Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Лента анекдотов на пятницу, 10.07.2009, читаем, улыбаемся, подхватываем

Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.

Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.

Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

Рассказали недавно такой случай на заводе.

Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.

И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!

Так и ушла труба.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Зрелый возраст, когда мужчина еще "сексуально озабочен",- но уже "сексуально озадачен"...

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:

- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?

Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:

- Кто вы?! Откуда?!

- Я? Я из налоговой инспекции... 

Старинная русская головоломка - топор.

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем...

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нахуй, старый пердун", и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.

Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух скинхедов.

Классная руководительница Мерлина Менсона нарисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

- Солнце, ну я секса хочу!..

- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

.. -я знаю самую любимую женьщинами позу!!!

- какую???

- слушайте внимательно : "женьщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчина - сзади готовит бумажник"

- Сейчас в моде женская эмансипация.

- А что такое "эмансипация"?

- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.

- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:

- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Счастье - это когда время, когда просыпаешься и высыпаешься, совпадают.

Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...

Говорят правда... Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется... Вышел покурить...

Тут к нему мент подходит и спрашивает:

- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?

Мужчина затрапезного вида (задумчиво): Пятерка - хорошая машина... Я жену свою пятеркой переехал.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.

Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

А ведь помнится время, когда меня интересовало почему мухи, севшие на монитор, не фотографируются принтскрином

- Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?

- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

После концерта в гримерке Бориса Моисеева раздавались автографы и стоны Александра Пескова.

На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен,вторым принесли русского,который уже в пути успел отметить свое серебро.

- У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...

- Помер?

- Нет, срок кончился.

Девушкам надо обещать весь мир. А покупать - мороженое.

Программер тока что рассказал...

чего то там на компе главбуха сломалось. пошел он починить. сидит себе копается, и смотрит на мониторе наклейка, голограмма по типу гарантийной. ну он ее отодрал.... главбух как увидела в крик! Он в шоке. Оказываетса эта наклейка служит защитой от радиации! Стоит аж 25 баксов! Программер в ауте и в полной жопе. Думает или деньги отдать или у знакомых в сервисном центре попросить и наклеить что нить подобное!

PS: монитор - ЖК...

- Плохому танцору кастрация не поможет

- Плохому танцору кастрация не помешает

Вывод: Плохой танцор инвариантен относительно кастрации.

- Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке. Одели бы шапку.

- Пробовал. Она горит.

Если всей страной в один день пойти требовать повышения заработной платы, возможно, повезет хотя бы одному из нас!

Наверное, Россия единственная страна, в которой, если ты говоришь: "Ко мне вчера из другого города друг приехал" и все понимают, что тебе нехорошо и надо выпить пива.

Подскажите координаты нудистских пляжей в GooglEarth :-)

Пизда не ботинок, чем больше жмет, тем приятнее.

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?

В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.

В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.

А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

После распада «Руки вверх» Сергея Жукова, пригласили …в группу «Виагра» …теперь у них будет беленькая, черненькая, рыженькая и жирненькая!

- Итак, дети сегодня на уроке мы будем изучать секс.

- Извините, а можно я не буду его изучать, мне кажется, он мне в жизни не пригодится.

- Хорошо, Вассерман, сегодня вы освобождены.

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.

У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.

Вчера в носу полчаса ковырялся!

Так и не починил.

Жена мужу:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?

- Спроси об этом соседа снизу.

После визита Президента России Дмитрия Медведева в Африку, Барак Обама совершил ответный дружественный визит в Россию.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

- Ты как моя правая рука.

- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?

- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

- Почему исламисты все время с кем-то воюют?

- Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...

Зубы - не воробьи. Вылетят, не поймаешь.

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Вспомните, как в школе было: Я вот совершенно не понимал, за что ставили оценки на уроке музыки... Почему родители не понимали, зачем мы зимой надеваем летние кроссовки! Ну, ведь скользят лучше!!! И вот когда кассету в шкафу найдёшь, главное на то же самое место перемотать!

***

Армия США

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.

Впоследствии он сделал из них список и выложил его в интернет:

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".

3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю).

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" не поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" не должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" не должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит, что он выше званием. Это не значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки не дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." не является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

82. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "плющить" что-либо

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

19

Комментариев: 13

Madlen от 10 июля 2009 20:22 322

Рейтинг

комментатор

если б про армию удалить, было б еще ниче... а так только над парой рассказиков угорнула mmm

путешествие за тысячу миль начинается с одного маааааленького шага)))

 

Evgeh от 10 июля 2009 21:26 2585

Рейтинг

душа компании

good2

я не 500 евро, чтобы всем нравиться

    

TraxTibidox от 11 июля 2009 16:17 9144

Рейтинг

Бог

ого-го как много,
все не осилила прочитать,но то ,что прочитала прикольное good2

         

Kondor631 от 11 июля 2009 17:24 31352

Рейтинг

первый после Бога

на фсе выхадные хватед читадь..)) bj

Дайте сказать немому..

           

Муза от 12 июля 2009 18:38 153

Рейтинг

любопытный

Не хватило терпения дочитать.

 

pilot от 13 июля 2009 13:08 4751

Рейтинг

авторитет

good2 good2 good2

Живущему в стеклянном доме нельзя швыряться камнями.Я выражаюсь печатНО!

     

diamond085 от 13 июля 2009 15:45 1552

Рейтинг

супер-активист

прикольно

С кем ошибок не бывает?Они сравнимы, лишь с лавиною камней.Кого-то эти камни убивают,А кто-то их немножечко сильней....

   

=YAZVA= от 13 июля 2009 23:57 695

Рейтинг

болтун


10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.

действительно, че это за армия будет, если все ломанутся души скупать!

Глаза боятся, а губы матерятся.

  

Akrobat10 от 14 июля 2009 10:05 12007

Рейтинг

первый после Бога

Слишком много не хватает терпения. Это лента приколов. Должно быть по возможномти кратко и смешно.

      

FreeStyleR от 14 июля 2009 21:04 94

Рейтинг

новичок

галлографические наклейки от радиации на мониторы всех типов по смехотворной цене $24.99.
p.s. реально, слишком много, на пару темок хватилобы


NATUS от 25 июля 2009 13:21 1168

Рейтинг

активист

БУ-ГА-ГА good2

сообщения по СМС:Дорогая, любимая, КОТИК, спокойной ночи, целую и сопллю нежно в ушко нежные слова................ЭЭЭ СОПЛЮ В УХО ЗАЧЕМ???????.......

   

Toxic Doris от 7 августа 2009 20:03 1260

Рейтинг

активист

good2

Я не умнее вас, просто вы тупее...

   

Хрюнечка от 1 февраля 2011 15:27 2660

Рейтинг

душа компании

не все осилила :) но прикольно

    

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.