Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


91
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским

коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху

пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из

нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его

желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет,

освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность

не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз.

Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж,

2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на

сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное,

белое-пребелое постельное белье...

Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали,

заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды,

засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от

этого не стало. "Над! о повторить процедуру!" - нашелся очередной

умник. "Повторим!" И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер

тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо -

чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не

стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр

пруда 20 грамм "Ариэля".

Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни.

"Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке.

Он там все отстирает и отмоет". Все обрадовались, по плечам меня

хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!" И надо же - находим

где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают).

Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и

тихонечко так выпихиваем с балкона...

Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов,

беспрестанно шикающих друг на друга: "Тише!!!", толпятся на балконе и

дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный

"легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А

теперь представьте себе весь хренотизм ситуации, когда, привлеченный

шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое,

мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в

воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными

глазами, как у мышки, страдающей запором...

Антракт!

Еле мы его назад втянули.

То, что дальше было отдельная история...
комментариев 21 | Разместил - strannik | 28 ноября 2007 в 11:00
31
На разбегайтесь... Лента продолжает свою работу..


 
комментариев 12 | Разместил - strannik | 28 ноября 2007 в 10:42
60
Поздняя осень, еду на своей старой девятине по просторам среднерусской

возвышенности, любусь красотами природы. Немного портит настроение

только странный стук из-под капота, причину которого в силу

автотехнической безграмотности самостоятельно я выяснить не мог.

Впереди показывается деревенька, довольно большая, на окраине паркинг,

где расположилось штук семь фур, вокруг которых оживленно снуют

дальнобойщики, размахивают руками и что-то обсуждают. Вот, думаю, у них

и спрошу, что в движке колбасит и какова вероятность достижения цели

своим ходом. Останавливаюсь, подхожу к мужикам и наблюдаю такую

картину.

Внизу за обочиной, а нужно сказать, что дорожная насыпь довольно

высокая, хоть и не особенно крутая, метрах в 20 от дороги располагался

пруд.

Точнее, прудом он был наверное летом, а сейчас это сантиметров 10

относительно чистой воды, а под ней жидкая грязь, но тоже не особо

глубокая. Чем вызвано такое обмеление, сказать не могу, то ли фазы

отливов-приливов так совпали, то ли агроном - хреновый ирригатор, но

суть остается той же: воды в пруде ни фига нет. Но самое интересное в

том, что оставшаяся грязь буквально бурлит, а среди всего этого

безобразия в паре метрах от берега стоит раком водила в бродовых

сапогах и с закатанными до локтей рукавами, и что-то там ищет. Ну,

думаю, прикололись мужики и что-то ценное типа ключей от тягача в это

вонючее джакузи зашвырнули. Хрен там, через секунду этот вездеход

разгибается и с криком "есть!" достает довольно жирного, хоть и

грязного карася. Ни фига се, думаю, рыбалка, и сколько же их там

плавает. А у мужиков азарт, глазки горят, суетятся у берега, советы

рыболову дают, дескать, каким пальцем карасю куда тыкать, и что зубы у

них по осени выпадают напрочь и можно не бояться. Минут через пять

рыбак объявляет, что, мол, для повышения производительности лова надо

увеличивать радиус охвата, а для этого надо найти на что встать, потому

что грязь уже и так по яйца. Тут же на поиски пьедестала отправляют

наиболее молодого и резвого Санька. Санек, наверное, был парень без

гонок, потому что поднялся на обочину и снял с первой попавшейся фуры

запаску. Дальше возникла проблема - как ее доставить до места с

минимальными затратами времени и сил. Решение нашлось сразу - самоход

или самокат. Санек в голове прикинул угол и скос наклона, встречный

ветер, инерцию качения и выставил колесо прямо напротив рыбака (дальше

Гоша - его так звали) вверху на паркинге. Когда приготовления были

завершены, состоялся такой

диалог:

- Гоша, е......... (дорогой друг), я тебе сейчас это колесо спущу, а ты

его лови, укаладывай поглубже и смело на него становись.

- Санек, ты че о...... (не слишком ли рискованная затея?)

- Да ты не др.... (не переживай, я все просчитал) Дальше, не теряя

времени, Санек дает колесу смачного пинка и оно отправляется в нужном

направлении. Слегка офигевший Гоша смотрит, как на него, ускоряясь,

катится колесо от супер Маза с кованным диском, но панике не поддается.

Наверное, прикинув, что в грязи инерция колеса угаснет, Гоша

окончательно успокаивается и расставляет руки в картинном жесте

"ловлю-ловлю". Так зовут в объятия девушек или просят ребенка кинуть

мячик. Расчет Санька был верен, колесо, набрав нужную скорость,

двигалось точно на Гошу, но тут случился форс-мажор, в виде лежащего на

берегу камня средних размеров. Налетев на него, колесо подпрыгнуло и,

описав красивую дугу, прилетело точно туда, куда просил Гоша, то есть

на грудь. Гоша, наверное, был для колеса не особенно значительной

преградой, поскольку оно продолжило падение в грязь уже вместе с ним.
комментариев 10 | Разместил - strannik | 27 ноября 2007 в 12:00
15
Цели игры освободить пути паровозику, чтобы он смог безболезненно

добраться из пункта А в пункт В. Нужно мышкой пробовать шевелить,

нажимать на объекты, двигать их и таким образом решить задачку.

Управление мышкой.


 
комментариев 40 | Разместил - strannik | 27 ноября 2007 в 08:00
55
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси ?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов

фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии,

Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что

ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой

деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?

- Ты хочешь закуски, ути-мути ?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки

в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ

СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ

И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ!

УСЁК, A?

...И они жили долго и счастливо.
комментариев 14 | Разместил - strannik | 27 ноября 2007 в 04:00
21
1-ую часть можно посмотреть Здесь


комментариев 23 | Разместил - strannik | 27 ноября 2007 в 03:00
53
Управление стрелками, прыгать  - пробел


 
комментариев 48 | Разместил - strannik | 27 ноября 2007 в 00:00
9
В принципе комментировать нечего, смотрите...


[center]

 [/center]

 
комментариев 14 | Разместил - strannik | 26 ноября 2007 в 21:00