Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


/ Анализы. Автор: Мама Стифлера

 

Бумашка первая. Анализ мочи.

Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.

Бумашка вторая. Анализ крови.

Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий… В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.

Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.

Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька – тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина «токсоплазмоз».

Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна – нет учёта. Нет учёта – рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за собственные бабки. Нету бабок – рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой – какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.

А минут через пять вернулась красная Юлька.

- Они тут все ёбнутые, Лида. – Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. – Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?

- Это фамилия врача?

- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть – то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.

Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:

- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.

Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:

- Оно и видно. Именно поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвуцца? – Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках и сраках. Ты часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?

Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:

- У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.

Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.

- Нет, Лида. Хомяк – хуй с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю: «А нахуя нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа – нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет...»

Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:

- И чо дальше? Чо она тебе ответила?

Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:

- Она сказала, што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть коты, которые срут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять… В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не суки?

И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка – тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь…

На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пописдели в поликлинику.

Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень неотразимо-красивых мужчин. И они смотрели на Юльку. И ещё – на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным – по-моему это ниразу не сексуально. Но, возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на нево непохожими. И, чорт возьми, мы с Юлькой сразу почувствовали себя порнозвёздами района Отрадное. Минуты на две. Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што щас мы с ней должны на глазах этих красивых мужчин вытащить из пакета свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти мужчины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечего. Раз принесла – надо отдать. Из-за Ваниной родни песдовать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мужчине, беспалева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшысь, тоже достала свои склянки, и я ахуела: Юлькина тара была густо обклеена наклейками от жувачки «Бумер», и о содержимом баночек можно было только догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт вовсе не «Рафаэлло». Я покосилась на Юльку, и та шепнула:

- Это ж блядство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. – Последняя фраза прозвучала гордо.

Теперь я покосилась на мужчин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.

Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с говном надпись: «Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном – даже не думайте. Ибо это ахуеть какой косяк»

Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяцца, пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе внимание.

Насчёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не старацца. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники:

- ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛЯ, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!

Красивые мужчины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку.

Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:

- У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!!!!

Красивые мужчины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли сюда за порцией яду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:

- Да! Да, бля! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бля! Я высрала ево сегодня утром, и сложыла, блять, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад «Жевастик»?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, бля, кило пиченья!

Мужчины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.

- ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! – Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, - Я ЕБУ, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖЫТ???!!!!

Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась:

- А вот хочу – и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу – то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не насрала!

- Хамка! – взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мужчин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди.

- Говноройка криворукая! – выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.

- Вон отсюда! – визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.

Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съеблись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.

Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему районному гинекологу, с пометкой: «Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать»

Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже районную, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в этой поликлинике нахуй никому не был нужен.

Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожы на моего мужа – выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история.

А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой ахуительной медицыной в мире.

Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины.

Автор: Мама Стифлера
Автор - Лена123 | Опубликовано 26 июля 2010 в 22:18 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

57

Комментариев: 57

Королева Марго от 26 июля 2010 22:31 390

Рейтинг

комментатор

dance2 не верю umnik

Йа КицЬкО

 

Лена123 от 26 июля 2010 22:43 8063

Рейтинг

легенда сайта

bj

Её слава можна в потпесь смело в потпесь ставить....ржубляяяя....с ниё...© неАНГЕЛ

      

ленок от 26 июля 2010 22:48 2068

Рейтинг

лучший собеседник

doktor

    

kinoshnik от 26 июля 2010 23:01 5092

Рейтинг

маэстро

Весело , но материться-то зачем ! Усиливать впечатление здесь не требуется !!! umnik umnik umnik

    

genauss от 26 июля 2010 23:07 1088

Рейтинг

активист

bj bj bj

АААааааааААаааААааааААА..........

   

moiseika от 26 июля 2010 23:32 12838

Рейтинг

первый после Бога

dash2 dash2 dash2 dash2 dash2

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

Korvin-pahan от 26 июля 2010 23:34 816

Рейтинг

продвинутый пользователь

bj

  

DimDim от 26 июля 2010 23:36 1234

Рейтинг

активист

bj bj bj Жизненно! good2 Жги исчо автор!

   

mc.alliance от 27 июля 2010 00:07 176

Рейтинг

любопытный

bm ааааААааааа всё жа помру ваще! iiii

Семеро одного не секс!!!

 

olegmaxsv от 27 июля 2010 04:44 9113

Рейтинг

Бог

blink doktor bj

     

Roxi.88 от 27 июля 2010 07:56 11440

Рейтинг

первый после Бога

doktor doktor doktor

Все девушки - ангелы, но когда обрезают крылья, приходится летать на метле! (=^^=) Miew....Наткнулась на сайте, что Оксана - это маленькая, тёплая, нежная, мягкая... Мля .... Я - Булочка!

      

LynX от 27 июля 2010 08:12 314

Рейтинг

комментатор

girl_crazy

 

Alexz от 27 июля 2010 08:40 3704

Рейтинг

авторитет

on_the_quiet

    

Akrobat10 от 27 июля 2010 09:33 12007

Рейтинг

первый после Бога

doktor
А вот витаминов в кале точно нет.

      

niko от 27 июля 2010 09:36 7610

Рейтинг

мудрец

маты достали aq

     

Serega080 от 27 июля 2010 10:25 8272

Рейтинг

легенда сайта

gigi gigi gigi
bj bj bj bj
пацталом

      

koomaa от 27 июля 2010 10:38 1161

Рейтинг

активист

otstoy

   

Ribas от 27 июля 2010 10:40 15

Рейтинг

гость

ОООООООООООООООООООООООтакенный баянище. WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1

Автор - Лидия Раевская, она же Старая Пелотка, она же Мама Стифлера. Практически все ее рассказы шедевры. Строго рекомендую к прочтению!

Шо там?


Safar от 27 июля 2010 10:52 3932

Рейтинг

авторитет

bj

А зачем?Не могу сказать, что я долго и мучительно раздумывал на эту тему: я вообще не умею раздумывать долго и мучительно;)

    

brigit_13 от 27 июля 2010 11:06 292

Рейтинг

пользователь

АААААААА как мне это знакомо.... история не очень правдивая,они там не только витамины ищут но и всю таблицу Менделеева..... doktor doktor doktor

 

Partorg от 27 июля 2010 12:07 6233

Рейтинг

ветеран

Читал впервые, прикольно но очень много мата.

     

lizard от 27 июля 2010 12:47 11228

Рейтинг

первый после Бога

doktor

      

Королева Марго от 27 июля 2010 13:39 390

Рейтинг

комментатор

Цитата: brigit_13
АААААААА как мне это знакомо.... история не очень правдивая,они там не только витамины ищут но и всю таблицу Менделеева....

Да ну какая правдивая? Мочу через день - де это видано?

Йа КицЬкО

 

Jeni225 от 27 июля 2010 14:04 1753

Рейтинг

супер-активист

bj bj bj

   

stoy от 27 июля 2010 14:08 2389

Рейтинг

лучший собеседник

smile

    

Anastasia90 от 27 июля 2010 14:22 5824

Рейтинг

маэстро

good2

Конкурент мне только ветер.

     

Makarik от 27 июля 2010 15:08 6171

Рейтинг

ветеран

bj bj good2

жылибылидетыбаба

     

Fly от 27 июля 2010 15:21 1832

Рейтинг

супер-активист

bm

   

yurirud от 27 июля 2010 15:48 7981

Рейтинг

мудрец

Админ! Материалец конечно класс!!! Одно удручает- неуважение к своим посетителям. Такой мат впору слушать в подворотне в компании зелёных малолеток!! beee Не ожидал!!!!

     

kkinder от 27 июля 2010 17:46 1768

Рейтинг

супер-активист

хахах весело on_the_quiet
тока у тетки похоже все байки с матами gigi

   

wolodimir от 27 июля 2010 20:30 13229

Рейтинг

первый после Бога

bm

      

Neko от 27 июля 2010 20:58 1138

Рейтинг

активист

bj bj bj bj bj

   

DimDim от 27 июля 2010 21:12 1234

Рейтинг

активист

Мата канешна много, но без него рассказ не был бы таким красочным))

   

L.Nikolavna от 27 июля 2010 22:41 715

Рейтинг

продвинутый пользователь

Мама это уже классик! На мой взгляд самый-самый рассказ у неё про Хеллоуин. Рекомендую ))

А мне по бую! Я встала в позу! :)

  

Dogma_13 от 27 июля 2010 23:29 1129

Рейтинг

активист

стою счас на учете, но баночку г..на никто ниразу не потребовал...хотя кто знает что у вас там в российских больницах творится

при слове жопа падаю в обморок

   

Зубная Фея от 27 июля 2010 23:35 485

Рейтинг

общительный

есть такое, есть)) проверяют проверяют, без мата не обойтись)
написано - супер, абаржаццца мона bj bj bj

 

major от 28 июля 2010 01:48 10116

Рейтинг

первый после Бога

bj

      

Wert от 28 июля 2010 08:05 1591

Рейтинг

супер-активист

bj bj

Жизнь - это просмотр многосерийного фильма в режиме нон-стоп. Частенько засыпаешь на самом интересном месте, а толкнуть в бок некому.

   

Катютю от 28 июля 2010 09:13 5128

Рейтинг

маэстро

читала раньше...помню хохотал весь кабинет on_the_quiet

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает...

     

algoristic от 28 июля 2010 11:19 2389

Рейтинг

лучший собеседник

bk

    

TV-set от 28 июля 2010 13:33 935

Рейтинг

продвинутый пользователь

на удаве и литпроме читайте. уже года 4 назад пол инэта абрыгалось ат смеха. но всё равно весело bj

  

потапыч от 28 июля 2010 17:48 14815

Рейтинг

первый после Бога

точно

CREDENDO VIDES

      

judge от 28 июля 2010 21:24 6569

Рейтинг

ветеран

ржака полная.... катаюсь от смеха... исчо!!!!! gigi

чур меня три раза быть светай....© judgeмне кацца што месячные у Велерии Новодворской регулярнее,чем твои паивления тута... © Дравасека

     

Vivoroten от 28 июля 2010 23:57 6073

Рейтинг

ветеран

on_the_quiet

     

JeeeKi от 29 июля 2010 19:15 361

Рейтинг

комментатор

bm

вротмненоги

 

Sept от 30 июля 2010 15:04 360

Рейтинг

комментатор

Мда, массовое стремление молодёжи поржать над тем, кто, где и как срёт - может только удручать.
Ничего смешного в рассказе не обнаружил.

 

xailo от 31 июля 2010 17:35 745

Рейтинг

продвинутый пользователь

good2 good2 good2 good2 good2

  

v.kulagin от 31 июля 2010 23:11 5285

Рейтинг

маэстро

bj bj bj

оборжатушки

Не стоит бегать от снайпера, умрешь уставшим.

    

sv от 1 августа 2010 15:01 6834

Рейтинг

ветеран

Цитата: Ribas
ОООООООООООООООООООООООтакенный баянище. WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1

soglasen

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

     

JotaEleGe от 2 августа 2010 02:39 5417

Рейтинг

маэстро

aq

     

bvef от 3 августа 2010 00:52 957

Рейтинг

продвинутый пользователь

Лека и от кеда ты это откапала??? on_the_quiet on_the_quiet on_the_quiet реалестично!!

  

Kondor631 от 8 августа 2010 14:59 31352

Рейтинг

первый после Бога

ниасилел

Дайте сказать немому..

           

kalenova от 10 августа 2010 10:56 2967

Рейтинг

душа компании

gigi gigi gigi gigi gigi

Как нужна для жемчужины полная тьма, так страданья нужны для души и ума. Ты лишился всего, и душа опустела? Эта чаша наполнится снова сама!

    

DimDim от 11 августа 2010 01:14 1234

Рейтинг

активист

Перечитал все рассказы. Этот самый смешной bj
good2 good2 good2

   

Farianta от 20 августа 2010 19:03 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

без мата было бы лучше, а так smile

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

Лена123 от 1 октября 2010 19:58 8063

Рейтинг

легенда сайта

410 новые смайлы
какая прелесть 490

Её слава можна в потпесь смело в потпесь ставить....ржубляяяя....с ниё...© неАНГЕЛ

      

Loen от 30 марта 2011 19:47 794

Рейтинг

продвинутый пользователь

good2 good2 good2

  

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.