Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Улыбаемся и пашем!

ツツツ

Звонок дочки к маме:

-Мама,я так сильно с мужем поругалась,просто в хлам!

-Ничего,дочка,в каждой семье бывают разногласия и...

-Я всё понимаю,а с трупом что делать?

ツツツ

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Её папа сказал: “По-любому!”

ツツツ

- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?

- Деньги есть, ума не надо!

- А откуда у тебя деньги?!

- А сила есть...

ツツツ

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":

- Приходите после уроков за школу целоваться.

Приходит ответ:

- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

ツツツ

Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:

Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "

Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "

Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "

Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "

Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "

ツツツ

В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:

- А ты почему не боишься? Все уже испугались!

- У меня папа ВАЗы производит.

ツツツ

- Снимай с меня штаны и бери в рот.

- Не буду я есть твои штаны.

ツツツ

-Внимание какое здесь слово лишнее" Стул, стол, кресло, лексус"

-Ну сдесь 3 лишних слова ...

ツツツ

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:

- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.

- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

ツツツ

- Я прошу руки Вашей дочери!

- Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец...

ツツツ

- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?

- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

ツツツ

- Мама! A правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

ツツツ

- И как вы, женщины, этим губы мажете?

- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...

ツツツ

Молодой парень бежит за девушкой...

- Девушка, девушка!

Ну та естественно оборачивается, спрашивает:

- В чём дело?

- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?

Девушка взволнованно:

- Ой, да я забыла!

- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

ツツツ

Мама учит пятилетнего сына кататься на велосипеде.

Мама:я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.

Сын: нет, не отпускай. я упаду и разобьюсь.

Мама: ну, ты же уже умеешь, если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.

Сын(после пятиминутного молчания): Ну и где?

Мама: что "где"?

Сын : Где костюм человека-паука ?

ツツツ

11 класс, урок алгебры, учительница спрашивает: " 0,5 + 0,5. Сколько будет?"

Ученица: "Литр!"

ツツツ

- Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!

- Да не знаю я такой!

- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…

ツツツ

- Дедушка, а ты был маленький?

- Был, внучек.

- Ну и смеялись, наверное, дети над твоей лысиной.

ツツツ

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- А вот я когда в ванной увидел нарисованого крокодила,я выбежал через нарисованую дверь...

ツツツ

— Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.

— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

ツツツ

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина.

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

ツツツ

- Hi. There are you from?

- Hi.I from Egypt. And you?

- I from Zimbabwe.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

ツツツ

- Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку!

- Да чего ты хочешь?!

- Пива хочу, но ты же все равно не купишь! Поэтому давай леденец!

ツツツ

Курица говорит петуху:

- Скажи мне, ты мужик или нет?

- Мужик. А разве есть сомнения?

- Как знать, яйца то у меня.

ツツツ

- Do you speak English?

- Что-что?

- Do you speak English?

- Не понимаю.

- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.

- А, английским я владею в совершенстве.

ツツツ

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг труба взрывается

- Газпром - мечты сбываются.

ツツツ

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:

- …Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..

Кладет телефон в карман и говорит:

- Пацаны, я женюсь!

ツツツ

СМС от жены любовнице:

Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене:

Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

ツツツ

Звонок по телефону.

- Что делаешь?

- Я особо не занят: кот спит без задних ног, а я жарю окорочка.

- Живодёр!

ツツツ

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

ツツツ

- у тебя есть деньги?

- пошёл на хуй!

- а у меня есть.

- бля, прости!

ツツツ

Tемпература у нас доходит до +50, а в водке 40 градусов, вопрос - можно считать водку прохладительным напитком?

ツツツ

Прохожу мимо арбузной лавки, спрашиваю у продавца-кавказца:

- Арбузы хорошие?

В ответ слышу:

- Очень хорошие, кто брал, никто не вернулся!..)

ツツツ

Разговор бабок в поликлинике.

- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.

- ...а в печке проснуться ты не боишься?

ツツツ

Ситуация в ночном клубе: Встречаются (Б)рат с (С)естрой.

Б: "Эээ,ты что тут делаешь?"

С: "У подруги ночую. а ты?"

Б: "В ночную смену работаю."

ツツツ

- папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия!

- Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура!

ツツツ

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:

- Сашенька, что случилось?

- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)

- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...

ツツツ

- пропустите женщину с аквариумом!

- где же аквариум то?

- ну кааак, 3 литра пива и 2 воблы.

ツツツ

Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:

- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?

- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!

ツツツ

Жена мужа отправила в магазин:

- "купи мне трусы и сеточку для волос ".

мужик пришёл в магазин:

- "дайте мне трусы с сеточкой для волос"

продавщица:

- "а семейники с ящиком для яиц не надо?"

ツツツ

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

- ...

- Ссу я, Маша!

- ...

- Бл., х.й у меня в руках!!!!!!

- ...

- Что значит, "чей?"!

ツツツ

- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!

ツツツ

Она: привет, как дела?

Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!

Она: какими????

Он: привет, как дела?

Она: нормально.

ツツツ

- поможет ли капуста увеличить грудь?

- да, если запихнуть два кочана в лифчик.

ツツツ

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)

ツツツ

Все, что я знаю, я обязана моей маме

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как

тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

ツツツ

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: сколько будет 7 на 9? Я ей говорю: 63. Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на xую стоять должен?

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?

- Я тоже самое спросил.
Автор - zhertva | Опубликовано 4 августа 2010 в 00:53 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

53

Комментариев: 53

Вова-ПалкоВводец от 4 августа 2010 01:06 18638

Рейтинг

первый после Бога

af

af

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

moiseika от 4 августа 2010 01:52 12838

Рейтинг

первый после Бога

on_the_quiet on_the_quiet on_the_quiet on_the_quiet

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

iceman_91 от 4 августа 2010 01:55 475

Рейтинг

общительный

про "маму" понравилось... тоже самое было blink
как и у всех, скорее всего))

 

яяяяя от 4 августа 2010 02:01 11366

Рейтинг

первый после Бога

bp

      

Аля от 4 августа 2010 07:29 113

Рейтинг

застенчивый

girl_crazy

 

потапыч от 4 августа 2010 08:41 14815

Рейтинг

первый после Бога

есть хорошие

CREDENDO VIDES

      

Wert от 4 августа 2010 09:18 1591

Рейтинг

супер-активист

bj bj bj bj bj

Жизнь - это просмотр многосерийного фильма в режиме нон-стоп. Частенько засыпаешь на самом интересном месте, а толкнуть в бок некому.

   

Partorg от 4 августа 2010 10:14 6233

Рейтинг

ветеран

Мама плохому не научит.

     

s3737 от 4 августа 2010 10:21 1132

Рейтинг

активист

blink

   

Misosup от 4 августа 2010 10:23 1323

Рейтинг

активист

bj класс!!!!!

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)

good2 good2 good2 good2 good2

   

Amico Megobari от 4 августа 2010 10:47 3036

Рейтинг

заслуженный пользователь

lapa

«As far back as I can remember, I’ve always wanted to be a gangster.» — Henry Hill, Brooklyn, N.Y. 1955.

    

Зубная Фея от 4 августа 2010 10:57 485

Рейтинг

общительный

gigi gigi

 

valera_vvv от 4 августа 2010 11:07 4616

Рейтинг

авторитет

Бедные, бедные английские комментаторы... bj
Кто-то знает, почему у директора оказался учитель рисования?
Ну и главный приз:
- у тебя есть деньги?
- пошёл на хуй!
- а у меня есть.
- бля, прости!
one

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

algoristic от 4 августа 2010 11:31 2389

Рейтинг

лучший собеседник

bj good2

    

Anastasia90 от 4 августа 2010 11:44 5824

Рейтинг

маэстро

bm

Конкурент мне только ветер.

     

Llos от 4 августа 2010 11:57 242

Рейтинг

пользователь

Очень понравилось!!!
Спасибо - подняли настроение на работе!!!!
не могла удержаться - отправила колегам - пусть тоже порадуются soglasen

С точки зрения биологии, если что нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского полаСкотт КрузОт работы дохнут кони - ну а я бессмертный пони!!Все мужчины делятся на 3 категории: Мачо, Чмо и "Мам, Чо"

 

petrik_ua от 4 августа 2010 12:43 3039

Рейтинг

заслуженный пользователь

bj bj bj bj

    

Amon от 4 августа 2010 12:44 229

Рейтинг

пользователь

Последний - конечно хит one

 

Delon от 4 августа 2010 13:24 1780

Рейтинг

супер-активист

bj dance2

   

kuzzzmin от 4 августа 2010 13:35 2261

Рейтинг

лучший собеседник

bm

Где умирает надежда, там возникает пустота. - Л. да Винчи

    

Makarik от 4 августа 2010 13:43 6171

Рейтинг

ветеран

последний порадовал в который раз bj bj

жылибылидетыбаба

     

Standard от 4 августа 2010 13:48 2110

Рейтинг

лучший собеседник

good2

    

Катютю от 4 августа 2010 14:26 5128

Рейтинг

маэстро

bj bj bj от души...всем кабинетом валялись

- Hi. There are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo. good2

про маму понра

zhertva , спасибо...улыбнулись blink

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает...

     

ДеД от 4 августа 2010 14:32 2624

Рейтинг

душа компании

smile

    

Serega080 от 4 августа 2010 14:40 8272

Рейтинг

легенда сайта

последний в очередной раз порадовал one

      

koomaa от 4 августа 2010 14:52 1161

Рейтинг

активист

- Мама! A правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.. girl_crazy

   

Лена123 от 4 августа 2010 15:34 8063

Рейтинг

легенда сайта

bj bj bj

Её слава можна в потпесь смело в потпесь ставить....ржубляяяя....с ниё...© неАНГЕЛ

      

BuP от 4 августа 2010 16:07 2080

Рейтинг

лучший собеседник

Цитата: Misosup
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)
good2

    

Dog1321 от 4 августа 2010 17:13 448

Рейтинг

общительный

все не осилил, но посмеялся.

 

Fraer56 от 4 августа 2010 17:41 2036

Рейтинг

лучший собеседник

а учитель рисования на хуй пришел?

    

Mak3 от 4 августа 2010 17:50 853

Рейтинг

продвинутый пользователь

bj

  

Safar от 4 августа 2010 19:17 3932

Рейтинг

авторитет

у меня нет зубов в труднодоступных местах good2
Что значит, "чей?"! bj bj
зашевелится, стреляйте.. bj bj
Все, что я знаю, я обязана моей мамеsmile good2

zhertva good2 one cveti cveti

А зачем?Не могу сказать, что я долго и мучительно раздумывал на эту тему: я вообще не умею раздумывать долго и мучительно;)

    

KotiK от 4 августа 2010 19:24 65

Рейтинг

новичок

последний ваще убил нах! bj bj bj


Shadow1968 от 4 августа 2010 19:38 698

Рейтинг

болтун

супер.ржали всем коллективом .спасибо!!!

  

wolodimir от 4 августа 2010 21:16 13229

Рейтинг

первый после Бога

bm

      

CatKiller от 4 августа 2010 21:27 8059

Рейтинг

легенда сайта

bj

Evil is good!!!

     

Oldman5555 от 4 августа 2010 22:57 904

Рейтинг

продвинутый пользователь

Учитель рисования, bj жгет...

  

shisha от 4 августа 2010 23:55 48

Рейтинг

гость

очень даже отличненько, особенно этот:

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- …Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет телефон в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!


Dogma_13 от 5 августа 2010 00:46 1129

Рейтинг

активист

аршавин, аршавин...

при слове жопа падаю в обморок

   

CHARLLI от 5 августа 2010 02:24 9550

Рейтинг

Бог

good2 good2 good2 bj bj bj bj bj good2 rok rok gigi gigi gigi

Людина завжди має право на помилку, в іншому випадку він-або машина, або Бог.1. Ви зараз в інтернеті.2. Ви на сайті /kolyan.net/.3. Ви читаєте це.5. Ви не помітили що відсутній пункт 4.6. Ви зараз це перевірили.7. Ви посміхаєтеся.Світ простий, але жити в нім чомусь-то до біса складне

        

Grey.zp от 5 августа 2010 02:46 2241

Рейтинг

лучший собеседник

bj bj bj

    

Dahaka от 5 августа 2010 04:19 242

Рейтинг

пользователь

blink blink blink blink blink blink

 

WellWell от 5 августа 2010 06:01 3559

Рейтинг

авторитет

Последний чумовой!

    

Pirx от 5 августа 2010 12:43 3550

Рейтинг

авторитет

класс!!!
особенно про
рафаэлло

Чем утоляешь жажду: водою или волной...?

    

ТаТа от 5 августа 2010 13:01 5589

Рейтинг

маэстро

у меня смайлы не работают, нажимаю-они не реагируют...Уважаемые, может быть мои смайлы в отпуске? Тоскливо без них, я терь не могу смеяться...

Зачем так сложно думать?! Смейтесь! Это просто...

     

nikk от 5 августа 2010 20:21 4771

Рейтинг

авторитет

good2

     

shir от 5 августа 2010 21:04 949

Рейтинг

продвинутый пользователь

dance

  

plomba от 7 августа 2010 11:33 2277

Рейтинг

лучший собеседник

on_the_quiet

Ох тыж бл...ь

    

Kondor631 от 8 августа 2010 17:23 31352

Рейтинг

первый после Бога

bm

Дайте сказать немому..

           

tirman от 8 августа 2010 20:24 102

Рейтинг

застенчивый

Весело!!!


PRAPOR77 от 8 августа 2010 20:40 2566

Рейтинг

душа компании

good2 good2

    

DimDim от 15 сентября 2010 00:43 1234

Рейтинг

активист

good2 спасибо. было смешно good2

   

plomba от 31 октября 2010 08:52 2277

Рейтинг

лучший собеседник

Снимай с меня штаны и бери в рот.
- Не буду я есть твои штаны.

bj

Ох тыж бл...ь

    

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.