Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Картинки и анекдоты

alt

Новости:

Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей.

alt
Выдает отец дочку замуж, и говорит:

- У вас будет первая брачная ночь, и мне интересно сколько раз за ночь твой муж исполнит супружеский долг, я завтра утром прийду и скажу привет, а ты мне ответишь приветами. Два раза скажешь привет, значит два раза, три - значит три.

Приходит он утром

- Привет!

Дочка ему отвечает:

- Привет, привет, и в рот привет и в жопу два привета.

Картинки и анекдоты

- Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.

- Подумаешь! Так делают многие собаки.

- Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не подписываюсь на газеты.

alt
- А вот скажи честно, ты во сне храпишь?

- Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере ещe ни разу не просыпался.

- Ну, так у жены спроси.

- А жена и подавно не знает. У неe странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.

Картинки и анекдоты

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!

alt

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

alt

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.

Дама подбежала к нему:

(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) - Разрешите, я вам помогу!

(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) - Ну как, лучше?

(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

alt

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? -спросил советчик.

- Она в роддоме.

- А папа?

- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

alt

Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

alt

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!

Она:

- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...

Он:

- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!

И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...

И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:

- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,

Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...

А капитан в ответ:

- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

alt

Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:

Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

alt

Крокодил Гена приходит в зоомагазин. - Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .

Продавец:

- Сколько же у Вас животных???

Гена:

- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

alt

Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон!

Провизор в подсобку:

- Коля, тебя!

alt

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

alt

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит: - Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...
alt

Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель". Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
alt

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни:

- Доченька, хватит говорить с дипломом.

alt

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:

- Марья Ивановна, а похУЙ пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

- Абрам Исаакович, а похУЙ пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

alt

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...
alt

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал

Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:

- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.

А Змей-Горыныч его спрашивает:

- А ты чего к колодцу-то пришел?

Иван:

- да как чего? Воды попить! ***

- Ну и кто тебе мешал??? ? ?

alt

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.

- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!

Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?

Лидка рассказала?

Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:

- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.

Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!

Она решительно хлопнула дверью.

Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:

- Привет, Вась...

- Ой! Здорово! Ну и как прошло?

- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?

- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?

- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.

- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

alt

Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

-???

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой развелся...

-???
Автор - TraxTibidox | Опубликовано 4 февраля 2010 в 00:09 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

142

Комментариев: 44

FindERROR от 4 февраля 2010 00:33 68

Рейтинг

новичок

Последний шикарен))))


Лена123 от 4 февраля 2010 01:32 8063

Рейтинг

легенда сайта

пост сделан великолепно
но все не осилила cveti

Её слава можна в потпесь смело в потпесь ставить....ржубляяяя....с ниё...© неАНГЕЛ

      

барадункул от 4 февраля 2010 02:03 502

Рейтинг

болтун

отлично есть классика good2

  

canoe от 4 февраля 2010 04:47 3920

Рейтинг

авторитет

smile

    

Kristy_atz от 4 февраля 2010 08:57 182

Рейтинг

любопытный

Смеялась в голос!! Отличный пост!!! iiii iiii
cveti cveti cveti

 

metal72 от 4 февраля 2010 08:59 7290

Рейтинг

мудрец

good2

     

Катютю от 4 февраля 2010 09:29 5128

Рейтинг

маэстро

on_the_quiet еле дочитала...

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает...

     

Sanitar от 4 февраля 2010 09:36 1224

Рейтинг

активист

Ржунимагу! on_the_quiet

   

ФДМ от 4 февраля 2010 10:08 1165

Рейтинг

активист

Уморил!!! good2 on_the_quiet

   

Kondor631 от 4 февраля 2010 10:12 31352

Рейтинг

первый после Бога

bj

Дайте сказать немому..

           

grin от 4 февраля 2010 10:38 3228

Рейтинг

заслуженный пользователь

good2

    

Летучий от 4 февраля 2010 10:50 4982

Рейтинг

авторитет

Осилил. Посмеялся! good2 good2 good2 on_the_quiet

Культурному человеку скучны сомнительные чудеса чисто материальной изобретательности - он просто отказывается восхищаться водопроводными трубами. (Айн Рэнд)

    

enot от 4 февраля 2010 10:59 10146

Рейтинг

первый после Бога

Ржал до слез, этот стартовый пистолет, этот Коля в аптеке, и ваще все отлично. bj bj bj good2 good2 good2

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы (пес Фафик и я)

          

Amico Megobari от 4 февраля 2010 11:36 3036

Рейтинг

заслуженный пользователь

Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
dance rok bp

«As far back as I can remember, I’ve always wanted to be a gangster.» — Henry Hill, Brooklyn, N.Y. 1955.

    

XilliX от 4 февраля 2010 11:49 73

Рейтинг

новичок

б%я - ноутбук сука!!! bj


ru1EZ от 4 февраля 2010 12:08 1193

Рейтинг

активист

ah

   

-S0yer- от 4 февраля 2010 12:10 3560

Рейтинг

авторитет

про стартовый пистолет меня ваще порвало good2

    

Kurlevskaja от 4 февраля 2010 12:11 617

Рейтинг

болтун

bj Много весёлого, спасибо!

  

Глядач от 4 февраля 2010 12:19 885

Рейтинг

продвинутый пользователь

bj bj bj

good2

on_the_quiet pooh

  

algoristic от 4 февраля 2010 12:19 2389

Рейтинг

лучший собеседник

Отлично! Замечательные анекдоты и картинки good2 blink

    

alavr от 4 февраля 2010 12:31 5282

Рейтинг

маэстро

good2

     

natasha100686 от 4 февраля 2010 12:48 1062

Рейтинг

активист

bj

   

Студент от 4 февраля 2010 12:49 460

Рейтинг

общительный

oo

 

zhertva от 4 февраля 2010 14:44 6635

Рейтинг

ветеран

мало улыбнуло

я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово...)

      

bgvbgvbgv от 4 февраля 2010 14:50 931

Рейтинг

продвинутый пользователь

Ржака!!!! on_the_quiet on_the_quiet on_the_quiet

геша-крокодайл

  

GVK от 4 февраля 2010 15:05 5535

Рейтинг

маэстро

bj

     

lizard от 4 февраля 2010 15:14 11228

Рейтинг

первый после Бога

Цитата: FindERROR
Последний шикарен))))

soglasen
Скелеты в шкафу рулют )))

      

Barabashka от 4 февраля 2010 16:18 2222

Рейтинг

лучший собеседник

bj некоторые вновинку good2

    

ленок от 4 февраля 2010 16:29 2068

Рейтинг

лучший собеседник

bp

    

Wolvorine от 4 февраля 2010 16:54 3437

Рейтинг

заслуженный пользователь

Отличнst анекдоты, про аптеку - лучший! one

    

bukina88 от 4 февраля 2010 21:13 639

Рейтинг

болтун

good2 good2 good2 bj

good2 good2 good2 bj

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь...

  

desantNIK от 4 февраля 2010 23:21 956

Рейтинг

продвинутый пользователь

bj one good2

   

duchess от 5 февраля 2010 02:09 725

Рейтинг

продвинутый пользователь

on_the_quiet on_the_quiet on_the_quiet пасибки, улыбнуло))

  

eles109 от 5 февраля 2010 10:54 2584

Рейтинг

душа компании

good2

    

Тоша от 5 февраля 2010 22:07 18169

Рейтинг

первый после Бога

good2 gigi

      

Prelest от 5 февраля 2010 23:36 248

Рейтинг

пользователь

iiii

 

bosyak от 6 февраля 2010 00:45 6672

Рейтинг

ветеран

А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! ... bj

Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. (Еккл.1.9.)

      

молчун от 6 февраля 2010 21:12 3593

Рейтинг

авторитет

Привет, привет, и в рот привет и в жопу два привета.

    

Krolik от 7 февраля 2010 22:23 2530

Рейтинг

душа компании

супер,но всё не дочитала,неосилила,спасибо cveti

    

Dogma_13 от 8 февраля 2010 03:05 1129

Рейтинг

активист

улыбнуло))

при слове жопа падаю в обморок

   

olegmaxsv от 15 февраля 2010 05:13 9113

Рейтинг

Бог

good2 smile

     

Леший от 13 марта 2010 19:55 5313

Рейтинг

маэстро

bj bj bj

...скоро буду...

     

MEDVEDI от 21 марта 2010 20:30 1744

Рейтинг

супер-активист

good2 good2 good2 пост сделан великолепно on_the_quiet on_the_quiet on_the_quiet on_the_quiet

   

kengo от 12 апреля 2010 19:38 10883

Рейтинг

первый после Бога

good2 good2 bj bj bj

        

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.