Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Всяко-разно

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.

Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, как-то, меня пьяного драться...

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала:

- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!

- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!

- Не, мне лучше без коня.

- Да ты чего, это же так романтично!

- Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будеш!

- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.

- Что, полный отстой?

- Наоборот – проигрывает всё!

ГАИ проводит акцию: Собери сто портретов президента Гранта – получи свои права обратно.

конституция Молдавии, пункт первый - обои класть без пузырей

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.

Поднимем, что ли, За силу воли?

alt
 

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!

- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется

-Зачем тебе спирт?

-Струны протирать

-Какие струны?!

-Струны души!

- Слушай, я хочу снять великий фильм!

- Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?

- Да было полно общественных туалетов.

Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть.

Папа ему говорит: "А ну быстро ешь, а то писька не вырастет".

Мама: "Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!"

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и

предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети,

что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?

Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором,

что я спас столько людей и вылечил столько детей.

- Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,

матерью и бабушкой, что меня так все любили.

- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?

- Смотрите! Он шевелится!!!

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по**ю значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до***ды.

"Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей."

"Разрабатываю план порабощения вселенной."

"Составляю список для киллера, тебя вписал."

"Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?"

А как Вы отвечаете в аське на вопрос: "Почему не спишь?"

С женского форума:

Мы все зоофилки и извращенки...начинаем встречаться с “котиками“ и “пупсиками“..А заканчиваем с “козлами“ и “педиками“...

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.

Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:

- Кто *лядина *баная?!!

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.

Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы.

С нежностью глядя на них, шепотом поет: - Спят усталые игрушки...

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

-...Ладно...хрен с тобой!...

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм.

Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом,

пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма....

Село, глухая ночь... В окно крайней избы раздается осторожный стук. Хозяин матерясь подходит к окну

- Кого там нелегкая принесла?

- Хозяин дрова нужны?

- Да идите вы... нет, не нужны.

Просыпается хозяин утром, - дров нету.

Я говорю сыну: -Ты так букетом размахивал, когда ваш класс в школу заводили, цветы поломаться могли!

-Не, я их не поломал. Все четыре розочки подарил!

-Как четыре?! Их же пять было!

Сын невозмутимо: -Пятую мой одноклассник ещё на линейке поломал. И я её выбросил...

Я в шоке.

-Мам, а чего ты так смотришь на меня? Ну, зачем учительнице поломанный цветок?

1: а я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем

2: да выслал я тебе уже денег. иди проверяй.

1: спасибо, пап.

Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5..

Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.

— Ты кто?

— Инопланетянин.

— И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?

— Ну да.

— И у всех на ногах по 12 пальцев?

— Ну да.

— И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?

— Не. Это только у евреев.

Старость начинается тогда, когда нравиться начинают все женщины, а не только часть.

Общение в аське

Она: Ну все, спокойной ночи я срать

Он: )))))))))))))))))))))))

Она: Ой, я описалась!

Он: ))))))))))))))))

на столе записка от мамы: "на обед ешь борщ с папой"

папы дома нет. я волнуюсь...

alt
 

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:

- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность"!

Подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:

- Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поисках Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.

Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие ...

- Не помню, - вздохнул Олег. - Наверное, за любовь к вещам!

Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбищем лежащих полицейских"!

Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.

Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом

В секс-шопе:

- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных

членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!

- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один,

на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы

шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо

технических средств.

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона

Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой

корпоративной вечеринки!"

Марь Иванна на уроке физики:

- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей Люссак это имя

собственное, а не половая ориентация ученого...

xxx: Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

Такой прекрасный день: не знаю, то ли чаю выпить, то ли повеситься...

?Да, влюбиться - это прекрасно. Особенно если в меня..

Рай-это те три буквы,на которые никто никого не посылает...

Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски...

Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия. Поэтому существует два лозунга: "Спаси, Господи!" и "Пронеси, Господи!"

alt
 

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!

- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

В поликлинике надпись на кабинете уролога:

"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".

Уходя в пятницу вечером - никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Она: - Ну и какого цвета у меня глаза?

Он: - Третьего размера.

Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона цемента.
Автор - Piligrim | Опубликовано 4 октября 2010 в 10:19 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

Комментариев: 16

plomba от 4 октября 2010 14:06 2277

Рейтинг

лучший собеседник

bj

Ох тыж бл...ь

    

Alieer от 4 октября 2010 14:07 15

Рейтинг

гость

Колян, забей на эти длинные убоги наборы боянов. Попахивает фишками... Или хотя бы как и остальные лучше скрывать в пост.


Kondor631 от 4 октября 2010 14:11 31352

Рейтинг

первый после Бога

bm

Дайте сказать немому..

           

Anastasia90 от 4 октября 2010 14:15 5824

Рейтинг

маэстро

good2

Конкурент мне только ветер.

     

Jasmin от 4 октября 2010 14:49 1440

Рейтинг

активист

560 560

Инoгдa большe хочется слушать шум моря, чем людей.Тем, кто верит, что я хорошая — спасибо!!!А тем, кто не верит, просьба — не расстраивать остальных.

        

Farianta от 4 октября 2010 15:03 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
Прямо как про меня написано bj bj

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

wolodimir от 4 октября 2010 15:50 13229

Рейтинг

первый после Бога

sig

      

petia46 от 4 октября 2010 15:58 3000

Рейтинг

заслуженный пользователь

410 410 неплохо 310 310

    

valera_vvv от 4 октября 2010 16:32 4616

Рейтинг

авторитет

Приходит чувак сдавать экзамен по биологии. Ни фига не знает и экзаменаторша ( не старая ещё, довольно симпатичная) говорит:
- Два, молодой человек, вы ничего не знаете.
А он ей отвечает:
- Вы не спешите. Давайте я вам спою.
- Да вы что? При чём здесь пение, в униоверситете?
- Нет, вы послушайте как я пою.
Короче он настаивает, она соглашается его послушать. Чувак совершенно обалденно начинает петь оперную арию. Поваротти даже рядом не стоял.
- Ладно, я ставлю вам тройку за ваше прекрасное пение.
Но студент не собирается уходить и упрашивает её посмотреть ак он танцует. Она ох@евает от такой наглости, но он всё-таки уламывает её посмотреть.
Танцует он совершенно обалденно, Нуриев просто отдыхает. Она поражена и говорит ему:
- Я ставлю вам четыре за ваши таланты...но всё, уходите.
На что чувак отвечает:
- Вы знаете...мне неудобно...но говорят, что у меня член необыкновенных размеров, а сперма вкуса клубники со взбитыми сливками. Может вы ...ну как бы вам сказать...сделаете мне ...минет?
-Да вы что, да ка вы можете...здесь университет...вы что себе позволяете?
Но через какое-то время он её все-таи уламывает.
...Через минут 20 застёгивая ширинку чувак спрашивает:
- Ну как?
- Подумаешь, член как член, сперма как сперма...
Чувак вздыхает и говорит:
- Ну четыре так четыре.

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

iulandix от 4 октября 2010 17:22 72

Рейтинг

новичок

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами. 80

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она сразу станет лучше!


alenysh от 5 октября 2010 00:15 1150

Рейтинг

активист

valera_vvv,
Завтра расскажу на работе.

   

Вова-ПалкоВводец от 5 октября 2010 01:36 18636

Рейтинг

первый после Бога

good2

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

тигррр от 5 октября 2010 08:47 4653

Рейтинг

авторитет

sig бл.ин ну че за фигня неужто нельзя сделать нормальный пост а не такую длиннную волокиту

подарите медальку

     

Amico Megobari от 5 октября 2010 10:38 3036

Рейтинг

заслуженный пользователь

340

«As far back as I can remember, I’ve always wanted to be a gangster.» — Henry Hill, Brooklyn, N.Y. 1955.

    

Молот Тора от 6 октября 2010 12:06 324

Рейтинг

комментатор

Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5..
Маловато будет наверное, докупать придеться

Рагнарек неотвратим!

 

Catrina от 28 октября 2010 06:11 383

Рейтинг

комментатор

убило просто! 410 !!! 110

 

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.