Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Соль закончилась..

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то

на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились,

смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно

слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого

спрашивается х*я, она сье*алась? Деньги я нормальные зарабатываю, е*

её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно

- следи за собой и будешь любима, в затяжное бл*дство не пускался. Нет

же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х*й на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек

не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про

шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему

магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает

пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск.

Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не

срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу

знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то

романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды.

Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.

- Доброе утро!

- Здравствуйте.

- Как настроение?

- Как обычно.

- Вы до скольки сегодня работаете?

- До восьми.

- Я могу за вами заехать?

- Зачем?

- С целью пригласить на приятный вечер.

- У меня дела.

- В смысле месячные?

- Мужчина, вам пошутить не скем?

- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.

- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?

- Да всё коньяк мешал.

- С чем мешали? - поде..., это хорошо.

- С любовью к вам.

- Что-то долго собирались.

- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!

- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:

- Генеральная уборка!

Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,

кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным

образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.

- Ну что, сегодня е*аться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.

- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.

- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.

- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте

п..., и слова не вставить будет.

Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то

теперь есть, хули.

- Цветы купи, долбоё* - кошка как всегда дело говорит.

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму.

Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.

- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!

- Вам них*я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.

- Купил бы по необычней чего-нибудь.

- Чего?

- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже зае....

Делать нех*й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем

оx... яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень

даже ничего. Дома тоже одобрили.

- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.

- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.

- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.

- Кто там?

- Марина, это я, сосед из двенадцатой.

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.

- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!

- Ух ты! Спасибо! Проходи.

- Да ну, муж ревновать начнёт.

- Какой муж, я ж два года в разводе!

- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.

- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.

- Да мы разошлись.

- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на

меня смотрит.

- Другого нашла.

- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?

Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в

другой раз придётся.

- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.

- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим х*ем. Пока ходил, животные хлеб

порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и

начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни

кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.

- Лук тогда порежь - собаке говорю.

- Ты время не прое*и, уже без пятнадцати- собака напоминает.

Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

- А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она,

обиженно оттопырив нижнюю губу.

- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула,

сила и натиск.

- А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование.

Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.

- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию -

засераю ей мозги как могу, она ни с места.

- Ну не знаю, надо подумать... - п..., она похоже мама буратино,

деревянная напрочь.

- А чего думать, пошли - я под руку её цап и поволок ненавязчиво,

она пошла как маринрваная минога, как будто мысли, которые она думает,

на месте остались, а только ноги пошли.

- А что за ужин? - мысли похоже догнали.

- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...

- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.

- Беременные? - галантно подшучиваю.

- Почему сразу беременные, просто не пью!

- Есть красное вино, чилийское.

Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не

обломится мне п... у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка.

Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят.

Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:

- Собака...

второе, когда выходит кошка:

- Кошка...

Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п.... Молучи,

думаю, а то тётю сразу в карету загрузим.

Показал где ванная, вернулся к своим. Кошка ушла в комнату, а собака

сидит, меня ждёт.

- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.

- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю

свою мысль я.

- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.

- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.

- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек.

- и собака прихохатывая убралась в комнату.

- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.

- Сам с собой, привычка от армии осталась.

- А где служил?

- РВСН.

- Что это такое?

- Ракетчики...

- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?

- Где? Там? - как меня зае... эти вопросы про радиацию.

- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.

- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.

- Как это нет, а если война?

- С кем?

- С Американцами.

- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы

жизнедеятельности.

- А что это такое?

- Это? Говно!

Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя

хлопала глазами и ничего не понимала.

- Фу, как грубо - сказала она наконец.

Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим

в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское.

Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я,

б..., дурень на автомате как спрошу:

- Кто играет?

- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!

Тётя х*як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что,

кричу кошке, спасибо б*я, пое*ался от души! Собака ломанулась за

наштырём. Орёт из кухни:

- Где эта вонючая бутылочка?

В дверь звонок. Е*ать, это ещё кто припёрся?

- Кто там?

- Я - жена ушедьшая.

- Тебе какого х*я надо? Иди к своему х*есосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!

- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я

боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.

Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х*й (вниз по лестнице).

Тётя глаза приоткрывает, ни х*я не понимая крутит головой, одним

словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:

- выпейте, поможет, б*я буду...

Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную

животную реакцию. Кричит мне:

- Она ё*нутая, орёт как телевизор.

- Нех*й языком молоть потому-что! - я п... какой злой. Кассирша опять отрубилась.

- Что, уже б... навёл? - жена самодовольно подъё*ывает из-за двери.

И кто-то вторит ей прыщавым голосом.

Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась

х*й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на

всякий случай, чтоб не мешал потом.

Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:

- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.

В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.

- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит

соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё.

А вы забирайте, что забыли и уё*ывайте по хорошему, у нас и без вас

полна жопа огурцов.

Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор

орёт ГООЛ!!!. Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на

лестнице открывается, Марина кричит:

- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:

- Ты извини, но мы на балкон съё*ываем, а то слишком жарко становится,

как в мартеновской печи.

- Уё*ывайте, сталевары.

Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего

менеджера крупного звена.

- Этот что-ли?

- Что этот?

- Новый избранник.

- Ааа, ага, он, пидарас.

- Живой хоть?

- Собака сказала, что ни чего страшного.

- Кто?!

- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.

- Ну тогда пойду успокою твою...

Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.

- Ни х*я себе..., прямо ледовое побоище! А это то кто?

- Так, знакомая, зашла в гости...

- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?

Твоя её вырубила?

- Да.

- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.

Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил.

Через минут десять заходит Марина.

- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.

- Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?
Автор - strannik | Опубликовано 28 ноября 2007 в 22:00 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

91

Комментариев: 26

fuckinchild от 29 ноября 2007 00:47 0

Рейтинг

гость

очень понравилось=)


Doppelherz от 29 ноября 2007 07:46 316

Рейтинг

комментатор

Креативно.

 

#3 от 29 ноября 2007 13:53 0

Рейтинг

гость

wink
Дочитывал под столом ))))
wink


18Natik92 от 29 ноября 2007 14:29 9

Рейтинг

гость

Здорово! lol


5 от 30 ноября 2007 12:22 0

Рейтинг

гость

ж


maxx от 30 ноября 2007 16:04 0

Рейтинг

гость

уже не первый раз пиздят не подписывая.
10метровахуительногопровода на удафкоме. там будет вам продожение и всё остальное.


aledoris от 7 декабря 2007 15:30 460

Рейтинг

общительный

smile Вот женщины - впереди разборок, миротворцы! Бывают же понятливые!

Я - девушка приличная...НЕ ПОМНЮ - ЗНАЧИТ НЕ БЫЛО!!!

 

сто пятьсот чертей от 19 декабря 2007 17:52 0

Рейтинг

гость

а копирайт поставить? боянисты херовы


LaPochKa от 19 февраля 2008 13:25 3557

Рейтинг

авторитет

класс bully

    

Обалденная..я от 25 февраля 2008 12:09 9187

Рейтинг

Бог

winked

Жизнь прекрасна! И я вместе с ней!

     

ALLEXXX от 17 марта 2008 03:56 0

Рейтинг

гость

Ху...ня полная otstoy


Mariel от 6 апреля 2008 19:28 18

Рейтинг

гость

no ен катит!!!!!!!!!!!!


dubgeka от 18 апреля 2008 11:10 0

Рейтинг

гость

Супер!


евген от 21 апреля 2008 18:39 1517

Рейтинг

супер-активист

тихий пиздец....... girl_crazy

   

gniloy от 22 апреля 2008 10:53 945

Рейтинг

продвинутый пользователь

я валяюсь!!!

Жизнь - прекрасна! я это исправлю!

  

Kondor631 от 16 мая 2008 19:55 31352

Рейтинг

первый после Бога

lol

Дайте сказать немому..

           

мультяшечка от 2 июня 2008 21:43 3141

Рейтинг

заслуженный пользователь

сказка на славу)

    

Aksel2008B от 5 июня 2008 16:59 1080

Рейтинг

активист

on_the_quiet

Слово дано человеку, чтобы скрывать свои мысли...Хорошо то, что хорошо кончается...

   

Блудница от 2 августа 2008 01:24 674

Рейтинг

болтун

креативненько umnik

  

agv от 5 августа 2008 13:49 257

Рейтинг

пользователь

WhiteVoid_1 но все равно прочитал с удовольствием dance2

 

bosyak от 7 августа 2008 15:06 6672

Рейтинг

ветеран

Так се.

Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. (Еккл.1.9.)

      

stoy от 23 октября 2008 17:13 2389

Рейтинг

лучший собеседник

WhiteVoid_1

    

Дракон в польто от 5 января 2009 14:46 227

Рейтинг

пользователь

iiii iiii

 

u4412531 от 6 ноября 2009 00:04 3385

Рейтинг

заслуженный пользователь

gigi bp bp bp gigi

gigi bp bp bp gigi

gigi bp bp bp gigi

    

Armando Glum от 1 декабря 2009 12:01 431

Рейтинг

общительный

а подписать сложно было???
Таких на удаве несколько штук, и уж точно не этим афтаром подписаны

 

godor от 12 октября 2010 15:15 4754

Рейтинг

авторитет

good2 110

    

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.