины.

Дед кивнул на свой пакет.

— Спасибо, говорим, — продолжил он. — Другое дело. А оказалось-то, что вчерашнее поздравление по местному телевидению прям без записи показывали. И я, выходит, кружку ему на всю область в задницу запихнуть посоветовал. Видать, вздрючили мужика, как фрица под Москвой. Ну, спасибо, что подвёз. Сколько с меня? Я ж видел, ты после смены частенько пассажиров по городу возишь.

— Иди, дед. Сегодня тебе бесплатно в честь праздника. Не дай бог, за углом телекамера стоит и сегодня в новостях меня покажут. Типа врачи-вымогатели не оставляют своих жертв даже во внерабочее время.

Оба засмеялись. Дед пошарил рукой в пакете и вынул бутылку водки.

— И не перечь. Приказываю взять пол-литру и выпить за праздник и за моё здоровье. Мне всё равно нельзя. Силы уже не те. Здоровья только на женщин хватает. И то — только чтобы посмотреть.

Дед важно отдал честь и, пожав фельдшеру руку, скрылся в подъезде.

--------------------
Не матерись! Ты же девушка! Покажи FUCK!
Перейти в начало страницы
Safar
28 мая 2018 23:35
Сообщение #208


Ветеран
  • 102

Репутация: - 59 +
Группа: Посетители
Сообщений: 10648
Регистрация: 25.03.2009
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Первая часть - правда,
вторая - нет
sig

--------------------
А зачем?

Не могу сказать, что я долго и мучительно раздумывал на эту тему: я вообще не умею раздумывать долго и мучительно;)
Перейти в начало страницы
колДУНЬКА
28 мая 2018 23:42
Сообщение #209


ведьмО
  • 119

Репутация: - 48 +
Группа: Посетители
Сообщений: 19680
Регистрация: 24.05.2008
ICQ:911

Предупреждения:
0 / 3
угу преукрасил....
но в целом рассказы у него интересные... третий день читаю, оторваться не могу

--------------------
Не матерись! Ты же девушка! Покажи FUCK!
Перейти в начало страницы
 
« · Проза · »
11 страниц 1 2 3 ... 9 10 11 Далее
Быстрый ответ Ответить
2чел. читают эту тему (гостей: 2)
Пользователей: 0

 Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме.


  Сейчас: 23 июля 2018 21:08

Не поддерживается

Слишком низкое разрешение экрана вашего устройства. Для работы форума требуется устройство с шириной экрана не менее 480 пикселей. Поверните ваш телефон в горизонтальное положение.