Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


145

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."

Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?

Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.

Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?

Он - А что, должна была?

Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.

Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.

Я - А отдыхать куда едете?

Он - да нет, работаю я...

я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..

Он - Ладно.. позвоним..

Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.

Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))

Вот мужик наверное мучается до сих пор )

комментариев 25 | Разместил - strannik | 2 января 2008 в 03:38
94
31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,

тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,

гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,

блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и

елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным

гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва

еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,

сами знаете:

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки

хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри

- надо завязывать с праздниками.
комментариев 25 | Разместил - strannik | 2 января 2008 в 02:06
30

1 ЯНВАРЯ любого года. Утро. Пить! Пи-ить! Пи-и-ить! Поднимите мне веки… Отключите боль в голове…

ХОРОШО, если после внутреннего орошения организма можно снова лечь

в постель и, посмотрев на вяло летающие на разбавленных остатках

вчерашнего топлива «вертолетики», снова забыться во сне. А если все же

нужно к станку (штыку, рулю, перу…)? Дед Мороз — красный нос на детском

утреннике — это еще ничего, но опухшая Снегурочка…

Как быстро привести себя в относительный порядок?

Итак, если наутро болит голова, а она, как правило, болит…

Хороший рецепт — кстати, открытый и многократно опробованный

алкоголиками — подсказал нам доктор медицинских наук Владимир Нужный,

руководитель лаборатории токсикологии НИИ наркологии МЗ РФ. Итак:

пол-литра чая средней крепости, 4–5 столовых ложек меда и сок одного

лимона. Помогает.

Внимание! Популярный в народе опохмел формирует патологическую

зависимость от алкоголя. И не важно, состоявшийся вы уже алкоголик или

потенциальный, напоминает Владимир Нужный. Лучше «полечиться» не менее

популярным рассолом — капустным или огуречным. Это поможет восстановить

так называемый электролитный баланс организма.

Еще один рецепт от похмелья — приятная во всех отношениях «Кровавая

Мэри»: в томатный сок добавить соли, перца, а можно еще и яичный

желток. (То, о чем вы подумали, в состав коктейля категорически

не входит!!!) Годятся и фруктовые соки, особенно — яблочный.

Из лекарств похмельный синдром облегчают: аспирин (лучше

растворимые формы, потому что слизистая желудка и так раздражена),

активированный уголь, полифепам (особенно для тех, кто испытывает

неприятные ощущения со стороны кишечника).

«Домашнее» средство от головной боли: доковыляйте до холодильника,

возьмите немного льда, положите в целлофановый пакет. На 5 минут снова

примите горизонтальное положение, приложив к голове полотенце,

а сверху — пакет со льдом. Уже через несколько минут вы почувствуете

облегчение.

Если нет ну никаких сил, а их, естественно, нет…

Горячая ванна — 35–37°C (лучше с какими-нибудь травяными

экстрактами вроде лаванды-розмарина). Погружайтесь минут на 15–20.

Приятная процедура, к тому же в несколько раз увеличивает выделение

почками солей, а соответственно организм быстрее очищается от шлаков

и «ядов». Если у вас проблемы с сердцем или просто не хочется лежать

в ванне, рекомендуем переменный душ. Начать с теплого, затем — горячий

и в заключение — прохладный. По 3–2–5 секунд соответственно.

Перепившие японцы (у 70% которых, кстати, резко снижена активность

фермента крови, отвечающего за «переработку» алкоголя, поэтому они его,

как правило, если и переносят, то с большими мучениями) после водных

процедур делают дыхательную гимнастику. В течение 6 секунд — медленный

глубокий вдох, затем на 6 секунд задержать дыхание, и в следующие

6 секунд — медленный выдох.

Если вы выглядите нелучшим образом, впрочем, как же вы еще можете выглядеть…

комментариев 11 | Разместил - strannik | 1 января 2008 в 15:13
111
Всем желаю всего наилучшего. Здоровья, удачи, любви, успехов в работе, учёбе и т.д.  С новым годом.

комментариев 39 | Разместил - strannik | 31 декабря 2007 в 12:50
35
Кстати на фотографиях - Мальдивы
dance

комментариев 20 | Разместил - strannik | 31 декабря 2007 в 03:07
199
Более 1000 автомобилей покоятся на закрытом 32 года назад складе металлолома  в  тихом городке Gürbetal в Швейцарии. 1000 обломков стоят здесь под деревьями, примерно 50 лет. В 1975 году, Вальтер Месзерли закрыл склад металлолома навсегда. Сегодня все моторы давно утихли, их шум мы, скорее всего, не услышим никогда, колеса погрузились на половину в землю, кузова обрастают мхом и паутиной и покрываются ржавчиной... Так, от старости умирают автомобили.


комментариев 44 | Разместил - strannik | 30 декабря 2007 в 03:55
48

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал

договариваться насчет "одолжиться го#на" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные з@сранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.

Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?

Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:

- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

комментариев 14 | Разместил - strannik | 30 декабря 2007 в 03:39
102
Потихоньку заканчиваем с новогодними открытками....


 
комментариев 33 | Разместил - strannik | 29 декабря 2007 в 19:06
521
Вас!

И нас!

И всех отчасти!

По отдельности и в общем!

С Новым Годом! В смысле - счастьем!

С новым счастьем! То есть, вот с чем:

С новой крышей! С новым домом!

С новым блином! С новым комом!

С новой правдой! С новым сном!

С новой стопкой кверху дном!

С новым делом! С новым словом!

Рыболовов - с новым клевом!

Карьеристов - с новым чином!

Маму с папой - с новым сыном!

Лесорубов - с новой рощей!

Новых зятей - с новой тещей!

Новых русских - с новой тачкой!

С новой банковскою пачкой!

Бюрократов - с новой папкой!

Волосатых - с новой шапкой!

Лысоватых - с новой кепкой!

Деда с бабкой - с новой репкой!

Зодиака - с новым знаком!

Греку в реке - с новым раком!

Донжуанов - с новой милой!

Ветеранов - с новой силой!

Бизнесменов - с новым взлетом!

С новым банком! С новым счетом!

Кулинаров - с новым вкусом!
комментариев 11 | Разместил - strannik | 29 декабря 2007 в 13:49
112

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут

10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё

больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по

поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей

пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:

- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди...

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:

- Да давай я сниму!

Кассирша:

- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье

комментариев 25 | Разместил - strannik | 29 декабря 2007 в 10:12